给予儿童全方位的课程体系
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孩子注意力提升,离不开优秀的他们
  • Tina
    文武堂-聚思专注力训练中心(汇邻店)店长、中级训练师、测评师

    1、 文武堂-聚思专注力训练中心(汇邻店)店长、中级训练师、测评师

    2、 中科院国家专注力实践基地认证训练师、聚思专注力训练中心认证训练师

    3、 NLP教练技术执行师

    4、 儿童心理专家,在教育领域深耕数年

    5、 曾担任数家外企高管,外派德国深造,拥有丰富的授课经验

    6、 授课方式灵活,课堂气氛好,亲和力强,教学态度责任心强受到家长一致好评

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  • Rita
    文武堂-聚思专注力训练中心中级训练师、测评师

    1、 文武堂-聚思专注力训练中心中级训练师、测评师

    2、 中科院国家专注力实践基地认证训练师、聚思专注力训练中心认证训练师

    3、 NLP训练师

    4、 心理咨询师国家三级

    5、 应用心理学专业毕业,拥有着扎实的心理学基础,性格踏实,稳健,善于沟通和聆听,乐观向上。

    6、 有着多年专注力训练的工作经验,擅长感统失调矫正等课程,效果显著。

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  • pake
    文武堂-聚思专注力训练中心中级训练师、测评师

    1、 文武堂-聚思专注力训练中心中级训练师、测评师

    2、 中科院国家专注力实践基地认证训练师、聚思专注力训练中心认证训练师

    3、曾在吴江公办小学任教,多年从事教育培训一线工作,拥有多年儿童专注力.记忆力. 想象力.快速阅读的授课经验。上课形式灵活多样,让每个孩子都参与到教学中来,课堂教学深受孩子家长们的喜爱。

    4、教育理念:用爱心.耐心. 热心呵护每个孩子!

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  • karen
    文武堂聚思专注力教育中心负责人、校董

    1、文武堂教育集团联合创始人

    2、文武堂聚思专注力教育中心负责人、校董

    3、国家心理咨询师二级

    4、中国科学院专注力实践基地&聚思专注力认证训练师、咨询师

    5、全国专注力指导师  

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  • Carson
    文武堂-聚思专注力训练中心中级训练师、测评师

    1、 文武堂-聚思专注力训练中心中级训练师、测评师

    2、 中科院国家专注力实践基地认证训练师、聚思专注力训练中心认证训练师

    3、中国共产党员  曾任苏州公办小学语文教师,成人继续教育院校毕业论文导师,拥有多年的小学教育经验及丰富的实战授课经验。为人亲和,责任心强,深受广大孩子及家长的一致好评。

    4、教育理念:相信每个孩子都是粒种子,愿把自己的爱化作一缕阳光、一眼甘泉、一片沃土,让每粒种子都生机勃勃地成长。

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  • Aimee
    文武堂-聚思专注力训练中心中级训练师、测评师

    1、 文武堂-聚思专注力训练中心中级训练师、测评师

    2、 中科院国家专注力实践基地认证训练师、聚思专注力训练中心认证训练师

    3、 NLP训练师

    4、 拥有国家教师资格证,一名教育领域先锋

    5、 充满活力,授课氛围好,有耐心,有爱心,有责任心,孩子们亲切的称呼“桔子姐姐”

    6、 爱岗敬业的她,是一名不可多得的好老师

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聚思专注力致力于为中国家庭创建与国外标准同步的脑科学教育平台,自进入中国市场以来,受 到孩子和家长的青睐。
依托20余年教育行业经验和产品资源,聚思将基于人工智能与脑机互动技术的脑反馈专注力训练 产品与认知能力训练课程、美式REBT情商课程相结合,旨在为5-15岁的孩子提供科学、系统的 素质教育课程,帮助孩子建立专注的学习能力基础,同时,培养孩子情绪管理、团队合作,
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聚思讲堂:孩子“胆小”,家长责无旁贷
2020.10.11

对于孩子的胆小,家长有着很大的责任。

各位家长朋友们,你们可以回忆一下,是否有过以下一些行为?

1. 你在向孩子传递恐惧信息吗?

      向孩子传递恐惧信息,是很多家长不自觉就在做的事情。比如,孩子出现稍微危险一点的行为,家长就大呼小叫,表现得十分惶恐,那么孩子透过家长的言语、眼神与动作,看到的便满是恐惧,他自然就会变得越来越胆小。相反,如果家长看到孩子有危险行为,或者暗中保护他,或者正面引导他采取更为安全的方式,这种恐慌心理自然就不会产生了。

2.你在变相地暗示孩子胆小吗?

