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- 聚思专注力 -
我花了9年,终于亲手毁掉了儿子的专注力,常有父母问:孩子专注力到底该如何培养

常有父母问:孩子专注力到底该如何培养。其实,孩子的专注力不是如何去培养的问题。我们更该关注的是,如何不去破坏孩子的专注力。

一个小孩,生来原本就有符合他发展阶段的专注能力。但是,一些父母不懂,无意中就频繁干扰到了孩子的专注力发展。

最可叹的是,这一类父母明明比较关心和在意孩子的教育,看起来也一直都有陪伴孩子,结果孩子的专注力却被养废了,这到底是怎么回事?

答案就藏在我们的养育细节里。

朋友A是个非常用心做妈妈的家长,随时随地都在准备着要“教育”孩子。

比如,儿子正在涂鸦。他要画一座城堡。

在A眼里,儿子画的那个城堡并不像城堡。这时,A就会忍不住提醒孩子:城堡是这样的吗?她还会亲自上阵,画给孩子:你看,你应该这样画才好呢。

整个幼儿园期间,学校里头布置任何手工作业,都是A全权代替完成。

她说:我也想让孩子自己去做呀,可孩子做得根本没法看呀。

也能理解。毕竟孩子的那个作品是要交到幼儿园老师那里去的。因此,A就难免担心孩子的作品不够好,令她无颜面。她对自己的孩子抱有不为人知的雄心,而且过于关心别人对自己孩子的看法。

等孩子读了小学,就更夸张了。

很长时间里,A都会帮她儿子制定学习时间表。那个表排得要多精细,有多精细。从周一到周天,每天都有事情要做。具体几点到几点学什么,列得清清楚楚。

最夸张的是,这张时间表,一度还被妈妈群里争相拿来膜拜和学习。

然而,如今A的儿子9岁了。A当初为他精心制作的时间表,俨然彻底失败了。

这个孩子现在小学四年级在读,完全无法自主学习,专注力尤其差。

A崩溃地说,为什么我辛辛苦苦陪了他9年,却怎么把他硬生生养废了?

孩子的专注力问题早就已经存在了。

当孩子正在从事一项活动时,袖手旁观是最明智的做法。父母过多地介入、占据了原本属于孩子的探索时间和空间,从根本上说,属于一种极大的越界和不信任。那意思是说,孩子,你不行,你做不到,你根本管不好你自己的时间,搞不定你自己的事情。

长此以往,孩子的内心会始终处于无力且焦躁的状态。而一个焦躁的孩子是不可能有专注力的。只有内心安宁的小孩,才可能全身心地投入到一件事里去。

当然,孩子的专注力不只是在探索和学习的过程中被损伤的。一些看起来跟学习毫不相关的事,其实也在悄悄伤害孩子的专注力。

记得一个家长问过我说:我家孩子注意力不行,经常书看不到2分钟就开始摆积木,可积木也玩不了几分钟又开始玩电动车,电动车玩几下又去玩其他玩具了。平均花在一个玩具的时间不超过3分钟。

除了孩子从事自主活动的时候,父母减少干扰以外,我们在跟孩子互动的过程中,也需要减少那些低质量的“虚假陪伴”,因为这种虚假陪伴同样可能损伤孩子的专注力。

举个例子。

很多父母很早就开始亲子共读了。因为在各大媒体和育儿专家的科普下,我们都知道了阅读的重要性。但是,如果父母陪读时不注意自己的一些行为细节,很可能会适得其反。

我就看过不少这样的场面:看起来大人是在陪孩子读书,孩子低头翻书的那一小会儿,大人就赶紧打开手机瞄一眼。

再或者,正读到兴头上,一条短信来了马上看一下,再或者接个电话,等等。这些小动作看起来只是父母暂停了自己的行为,事实上它也同时中断了孩子的专注力过程。

这样的陪伴,还不如不陪。


细聊发现,都是玩具太多惹得祸。

妈妈自己的童年极度匮乏,因此特别喜欢给自己的孩子买玩具。只要看到喜欢的玩具,或者听别人说好玩的玩具,就给孩子买回来。加上妈妈没有给孩子建立玩玩具的规矩,如“一次只拿出一件玩具,玩好了再放回去”,导致客厅里到处都堆着玩具。而当孩子在同一时间面对这么多玩具的时候,注意力自然很难集中。

为什么玩具少孩子才会更专注?

