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解析《父母的觉醒》:亲子教育的关键,是父母懂得“自我觉醒”!

        前天晚上,宝妈群里开展了激烈的讨论,亲子教育的关键到底是什么?有位妈妈说到:"孩子上初中了,正是叛逆期,什么都喜欢和你对着干,就差没打起来了,除了骂他说他我也不知道有什么好办法了!愁死我了,你们有什么好方法吗?"

你看这位妈妈一开始就说到"叛逆期",其实潜意识就已经觉得是孩子的错了,看看,大人们是多么的以自我为中心。在亲子教育中最关键的就是父母需要懂得"自我觉醒",父母盲目自自大,不去尝试改变,结果就只能是水火不相容,争吵和打骂。

       今天就给觉得育儿艰难还没有觉醒的父母来解析《父母的觉醒》,让我们走进自我觉醒的领域,学会觉醒,给孩子需要的爱和尊重。


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解析《父母的觉醒》:亲子教育的关键!

        在孩子成长的过程中,我们父母会遇到大大小小的挫折、失败和迷茫;这解决的过程中也就意味着父母也在觉醒和进步,不断的调整。美国哥伦比亚大学临床心理学博士莎法丽.萨巴瑞凝结了多年的心血,为大洋彼岸的我们开启了父母的觉醒之路。

      《父母的觉醒》中,作者告诉我们,父母学会了对待自己的生活,那么孩子也就会模仿学着如何对待自己的生活。"不溺爱,不偏爱,给孩子应有的爱,让孩子像个孩子一样成长,这是为人父母的明智,也是为人父母的德行。"这是看完《父母的觉醒》,应该得到的启发。

       学会接纳孩子,给予孩子不过界的爱,就是亲子教育中最好的理论实践。作者莎法丽.萨巴瑞早年受到东方教育的影响,然后再结合西方的心理学,形成了这独特的教育觉醒理论。破解了家庭亲子关系破裂的难题,教给父母正确的养育之道。

      很多父母在教育过程中,总是将自己的觉得好的全力付出,却从来没有想过孩子的想法。在书中,作者说到想要接受孩子最本真的状态,就需要放弃我们的强权"你应该这样"。孩子们无论在哪个时期都需要被认同和赞扬,他们尽力想要父母认可,而我们要做的不是指责和反对,应该是微笑着,大度的接纳孩子。

       要注意的是,接纳并不是被动的,而是主动的,热情的,心甘情愿的为孩子喝彩。但是很多父母依旧没有觉醒,不知道教育的本质就是自我的觉醒。

02

不同时期需要父母不同的"自我觉醒"!

       自我觉醒需要我们认同接纳孩子,也要反省自身的行为,不要总是将过错甩锅给孩子。盲目的管教不仅让亲子关系破裂,还事倍功半,太过于看重自己的思维判断,而模糊了对孩子真正的爱。
        在不同的时期我们都需要和孩子建立精神上的联系,看看不同的自我觉醒标准:
婴儿时期,自我觉醒的关键就是要同孩子形成统一和谐的联系。这个时期,孩子是最黏我们,建立起最深刻的联系。当爸爸妈妈守在身边,抚摸,拥抱想,笑容;这都会给孩子心理安全和舒适感。
      "服务"孩子的同时,我们也获得了满足感,充满了为人母的爱意,精神上也更加富足。能够无私的满足孩子的一切要求,当然了孩子还有很多需求不会表达,这个时候我们的自我觉醒就是关心,爱护孩子,双方都享受到了亲子关系的滋润及美好。

       而当孩子萌发了自我意识,进入了幼儿期,父母的自我觉醒就要开始新一轮的变化。不然你就会发现好奇,活泼的孩子总是有着奇奇怪怪的想法,还爱顶嘴,有了自己不同的三观。
他们在探索并形成自我的性格和习惯,不再粘着我们,趋向张扬又叛逆。一旦生气了还会大喊大叫,乱扔东西,咬人打人。这个时候很有可能我们没有真正了解孩子及其需求。
        我们对待孩子的标准就要开始转变了,要比之前更放开手,灵活宽松,给予孩子选择的权力和呼吸的自由。同样的,也要给孩子灌输规则意识和限制,并不是什么都可以为所欲为的。
        我们的角色从主角慢慢走向配角,很多父母不适应也不愿意。醒醒吧!你们需要这样的自我觉醒!