      孩子在某个阶段出现恐惧与陌生人交往,害怕陌生环境或者某些特定的事物,原本是很正常的一种行为。但是,一旦发现孩子出现这种行为,很多家长就会变得十分焦虑。于是,我们经常可以见到下面的情景:

     妈妈带着“胆小”的孩子外出,见到熟悉的邻居,立刻鼓励孩子叫“阿姨”。但是,小家伙一点都不配合,不仅不打招呼,反而将小脸埋在妈妈怀里,采取避而不见的方式回避对方,或者拽着妈妈的衣服,躲到妈妈背后,一副胆怯的模样。在鼓励孩子打招呼不成的情况下,妈妈尴尬地来上一句:“我们家孩子现在越来越胆小了,真拿他没办法。”于是,在这样的暗示下,孩子认可了家长贴的标签,真的变得越来越胆小了。而家长也越来越觉得自己给孩子的评价十分贴切,变得更焦虑了。于是,一个恶性循环形成了。

假定换一种方式来面对孩子的这种行为,或许过不了多久,他的胆小就消除了。“哦,你想把脸藏在妈妈怀里跟阿姨打招呼吗?那好吧,我们就这样问阿姨好吧!阿姨好!”孩子实在不肯面对,那就退而求其次,至少给他一些积极的暗示,也比给他贴负面的标签要好多了。当然,多带他外出,多接触一些人,慢慢的,他就会意识到,这些人实际上不会对他构成威胁,他们都很安全,他自然也就能够接受他们,并且变得大胆起来了。

3.你在强化孩子的恐惧心理吗?

      孩子一胆小,家长便焦虑。家长一焦虑就会持续给孩子施压,比如非要拉着他去跟人打招呼,或者不断地给他讲道理,甚至恐吓他:“如果你不叫人,我就……”这种处理问题的模式反而传递给孩子一个信息:啊哈,只要我坚持不叫人,爸爸妈妈就会花更多的时间陪伴我。好啊,那我就免开尊口吧!或者孩子会觉得:啊,我本来就怕!结果爸爸妈妈还这样逼我,现在我更怕了。干脆以后不要出门了吧!于是,这种持续施压的方式反而成了强化孩子胆小的催化剂,带来的是南辕北辙的结果。


       而进一步的研究表明,儿童对失败归因方式的形成,与儿童的智力并无关系,却与父母对他们的要求和期望,及失败后的评价有关。若父母对孩子期望过高,要求过高,使孩子无法达到要求,便导致经常失败。

      一方面,孩子由于经常失败使家长由期望变失望,从而招致家长更多的批评、抱怨和贬低,孩子由此更加感到灰心、沮丧,并严重损害个人的自尊与自信,为维护自尊,便会产生消极的心理防御机制,其主要表现之一就是逃避困难;另一方面,过多的失败体验和经常被贬低,势必影响孩子自我信念的确立,产生“我确实不行”的自我认同,进而构成消极的自我概念,以致在面对困难和失败时,往往低估自己的能力。这类儿童,常把困难看成是对自身能力的一种威胁,行动时把“成绩”当成追求的目标,因而尽量回避困难,以至对任何事物都持反感、厌倦态度,并产生退缩倾向。反之,若父母能以孩子的实际能力要求他们,在孩子遭受挫折时能帮他们分析原因,使他们知道失败只是自己学习不够、努力不够,只要再加努力就一定能学会,这时,孩子就会把学习作为追求的目标,就会勇于去探索和追求了。所以,家长在抚育孩子时,对孩子的要求必须符合孩子心身发展的规律和实际能力,不能要求过高或操之过急。当孩子面临着挫折或学业困难时,不要一味地批评、抱怨、贬低,而要帮助他们分析失败的原因、寻找解决问题的办法,鼓励他们去克服困难,尤其是对他们那种不怕困难、敢于向困难挑战的精神要给予充分的肯定和鼓励。

      因此,想要孩子摆脱胆小的问题,首先需要改变的是家长自己。完成自我成长,相信孩子,孩子才会发展得更好。

  1、要改变过于挑剔孩子短处的做法。要去观察和发现他们的长处和进步,并给予充分的肯定和赞扬,使他们重新体验成功的乐趣,并重建自信。 

  2、要从孩子的角度理解他们碰到的困难和问题。实际生活中,父母和老师很可能曾在不经意间对孩子说过类似“这么简单都不会,你真笨!”的话语,也在无意间否定了孩子的能力,伤害了孩子的自尊,于是,为了保护自尊,他们学会了沉默:他不说,你就不知道他会不会,就不会说他笨了。 