因为这样孩子才会动脑筋,想尽办法要玩出更多的花样来,小脑袋瓜也会越玩越聪明。

除此之外,也会让孩子对手上的玩具有更强的控制感,而伴随控制感的加强而来的,就是自信和幸福感。

那有的父母可能会说,孩子玩玩具不专注没关系,以后学习能专注就好了。那你可就错了。

专注的能力是会迁徙的。不专注的能力同样也会。这也是为何,很多育儿专家会建议给孩子玩具最好一次只给一个,不能给多了。

身边一位家长也跟我反应过她女儿做什么事都毛手毛脚的,一点耐性和专注的能力都没有。这里姑且称这个家长为小C。

后来我偶然间发现,小C很爱干一件事,那就是记录女儿的点滴成长。

如今手机功能越来越强大,社交媒体又如此发达,很多父母都喜欢逮着自己娃各种拍照、录像。小C对这件事格外上心。

“这是我给女儿的宝贵礼物,等她长大了回头看,一定特别美好。”

初衷当然是好的,实操起来问题也是大大的。

某次聚会,小C的女儿跟我家姑娘依偎在一起,看一本书,那场景特别可爱。大人们还没反应过来,小C的女儿突然抬起头,冲我们说:拍一张照片吧。

她才5岁多。本不该意识到这一刻需要被纪录。她本该全然沉浸在跟小伙伴的阅读中,可她并没有。

心理学研究对此也有发现:

刻意记录孩子的行为,会使孩子经常受到自我聚焦的刺激。

适度的自我意识是健康的,但过量就会出现问题:容易引发孩子的焦虑,导致孩子过度虚荣,无法脚踏实地投入到游戏和学习中,专注力自然很难好起来。

上述两个例子,背后的道理其实是相通的。这两件生活中的小事提醒着我们:不要给孩子太多,不要过多地把我们的意志强加到孩子身上。尽量减少打扰,是我们对孩子专注力的最佳呵护。

很多育儿文章都会强调要给孩子高质量的陪伴。高质量陪伴的意义不止在于能够跟孩子建立起优质的亲子关系,促进孩子的安全感建构,同时也跟孩子的专注力发展息息相关。

有的家长可能会觉得,专心陪伴孩子真的很难呀。

其实,并不需要太强迫自己。当你有事要处理,那么就处理完事情再陪娃好了。但是,最好每天都能有那么一小段时间,哪怕只有十分钟,你是全心全意陪伴孩子的。

你可以跟孩子一起爬,跟孩子一起翻滚。你也可以把孩子举起来假装是飞机起飞,这些身体接触类的游戏都很好。

你也可以跟孩子下棋、打球,玩一些规则类的游戏。

你也可以拿一个汽车,跟孩子比看谁跑得远,这是挑战类的游戏。

当然,还有一些甚至看起来不像是游戏的游戏,比如,只是你跟孩子睡前一起刷牙、漱口、擦脸。我给你手上抹点香香,然后你给我鼻子上抹一点点。这些都是非常好的游戏。

在这个过程中,你不看手机,不处理工作,不接电话和回复短信。

就是陪孩子。

你的眼神是跟着孩子的。孩子的每句话你是立刻回应的。你不敷衍孩子,脑子里想的也都是孩子的事情。

这就是高质量的陪伴,也是高专注力的示范。


总结一下。

要想呵护好孩子的专注力,主要就两点:

第一,是少打扰。

当外界干扰太多,要求太多,很容易让孩子任何一件事都做不好,孩子的学习效率、专注力、主动性、深度思考力也都会连带受到伤害。

相反,孩子探索和学习的时候,就单纯只投入到一件事里,一段时间内,也只有一个目标,表面上看收获的少,但每一点的进步都将是实实在在的。

第二,专心陪伴。

在孩子想要依赖我们、跟我们互动的时候,我们需要做的,就是陪他们专心、尽兴地游戏。哪怕只是一些看起来无聊、无用的游戏,都没关系,因为专注力就是专注力,不分“有用、无用”。

说起来,我见过太多父母为自己孩子的专注力忧心。可事实上,这些父母多半自己的专注力也存在问题。

这些成年人极少能够安安静静地花小半天时间把一本书看完。

似乎总是忙忙碌碌,到处奔波,没有一个停下来和自己相处的时候。

心是浮的,人是躁的。

在这样的成长环境中,孩子怎么能拥有沉静和专注的氛围呢?

所以,最后我想说的是,父母们与其一直想着如何“培养”孩子的专注力,不如想想,如何找到自己生活的笃定感和从容。

我们先学会减少内在的焦虑,提升感知幸福的能力,然后我们跟孩子在一起的时光,才会是真正的滋养,而不是对彼此的煎熬。



PS:

脑科学研究发现,一个人的专注力发展是相当漫长的,直到25岁左右才发展完成。

这也意味着,假如你的孩子已经出现专注力问题,绝对不是就此“废掉”了。不妨试试从亲子关系和陪伴入手吧。

专注力能被你“培养”得短,也能被你“呵护”得长。


2021.03.09
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三月开学季注意力:孩子小动作多,上课不专心,有哪些改善的方法?感统知识分享

注意力最佳时期是1岁-小学三年级之间,错过可能就是一辈子。我们进入三月开学季,专注力与学习力养成系列期,注意力是每个孩子都必须具备的刚性能力,专注力合和注意力是后天可以训练出来,点击关注公众号。详细了解,日久必见效果!

尼采说:"具有专注力的人可免于一切窘困!"

在这个充满选择、诱惑和干扰的时代,没有专注力就没有学习力。



平日的学习中,你的孩子是否有:

做作业慢,边做边玩、
爸妈说一句,认真一两分钟、
上课小动作多,心不在焉等行为?

相信很多家长会说,这不是活脱脱的我家娃嘛。

孩子爱做小动作,注意力不集中,是很多家长都惆怅的一件事,一部分家长是愤而训之、揍之,一部分家长则是常常抱着侥幸的心理,觉得注意力不集中等到孩子长大自然就好了。其实,这些都是极大的误区!

俗话说“三岁看大,七岁看老”,随着责骂、随着年龄的增长,孩子注意力不集中非但不会好转,反而会对孩子产生很大的危害!

注意力不集中,危害究竟有多大?

孩子注意力不集中、作业拖拉,表面看似是小问题,事实上,却往往隐藏着“大祸害”!

危害一

天才和庸才的差距,往往差在注意力。

根据国外的一项研究报告证实:98%的孩子智商都是差不多的,只有1%的孩子智商是天才,也只有1%的孩子智商是弱智,那为何在100个孩子当中,成绩怎么悬殊那么大呢?最主要的原因就是注意力不集中,无法持续地学习与做事。

危害二

没有注意力就没有专注力,成为问题孩子的几率大。

国外专注儿童教育的机构,通过调研得出:孩子长期的注意力不集中、好动不安、上课不专心、爱做小动作,会造成感觉综合失调,他们在成长的过程中,更容易给家长添麻烦,惹事生非,甚至成为打架、逃学、早恋等问题孩子。


危害三

注意力不集中,影响人际关系。

注意力不集中与人际关系也有关系?没错!经常冲动任性、注意力不集中的孩子情绪不稳定,容易与同学发生冲突,经常搞小动作,还会造成师生关系不融洽;自控能力差,还会给孩子造成极大压力,引发父子、母子之间关系恶化。