03

在亲子教育中父母如何进行"自我觉醒"?

1、宽松又不随便的爱很重要

       很多时候我们会用上帝的视觉去纠正孩子,总是无意识中就认为:妈妈知道什么对你是最好的,你该做什么才是对的。

用一生的长远角度为孩子强加目标,你真的知道孩子需要什么,又适合什么吗?你自己将最好的东西给予孩子,却不知这就是在挟持他们的自由,减掉他们独特的翅膀。

      你管的越多,他就越是你的翻版,成为你最讨厌的那个。只有放开手又有原则的爱,才能让孩子自由生长,成为他自己。

      当孩子不喜欢舞蹈,讨厌下腰踢腿,就不要再逼迫孩子去学习舞蹈,这不是为她好,而是在磨灭她的兴趣。可以问问孩子:那你不喜欢舞蹈,喜欢什么呢?是跆拳道,还是钢琴,书法?可以带孩子去试试课,也可以让孩子多出去走走开阔眼界,不局限于一点。

      给予孩子的权利,却又引导孩子提升自我的素养,给孩子建立该有的规则。你有拒绝不喜欢不合适的权利,但是你不能随波逐流,做一条咸鱼。让孩子自己去探索喜欢的道路,却不能停滞不前。

2、不要将孩子当做是自己的人质

        很多父母总期望着自家的孩子能做到自己没做到,或者是遗憾的事情。心存恐惧和幻想,挟制孩子成为了自我安慰的"人质"。

      "你不努力,就不优秀,考不上重点大学你让妈妈我多难过?""只有多学习技能,有能力了才能在社会混得好,你这个样子让我怎么安心,就不能认真点吗?"

       被当作人质的孩子,成为了只满足父母内心安全感的工具人,不是为自己而活,当然不会乐意。不要只是教育孩子,还有教育自我。你自己做得好了,孩子的教育就是你的反映,物以类聚!

        不要给孩子过高的期望,定下遥不可及的目标,逼迫孩子走向自己以前没有成功的路。你喜欢小提琴你去练习就好了,没必要逼着孩子完成你的梦想。

3、接受孩子的缺点,多宽容

       真正的爱是无私的,孩子无论变成什么样子我们都深爱着他,尽力而为,不过度勉强。孩子很多的缺点和不良的行为都是变相的求助或者是呼喊。我们要做的是及时回应,并多多包容孩子。

        孩子写数学卷子写的心力交瘁,烦起来就把笔一摔,不干了。不要急着打骂,仔细观察是不是作业布置的太多,还是题目太难打击到了孩子,亦或是孩子遇到了什么其他问题导致心情不佳难以集中状态。再去心平气和的一起寻找解决办法,减少或者是延后都可以。

        父母的觉醒是多面的,也是当我们真正了解到教育的真谛,才会让亲子教育更加顺利的进行。不要再自私、独断;接纳孩子给予无条件放手的爱,才是教育的真谛。



2020.06.11
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孩子,你不用那么懂事,你不必讨好任何人