  3、要改变孩子对失败和成功的不正确认识。在孩子面临失败时,不要动不动就责骂他“笨”,质疑他的能力,发现他们是属于不够努力或是学习方法不对的问题才是家长的任务。家长还可以在孩子的生活与学习中,利用各种实例,教育他们认识到,失败和成功都是学习和训练成果的一种标志,失败只是代表学习程度还不够,只要更加努力地学习,就会取得成功。 

  4、要加强孩子心理承受能力的训练。爸妈们可以与孩子共同体验失败,如与孩子真切地谈谈过去的失败经历与体会,或与他一起参加角逐活动,共享成功与失败。同时可以训练孩子“负重”,即让孩子承担一些有难度的任务,努力就能完成,可以得到肯定与赞扬,不努力就会失败,就会受到批评和责罚。

24
2020.09
聚思讲堂:你会感恩自己的孩子吗?

      前日,因女儿不认真写作业,母亲被孩子气坏,带孩子“跳海”教育孩子的新闻登上热搜。


      这类新闻也层出不穷,尤其是疫情期间,家长孩子大范围接触,矛盾会更加突出和不好调和。作为心理人肩扛社会责任,关于亲子关系一定要说两句。


      老子说:圣人行不言之教,处无为之事。


      我们可以这样理解,不仅是圣人行不言之教处无为之事。我们普通人,都是行不言之教,处无为之事。


      君不见父子两个人,一大一小,他们的背影是何其的相似。

      有哪位父亲是专门儿像教模特一样的教过孩子怎么走路呢?没有的话,他们的背影如此相似,又给我们带来怎样的启发呢?这便是不言之教。


      孩子的潜意识,天生植根于父母。父亲的一言一行,孩子不用刻意学习就可以完完全全的,几乎分毫不差地学到自己的身体里去。


      从这个角度上说,父母如果发现孩子身上的问题的话,要看自己。这时孩子的作用就相当于老天爷赐给父母的一面镜子。他们是来帮助父母看到镜子照见自己。


      我们可以怀着一颗感恩的心,开始进行反省和自我成长的调整。


      当你做到了,一般的话孩子不用去教育他自然也就能做到了。因为镜子只会忠实的反应你的状态。


     如果不知道这个道理,我们就会拿着画笔往镜子上画自己认为对或者满意的样子。每当这时镜子变脏了,我们也会更失望。


      你会感恩自己的孩子吗?镜子里的我们衣冠不整,不要砸镜子,将衣服穿好就是了!


      如此说来,观察孩子本身就是自我成长和帮助孩子变好的绝佳共赢方式。那么孩子具体行为的解码就成为了用这种方式修行的非常关键的,一个点。


      比如说孩子没有专注度把一幅画画完,有可能揭示了做父母的内心焦躁不安的状态。


      比如孩子喜欢打人,揭示了父母喜欢用打他的方式跟他互动,同时父母在自己的生活中压抑的愤怒。


      当然还有一些可以直译,一些镜子所呈现的状态可以直接被我们翻译过来。


      比如孩子在社交中比较羞怯,表示了我们成人内心被掩埋和隔离的羞怯。可能在表面上我们待人接物非常坦荡大方,而实质上,我们是硬撑着的,内心是羞怯的状态。


     我们知道一个很简单的道理,当你有两个鸭蛋,你不可能给孩子三个。


      而往往在教育孩子上,我们经常会忘掉这个客观事实。有些家长会说,我已然这样了,我不能让我的孩子再这样了。这句话里透露出对自己的失望和对自己的放弃,同时能看到自己的幻想。


     幻想着一个成人无法做到的事情,让一个幼小年龄的孩子完成你都完成不了的事情。


     不仅如此,还要让这个幼小年龄的孩子,在你的熏陶和渲染下,活出完全不同的人生。说出来我们都感觉到这些想法,滑天下之大稽,然而我们好多的时候确实就是这样做的。

 

     你会感恩自己的孩子吗?爱孩子先从爱自己开始。


     我们要做的是重拾对自己的信心、重新爱自己,脚踏实地去改变自己,让自己活得更好,活得更美丽。抓住身边的所有能帮助自己成长的资源,去让自己绽放。


     比如说,家里的这面小镜子就是我们成长的晴雨表和资源。因为我们知道这个小家伙对我们总是不离不弃,不管我们做的再糟,他们也是唯一在我们身边的人。从这个角度讲,孩子确实是上天赐予我们人格成长的绝佳礼物。