危害四

注意力不集中造成不自信,成功面前望而却步。

注意力不集中的孩子,任务完成的不好,考试成绩差,得到的都是家长和老师的责骂,久而久之,孩子的自信心就会受到伤害,很多孩子一自卑就更加完成不好任务,往往还没做事,就会出现悲观、失望、胆小、怯懦等现象。


看到这里的家长们,你还会认为“孩子注意力不集中”没有多大问题吗?良好的注意力是成功的保障,造成孩子学习成绩差异的基本原因就在于注意力!家长一定要及早训练孩子注意力,不要让孩子造成终生遗憾。

小编总结了下面6种集中注意力的方法,有上述苦恼的宝爸宝妈们可以试试。


查明原因

有些孩子不专心、注意力不集中,是因为学习内容对他们来说太简单,对所要专注的内容不感兴趣,有些则是因为学习内容太难。

如是作业有难题,可以帮孩子点拨作业的思路。如是觉得作业量大,产生焦虑的原因,家长们要合理帮孩子疏导,不要一味的要求孩子专心,只追孩子学习的结果,而不问过程。

上学初期培养好习惯

有的学生做作业不专心,与上学之初家长没有严格要求、严格训练有关。

孩子刚入学,回家做作业时,家长一会给孩子水喝、一会给孩子东西吃、一会由于孩子说二句话,时间一长,孩子就养成了做作业时吃东西、说话,不专心的习惯,对于这种情况,可以给学生树立一个专心做事的榜样。

例如:
妈妈陪着孩子看书认真看书一小时,期间什么也不许干;
爸爸妈妈可以与宝贝各自干各自的工作,互相约定监督,查看对方有没有不专心;



科学安排法

5-7岁的孩子能聚精会神地注意某一事物的时间为15分钟左右;7-10岁约20分钟;10-12岁约25分钟;12岁以上是30分钟左右。家长要掌握孩子的注意力特点,科学合理安排规定孩子作业时间。

消除干扰法

环境对孩子的注意力有明显的影响,如果孩子正在做某件事情,突然被其他声音或色彩打扰,极易分散孩子注意,所以最好消除干扰,同时家长要以身作则。

适当进行奖励法

教师或家长可以根据孩子的情况与她达成某种协议,如果她达到了某种要求,就给她一定奖励。

比如我们每天可以这样约定:

每天做作业时不离开位置1个笑脸,不吃零食1个笑脸,不玩东西1个笑脸,不说话1个笑脸,

能在妈妈规定的时间完成作业5个笑脸,字迹端正、清楚、漂亮5个笑脸,作业完成的非常棒1个星星,

10个笑脸能换一个星星。当她赢得5个星星时,给她买爱吃的食物,赢得10个星星时给她买喜欢的书,20个星星时就给她买个漂亮的洋娃娃,等等。

游戏锻炼法

另外,注意力是可以锻炼的,做游戏就是一种锻炼的方式。孩子做游戏时总是全身心地投入,此时家长切不可打扰、干涉。

给孩子讲故事时,不要照本宣科地读,要有表情或穿插些动作,这样能吸引孩子的注意力。家长切忌同时给孩子买太多的玩具或图书,这样会分散孩子的注意力。

孩子的能力并非天生的,需要有意识的去培养,这里只是提供了小小的建议,训练的内容家长们还可以自己丰富,根据自己的需求再作调整。

孩子的成长和教育无法重来,不要让您的孩子错过训练注意力的最佳时期!