     关于爱。成熟的我做了父母会爱孩子,幼稚的我,做了父母我也会爱孩子。只是爱的方式不同,这一点大家一定要清楚。


     如果黄河水是爱,黄河水不在河道里行走以这样的方式去爱,会荼毒沿岸的孩子们。


     中国人自古之道,有天道、地道和人道。甚至我们知道,盗亦有道。连盗贼都有道。


     何况我们对孩子的爱呢?所以我们推出一个原则:合道的爱催生健康的人格,违道的爱结出痛苦的果实。


     当代孩子的发展主线是通过无为的人格的渲染影响和有为的基本功能的训练组成的。除了训练孩子社会生活的最基本技能外,我们做父母的真不用再有为教他什么了。


     也就是说,训练孩子最基本的社会生活技能,是有为的。而其他的本领的掌握,是通过一起生活的耳濡目染,通过行不言之教而达到的。


     无为的部分只需要成长我们自己,当孩子有了困惑自然就会问我们,我们很自然的把自己所知的跟孩子分享互动。


     无为的部分需要父母自我成长,有为的部分需要我们做父母的系统地学习。这部分的学习要在准爸爸妈妈的阶段就要开始了。




01
2020.09
聚思讲堂:如何赞美孩子?


如何赞美孩子?





关于赞美



       如果赞美不附带任何条件,仅仅是表达你对独一无二的他自身的欣赏,那么就去尽情地表达赞美吧,不必吝惜。爱,本就是无条件的。

       如果爸爸妈妈是为了自己,那么请收回。无论伴侣,还是孩子,这样的赞美都带着“爱”之毒。

       小孩子具有极强的感知能力,当你从你自己的角度出发,想让他做出什么行为,他会收到这个信号,并且为了赢得你对他的爱,他会去做。

       比如,你需要他配合你的工作,在你工作时,他可以乖乖的,那么小小的他,很可能就会像个小大人似的不给你带来麻烦。这个时候如果你赞美他是妈妈的乖宝宝时,这样的赞美会让他继续在下一次委屈自己。

       如果我们都不想委屈自己。在你很忙很累很想让他配合你一次的时候,请用“我……”的句式来表达。

例如:你有一件很着急的工作,情绪上很焦急而且很累。

       你可以说:我现在很着急,也很累,我知道宝宝现在很想让我陪你,我抱一下你,好吗?

       不要说:你知不知道,我现在已经很烦、很累了,你还非让我陪你,我怎么陪呀?

       “我……”的句式,责任很清楚。焦急和累是我们大人自己的,不关宝宝的事。宝宝的述求很合理,他需要你,所以分清责任,该谁的谁来领。

      “你……”的句式,充满了指责,只会让对方愧疚、自责,互相伤害。而且是你最不想伤害的人。

      好的赞美,怎样实施呢?

      1、赞美努力

      2、具体地赞美

      3、赞美应该是真心的

❤️


11
2020.08
暑假怎么跟手机抢孩子?


在上海新华医院临床心理科门诊,家长和孩子之间的“手机大战”几乎天天上演:

孩子不出家门,不运动,天天宅家看电视、玩游戏,家长管不住,一不让玩就乱发脾气的;

孩子手机不离手,玩到大半夜,睡眠不规律,家长为收手机,跟孩子斗智斗勇的;

孩子太沉迷,游戏充值上千,甚至给主播打赏花费上万的;

孩子加陌生人一起打网游,结交社会上的朋友,做出不符合自身年龄的行为的……

这些因管理孩子使用电子屏幕所带来的“烦恼”,或大或小,几乎每个家庭都会遇到。

视力下降、学业耽搁、睡眠减少、运动变少、缺乏正常社交、导致性格暴躁……手机玩得多,负面影响一大堆。上海新华医院临床心理科主任医师张劲松坦言,手机等电子屏幕的过度使用对各个年龄阶段的孩子都有很多危害。而其中,青春期的孩子手机沉迷困境最为严重,甚至常常引发一些系列的家庭关系矛盾,造成亲子冲突,有的孩子甚至自残。

事实上,在使用电子产品背后,孩子也有自己的心理需求。孩子和成人一样,需要娱乐放松,舒缓学习压力,电子产品可以满足孩子好奇心、帮助孩子聊天交友、获得各种信息、在虚拟游戏世界里获得成就感等。而家长的内心需求其实也很简单,就是希望缩短电子屏幕使用时间,不要影响孩子的视力、健康和学习。

那么,暑假又来了,大块大块的时间搞不好又成了孩子沉迷手机的温床,家长们的“头疼病”又要犯了。到底该如何管控孩子的手机使用,戒断手机这“毒瘾”呢?除了苦口婆心地喊上好多好多遍、威胁或真去拔掉网线、直接没收、生气吼骂、甚至是暴打一顿之外,还有什么招吗?一起来看看暑期特别医嘱吧!





给暑期定个“电子屏幕食谱”

完全让孩子不接触电子产品,这不太现实。特别是当孩子和孩子之间的社交语言主要就是网络游戏时,如果一味地限制,不去适当疏导,会导致很多问题。

较好的解决方式是:家长和孩子坐下来好好聊聊,共同协商解决方案,制定一个暑期计划,明确规定非屏幕的活动时间和屏幕使用时间。

这时候孩子提出了自己的解决方法:例如每天2个小时(学习时间不包含)、自己保管平板、如果超时就缩短第二天的使用时间……

确认孩子说完以后,家长再提出自己的方案:例如每天1个半小时(包含所有时间)、分段使用、家长保管平板、超过时间就惩罚一周不能使用。

双方协商之后,达成统一认可的方案,一旦确定,双方共同遵守约定,最好以书面和双方签字的形式写下来,显得更正式和有仪式感,这也是在培养孩子的“契约精神”,建立家长和孩子之间的相互信任。

需要注意的是,不要高估喜欢“泡屏幕”孩子的自控力,制定屏幕计划的主动权要掌握在家长手里。孩子在使用屏幕时,也要尽量在家长的监督下进行。

对于孩子来说,有一个健康和平衡的“电子屏幕食谱”很重要,它包括了躯体、社交、创造性、非结构化的游戏和数码游戏。美国“儿童学习工作”团队建议父母更应该学会如何限定及限制孩子所玩的电子游戏类型、使用的app和所看的电视节目,而不是笼统地严格限制电子屏幕使用时间。


图 /   多少屏幕时间最合理?请看这张表!

参与家务劳动、多做户外运动,这两项是治疗手机沉迷的必备医嘱。

然而对于很多孩子来说,不看电视、不玩手机,就不知道做什么才好了。除了使用电子产品以外,让孩子培养点兴趣爱好,安排丰富的娱乐活动,是手机注意力转移中颇为重要的一招。

例如学画画、学下棋等,每天都需要练习,也能培养孩子的专注力和耐心;或者带孩子爬山、游泳,让孩子全身心都锻炼了;还有亲子阅读、亲子游戏,这些都是能够帮孩子综合发展的有益的活动。帮助孩子培养健康的爱好,接触更好玩的事情,就算给他们手机,他们也不会沉溺其中、无法自拔了。

总之,丰富孩子的生活经历,多带孩子外出体验大自然,多运动,鼓励孩子在现实生活中多结交朋友,开拓孩子的视野,让孩子们知道世界上除了手机以外,好玩的事情还有很多哦!

亲子关系是基础,别把手机当保姆

家长和孩子之间的亲子关系非常重要,如果家长有非常良好和积极的兴趣爱好,也会带动孩子从手机上转移注意力,要相信榜样的作用。而且,亲子关系融洽的话,在手机管控和学习督促问题上,不至于“一谈就崩”。

同时,减少手机的使用,家长也要以身作则,尽量少在孩子面前玩手机,不要把手机当成保姆。当然,这一点有些难,家长在很多情况下都离不开手机,特别是很多时候都有必须要需要处理的工作和其他事务,那也请和孩子讲清楚。

针对这点,不同年龄段的做法各不相同哦!