培养专注力,不能期望一蹴而就,而是一项需要长期努力的事情,也希望家长们都能多点耐心。成长,本来就是一个慢慢来的过程。



天才首先是注意力——

良好的注意力是成功的保障,是提升成绩的最好方法

注意力是一切学习问题的根源,是所有基础的能力和核心。通俗的来说,注意力就是指专心的想一件事情、做一件事情,对于孩子来说,就是专心听课、专心看书、专心思考、专心做作业、专心去考试的能力。

在此提醒各位家长

良好的注意力是成功的保障,造成孩子学习成绩差异的根本原因就在于注意力!家长一定要及早训练孩子注意力,不要让孩子造成终生遗憾。


俄国教育学家乌申斯基说:“注意力是心灵的天窗。只有打开注意力这扇窗户,智慧的阳光才能撒满心田。

专注力就是学习力,专注力就是竞争力。

专注是一种能力

它需要你花费很长的时间来学习和培养

经过七田阳光全能力开发后

专注力将得到大大地增强

甚至有可能是同龄人的十到二十倍!


2021.03.02
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解决孩子注意力不集中问题——2021注意力寒假特训营


——“为什么看电视那么专注,做作业就拖拖拉拉?“

——“上课注意力就不集中,爱走神,喜欢做小动作!”

——“手脚不停乱动,还喜欢打断别人的话。”

......您的孩子,是否也出现过以上的情况呢?


注意力不足有什么表现?

据调查,约30%的儿童存在注意力不足的问题。
学龄前儿童:他们的注意力问题可能表现为多动不安、精力旺盛、任性、情绪容易爆发和失控,无法遵守很多规则等,主要在幼儿的情绪控制及对规则的学习方面。
学龄期儿童:如果孩子学业成绩不良,常常有纪律问题因而自信心受到影响甚至出现厌学、逃学现象,容易与老师、同学和父母发生冲突等, 那么很可能也有注意力不足的问题。这个年龄段的注意力问题更多表现在学业、纪律和情绪方面。
青春期:孩子的注意力问题多数会持续发展而不会自行消失。这个年龄的孩子容易走向对立和反抗,除了学业问题外, 品行和心理情绪方面也容易出现问题, 例如容易上网成瘾、甚至产生药物滥用的情况。
注意力严重不集中有可能会发展成为ADHD(注意力缺陷多动障碍)或ADD(注意力缺陷障碍),严重者需要药物治疗并结合其他辅导方法改善。


注意力不足还会产生伴随问题:

1、课堂违纪被批评, 易引起厌学、逃学;
2、作业完成困难, 拖沓, 质量低; 考试成绩不佳;
3、课堂违纪被批评, 易引起厌学;
4、无法跟上学习进度、成绩下降;引起自尊心和自信心受挫;
5、与同龄人交往时易产生摩擦冲突, 易被孤立, 影响社交;
6、对很多问题无法有效应付, 从而产生焦虑、抑郁情绪;
7、盲目活动或游戏造成自己或他人受伤;
8、缺乏自我抑制能力,各种语言和行为冲动问题会逐渐增加; 部分儿童具有高攻击性;
9、易被不理解的同学、老师、家长贴标签, 形成消极的互动模式;
10、部分儿童有持续睡眠问题(睡眠中时常醒来,不规则的睡眠习惯);
11、注意力不足往往伴随多种学习问题, 例如读写能力不佳, 协调性不足等......



升入小学后,儿童学业任务逐年加重,规则要求增加,如果在注意力方面有所欠缺可能会影响他们在学业、规则、社交、情绪等方面的表现。


由于个体间的差异,儿童注意力训练内容也需要个性化,遵循孩子的发展规律。训练后,注意力稳步提升的同时应继续保持,孩子会自然迁移到生活以及学习任务中——这是一个整体能力的提升过程,需要一定的时间和耐心。最佳训练时机是5-15岁。


儿童注意力训练区分为培优和补差两个方向,只要参加过训练,各项注意力能力都会有不同程度的提升;原基础是优秀的可以训练到超两三个年龄段,原基础弱的也基本可以达到达标水平。发育稍迟缓的孩子,不参加训练的话就会停滞甚至退化。

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家长信件

good good study

在孩子学习成长中,注意力是所有能力的敲门砖

专注能力不好,孩子做什么都难以成功

专业的事情交给专业的人来做

寒假之际,我们帮您找回孩子的注意力!


校区:

姑苏区:南环汇邻广场1号楼206

高新区:狮山路索山广场新悦汇24-25

吴江区:吾悦广场福禄街2楼艺术玩家


咨询电话:

13771944115 徐老师

2020.12.30
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聚思专注力:如何培养孩子的感恩之心?


      什么是感恩之心呢?

      感恩的心就是记得别人对自己的好,也会懂得感动并去报恩。每个人从来到这个世界开始,就不断地在接收施予,并在施予中成长、成才、成家、立业,这些施予并非我们天生就应该享受,这些施予对于我们而言就是恩惠。若我们能感受到这些恩惠,我们就具备了感情动物——人的基本特征。   

     感恩不仅是人类的基本特征,也是一切美德的源泉。

第一养成感恩的习惯

      让我们的孩子从小就浸润在感恩的环境里,真心感受。所以父母要从自身做起,做好示范,利用一切契机对孩子进行教育,如妈妈帮爸爸做事时,爸爸可以大声地对妈妈说:“谢谢!”妈妈接受爸爸的帮助,也要说一声:“谢谢!”爸爸送给孩子礼物时,要告诉他这件礼物是爸爸给你的,你要感谢爸爸;这本书是哥哥姐姐送你的,你要谢谢哥哥姐姐。在这种氛围中,孩子耳濡目染,渐渐接受这种最基本的礼仪,也学会向父母道谢,将感恩内化于人格之中。 

      这就是耳濡目染!

第二充分利用各种节日

      比如:在春节时要教孩子热情接受爷爷、奶奶及其他亲属送给他的礼物,并表示感谢,且不管价钱多少,回到家里都要求孩子妥善保管,学会珍惜别人的情意;教师节,让孩子亲手制作贺卡送给老师,表达对老师的美好祝愿;那么在父亲节或者母亲节,跟爸爸妈妈说几句感谢的话语,不一定感谢爸爸妈妈给他们帮了多大的忙,而只需表达生活中感觉很幸福的一点一滴即可。

第三父母要学会偶尔“示弱”

      要多给孩子机会,让孩子为父母做些事。比如下班回家累了,让孩子帮忙拿拖鞋;假装不舒服,请孩子倒杯水给父母喝;让孩子学会给予,懂得父母和别人的给予与帮助是一种“恩惠”,而不是理所当然或者是欠他的。  

第四“计较”孩子的付出

      孩子没有分一口好吃的给父母,没有记住父母的一个小要求,这都是父母必须“计较”的小事。别让孩子觉得父母对他一无所求,他根本不需要为父母做什么。可这不等于我们就也应跟孩子一样随和、大度。否则,孩子会觉得你对他一无所求,他根本不需要为你做什么。要让孩子懂得索取是要付出的,不能无条件地进行索取。 


第五及时的表扬孩子

      在孩子做了好事后,不管他是主动还是被动做的,不管他做得是否令人满意,父母都要发自肺腑地感谢他、赞扬他,那么孩子一定会大受鼓舞。不管孩子为你做了什么,都要让孩子觉得“幸亏有我出手帮助,事情才会这么顺利”。父母由衷的肯定才是孩子关心他人的动力。 

      从小培养孩子感恩分享,这不仅是一种礼仪,更是一种健康的心态。在家庭里父母对子女的爱不是单向的,而是双向互动的。做子女不仅接受来自父母的爱,更应懂得爱的反馈和回报。只有学会分享和感恩,将来在学校里、社会上,才能更好地与周围人相处和合作。感恩”是一种生活态度,是一种品德,是一道人生美丽的风景线。只要孩子胸中怀着一颗感恩的心,随之而来的,就必然会是诸如温暖、自信、坚定、善良等等这些美好品格的人生。


2020.11.21
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聚思小课堂:孩子自控力差怎么办?