宝贝1-3岁时:就尽量不让孩子接触手机。父母尽量不在孩子面前用手机打游戏,多与孩子互动;父母手机中拒绝下载任何游戏,以防孩子因游戏上瘾而索要手机玩;如果孩子对手机好奇,可向孩子示范打电话、发语音、拍照片等,建立孩子对手机用途的正确认知。

宝贝3-6岁时:尽量不让孩子接触手机游戏。不少父母为了图一时清净,偶尔会把孩子丢给手机游戏“照看”。但3-6岁的孩子还小,自控力不足,一旦接触游戏,极易上瘾。父母家人手机去娱乐化,即删除游戏、音乐、视频等各类会吸引孩子的APP。即便孩子想要玩手机,除了翻翻相册、拍拍照,也不会觉得有趣,自然不会一直缠着父母要手机玩。

宝贝7-12岁时:面对孩子沉迷手机,很多父母常用的方式是:一用父母身份强压(我说了不许玩就是不许玩、再玩就没饭吃了、再玩就揍你);二是用亲子关系威胁(再玩就不要你了、再玩就不喜欢你了)。这两种方法,弊大于利。长此以往,不仅会严重破坏亲子关系,还会加重孩子对手机的依赖和沉迷。

孩子长到12-18岁时:多关注孩子的心理和行为变化,给予孩子一定的个人空间。在亲子沟通和信任的基础上,与孩子一起协商制定玩手机的规则,引导孩子合理利用手机的正面效应,如手机上阅读电子书籍更方便、手机搜索学习信息等。



27
2020.07
八成父母患“恐辅症”,以为辅导作业是亲子题,却是道送命题

有数据发现:有将近80%的父母都患有“恐辅症”。


       聚在一起的家长们的亘古话题就是作业辅导,纷纷开始控诉孩子们在写作业的时候如何各显神通,什么“七七四十五”的乘法口诀;英文字母“W读大波妞,w叫小波妞”;背古诗“葡萄美酒加咖啡”;12只公鸡和8只母鸡一共生下40个鸡蛋,平均一只鸡能下5个蛋,因为公鸡不会下蛋。

       家长们叫苦不迭,网上更有网友用“远交近攻”来调侃给孩子辅导作业的家长:看完孩子写的作业,离远一点还可以交流交流,离近了想不攻击都难

       针对孩子在做作业时出现的种种不合常理的情况,可以解释的原因除了孩童特有的创意性思维和想象力,其他最主要的原因就是他们的数学思维有限,逻辑思维发育不完全。举个例子,孩子明明知道3+2=5,也知道5÷5=1,但就是不知道3/5+2/5=1。

       而孩子的数理思维比较弱化,概括、总结、推理、逆向思考的能力同样匮乏,这就会造成孩子理解和学习的困难——因为孩子不能死记硬背每个知识点,他们一定要学会举一反三。如果只能使用机械化记忆法和思考法,那一定会导致学习效率的降低。


孩子数理思维的重要性

1、数学思维是学好数学的重要基础,它是孩子发散性思维、举一反三能力的保障。

良好的数理能力会为他们理科的学习打下坚实基础,也拉开他们和普通孩子的成绩距离。有些孩子在高中以前成绩很好,但到了高中以后成绩飞速下滑,归根结底就是数学不足的原因,导致他们在面对更高深复杂的知识的时候难以理解,也难以消化。

2、数理思维可以准确界定、清晰表述问题,提高工作效率;对于事件的描述倾向于简单、方便,易于理解、富有启发意义;同时也有助于使思路具有更强的逻辑性,降低盲目性;也有助于让孩子全面思考问题,可以在大脑中建立思维模型,从而避免在学习过程中中遗漏项目。

3、能够让孩子有效把握知识的本质,完全抓住了知识脉络,能够自己捋顺知识框架,学习效率事倍功半。

那么,家长可以如何培养孩子的数理思维呢?

1、抓住孩子的学习黄金期

       美国心理学家布莱姆研究发现,孩子学龄前处于智力发展的敏感期,这时的儿童学习、思维速度都很快,对于新鲜事物的接受程度也很高,如果家长能抓住这段时期进行合理培养,一定会达到事倍功半的效果。

随着孩子各项能力的发展培养,家长可以逐渐加深难度和思维的广度,打好基础,让孩子稳步发展。

2、反复练习

       人类大脑的神经元有100亿之多,从出生到死亡基本都是数量恒定,但大量的学习和训练可以刺激神经元突触生长和增加,起到二次发育的作用。因此,不要抗拒刷题,也别太信奉“快乐教育”,让孩子进行合理的、高频次的思维训练,孩子会更加聪明。

3、玩一些思维游戏

        对于年纪尚小的孩子来说,想让他们拿出大块的时间用来学习并不现实,因此可以利用一些有意义的思维游戏来寓教于乐,例如数独、迷宫、“鸡兔同笼”问题、魔方等等来训练孩子。让他们潜移默化中累积数学知识,培养能够使用多种解题方法的能力。

       也可以给孩子购买一些和数字、思维相关的绘本,让孩子沉浸在有趣的数学世界里,走好学习的关键一步。


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