     自控力差是注意力差的一种具体表现方式。要解决孩子自控力差的问题,前提是要解决好孩子的注意力,在此基础上,再进一步从以下四个方面解决自控力:

1.引导将注意力集中在重要的事情上。

     经常有意地给他创设情景.如每天放学晚上回到家,利用还未吃晚饭前的时间,针对他爱看18:30分的动画片的表现,让他先学习10分钟课本知识,读书,写作业,复习,预习等都可,完成了就可以看电视,或做自己喜欢的活动,过了一段时间,又逐步把学习时间延长至15分钟,20分钟.......再给他做喜欢的事,良好的学习习惯就慢慢养成了。


2.引导注意力的保持。

      由始至终,利用自己的意志和力量控制注意力,不断地强化自己要做的事,比如听课,可以用“这堂课内容很重要,要注意听;或这次回答问题我一定要非常出色,声音响亮,并积极主动多发言,多争取回答好老师的问题。” 


3.引导排除失败心理。

     在事情开始时,往往总是担心输赢。其实,只要一心一意地把要做的事进行到底,出乎意料的是当一个人达到这种境界时,往往效 果最佳;这就是说,要引导孩子相信自己,不要怀疑自我的潜力,自我怀疑几乎总是把怀疑变成现实,如考试时,老怕出错,结果还是出错,只有制止一味自我怀疑、担心,排除缺乏自信的心理,相信自我潜能的巨大,结果就一定会好。


 4.进行抗干扰的锻炼。

     在自我控制力和集中注意力达到一定好转程度时,要达到不断巩固与提高的目的,就可以有意设计一些干扰进行训练,如在他学习时放些音乐、看电视、谈话、玩耍等。逐步孩子的抗干扰能力就会越来越强。




2020.11.05
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聚思讲堂:孩子“胆小”,家长责无旁贷

对于孩子的胆小,家长有着很大的责任。

各位家长朋友们,你们可以回忆一下,是否有过以下一些行为?

1. 你在向孩子传递恐惧信息吗?

      向孩子传递恐惧信息,是很多家长不自觉就在做的事情。比如,孩子出现稍微危险一点的行为,家长就大呼小叫,表现得十分惶恐,那么孩子透过家长的言语、眼神与动作,看到的便满是恐惧,他自然就会变得越来越胆小。相反,如果家长看到孩子有危险行为,或者暗中保护他,或者正面引导他采取更为安全的方式,这种恐慌心理自然就不会产生了。

2.你在变相地暗示孩子胆小吗?

      孩子在某个阶段出现恐惧与陌生人交往,害怕陌生环境或者某些特定的事物,原本是很正常的一种行为。但是,一旦发现孩子出现这种行为,很多家长就会变得十分焦虑。于是,我们经常可以见到下面的情景:

     妈妈带着“胆小”的孩子外出,见到熟悉的邻居,立刻鼓励孩子叫“阿姨”。但是,小家伙一点都不配合,不仅不打招呼,反而将小脸埋在妈妈怀里,采取避而不见的方式回避对方,或者拽着妈妈的衣服,躲到妈妈背后,一副胆怯的模样。在鼓励孩子打招呼不成的情况下,妈妈尴尬地来上一句:“我们家孩子现在越来越胆小了,真拿他没办法。”于是,在这样的暗示下,孩子认可了家长贴的标签,真的变得越来越胆小了。而家长也越来越觉得自己给孩子的评价十分贴切,变得更焦虑了。于是,一个恶性循环形成了。

假定换一种方式来面对孩子的这种行为,或许过不了多久,他的胆小就消除了。“哦,你想把脸藏在妈妈怀里跟阿姨打招呼吗?那好吧,我们就这样问阿姨好吧!阿姨好!”孩子实在不肯面对,那就退而求其次,至少给他一些积极的暗示,也比给他贴负面的标签要好多了。当然,多带他外出,多接触一些人,慢慢的,他就会意识到,这些人实际上不会对他构成威胁,他们都很安全,他自然也就能够接受他们,并且变得大胆起来了。

3.你在强化孩子的恐惧心理吗?

      孩子一胆小,家长便焦虑。家长一焦虑就会持续给孩子施压,比如非要拉着他去跟人打招呼,或者不断地给他讲道理,甚至恐吓他:“如果你不叫人,我就……”这种处理问题的模式反而传递给孩子一个信息:啊哈,只要我坚持不叫人,爸爸妈妈就会花更多的时间陪伴我。好啊,那我就免开尊口吧!或者孩子会觉得:啊,我本来就怕!结果爸爸妈妈还这样逼我,现在我更怕了。干脆以后不要出门了吧!于是,这种持续施压的方式反而成了强化孩子胆小的催化剂,带来的是南辕北辙的结果。


       而进一步的研究表明,儿童对失败归因方式的形成,与儿童的智力并无关系,却与父母对他们的要求和期望,及失败后的评价有关。若父母对孩子期望过高,要求过高,使孩子无法达到要求,便导致经常失败。

      一方面,孩子由于经常失败使家长由期望变失望,从而招致家长更多的批评、抱怨和贬低,孩子由此更加感到灰心、沮丧,并严重损害个人的自尊与自信,为维护自尊,便会产生消极的心理防御机制,其主要表现之一就是逃避困难;另一方面,过多的失败体验和经常被贬低,势必影响孩子自我信念的确立,产生“我确实不行”的自我认同,进而构成消极的自我概念,以致在面对困难和失败时,往往低估自己的能力。这类儿童,常把困难看成是对自身能力的一种威胁,行动时把“成绩”当成追求的目标,因而尽量回避困难,以至对任何事物都持反感、厌倦态度,并产生退缩倾向。反之,若父母能以孩子的实际能力要求他们,在孩子遭受挫折时能帮他们分析原因,使他们知道失败只是自己学习不够、努力不够,只要再加努力就一定能学会,这时,孩子就会把学习作为追求的目标,就会勇于去探索和追求了。所以,家长在抚育孩子时,对孩子的要求必须符合孩子心身发展的规律和实际能力,不能要求过高或操之过急。当孩子面临着挫折或学业困难时,不要一味地批评、抱怨、贬低,而要帮助他们分析失败的原因、寻找解决问题的办法,鼓励他们去克服困难,尤其是对他们那种不怕困难、敢于向困难挑战的精神要给予充分的肯定和鼓励。

      因此,想要孩子摆脱胆小的问题,首先需要改变的是家长自己。完成自我成长,相信孩子,孩子才会发展得更好。

  1、要改变过于挑剔孩子短处的做法。要去观察和发现他们的长处和进步,并给予充分的肯定和赞扬,使他们重新体验成功的乐趣,并重建自信。 

  2、要从孩子的角度理解他们碰到的困难和问题。实际生活中,父母和老师很可能曾在不经意间对孩子说过类似“这么简单都不会,你真笨!”的话语,也在无意间否定了孩子的能力,伤害了孩子的自尊,于是,为了保护自尊,他们学会了沉默:他不说,你就不知道他会不会,就不会说他笨了。 

  3、要改变孩子对失败和成功的不正确认识。在孩子面临失败时,不要动不动就责骂他“笨”,质疑他的能力,发现他们是属于不够努力或是学习方法不对的问题才是家长的任务。家长还可以在孩子的生活与学习中,利用各种实例,教育他们认识到,失败和成功都是学习和训练成果的一种标志,失败只是代表学习程度还不够,只要更加努力地学习,就会取得成功。 

  4、要加强孩子心理承受能力的训练。爸妈们可以与孩子共同体验失败,如与孩子真切地谈谈过去的失败经历与体会,或与他一起参加角逐活动,共享成功与失败。同时可以训练孩子“负重”,即让孩子承担一些有难度的任务,努力就能完成,可以得到肯定与赞扬,不努力就会失败,就会受到批评和责罚。

2020.10.11
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