1

讨好型人格,最让人心疼

最近热播的电视剧《不完美的她》, 主要讲述了周迅扮演的林绪之探寻身世之谜,寻找真相,守候爱和希望的故事。剧中最让我心疼的是一个叫穆莲生的7岁女孩。

莲生的爸爸死了,妈妈穆静给莲生找了个继父尚武,继父性情阴鸷,经常虐待莲生,妈妈睁一只眼闭一只眼。

小莲生因为妈妈喜欢继父,她努力讨好着妈妈和继父。

继父嫌弃莲生是个累赘,对莲生百般折磨。他把莲生当作游戏靶子射击玩耍,经常弄得遍体鳞伤,他让莲生穿着公主裙,给莲生涂着口红,任意摆弄着莲生。

莲生被继父装在箱子里闷得满头大汗,累到虚脱,还笑着看着继父,怕妈妈担心,还安慰妈妈说:我没事,很好玩。

莲生为了让妈妈开心,带妈妈去废弃的游乐场玩,她还把妈妈给她的零花钱攒起来,给妈妈买了零食,手工制作了贝壳手链做礼物。

妈妈在莲生被虐待的时候却选择视而不见,她为了和尚武在一起不惜狠心抛弃莲生。

也许穆静是出于单亲妈妈的无奈,但是对于一个弱小的孩子来说,她被欺负的时候,她最亲的人却冷眼旁观,孩子没有反抗能力,只能装出乖巧的样子,来讨好大人保护自己。

而继父的行为让人发指到了极点,他故意把莲生一个人留在家里,还给莲生嘴上封着胶带,利用微波炉引发爆炸,企图害死莲生,幸亏林绪之及时出现救了莲生。

看到这里,心像被揪得一样疼。

莲生本来是一个天真烂漫的孩子,现在她每天身体上伤痕累累,精神上饱受折磨。她表面上乖巧懂事,心理早已经残破不堪。

莲生被委屈裹挟着,她悄悄藏起了自己的情绪,她懂事的配合着大人,努力的讨好着大人的样子真让人心疼。

2

没有天生听话,只有被迫懂事而已

知乎上有个网友分享了她的故事,引发了网友们的共鸣:

她生活在一个重男轻女的家庭,父母关系不好,在家连话都不说,爸爸常年在外打工,除了过年能见到,平时连个电话都没有,父母特别溺爱弟弟,对她却不关心。她成绩不好,妈妈一直都觉得她没用,总是骂她,冲她发脾气,咒怨她。

在妈妈的咒骂中,她也觉得无比自卑,在她看来活着一天都是熬一天。她甚至觉得自己不配活在这个世界上,她甚至想到了自杀,但是她要是死了,就还不完我爸妈养育她的账。

她在家很沉默,小心翼翼地讨好家里人,希望有人能够喜欢她,希望自己不是可有可无的那个人。

孩子因为得不到父母的爱,为了得到更多的关注,孩子会变成一个讨好型的孩子。

孩子的委曲求全都只是为了换取爱而已,在孩子的潜意识里觉得只要我乖,别人就会爱我。

3

讨好型的孩子,心里究竟有多苦?

电影《芳华》里的何小萍就是一个讨好型的孩子。

何小萍6岁时,父亲被下放劳改,母亲改嫁,小时候继父不接受她,母亲忽视她。

弟弟妹妹欺负她的时候,她不敢吱声,因为她怕不乖,母亲和继父会不喜欢她。

为了获得母亲的关注,她故意把自己冻得发烧了。何小萍内心觉得自己就像一个多余的衬托,她没安全感,她拿命讨好妈妈,才能换来一丝丝温暖。

到了部队,她被欺负的时候也不敢反抗,她选择默默忍受。

何小萍的自我认同感很低,她认为自己不配。当她有机会跳A角的时候,她故意装病拒演,她喜欢刘峰,她心底有个声音:我配不上他,他是最好的人。

讨好型的孩子习惯取悦讨好别人,心理承受能力很弱。内心仿佛有一道被撕裂的伤口,在阴雨天总会溃烂流血。

何小萍因为抢救伤员,成了英雄,进了劳模团,她却疯了。她一直是被奚落的对象,突然成英雄了,反差有点大,精神世界就崩塌了。

刘峰看望她时,医生这样形容何小萍:白菜冬天在外边冻的久了,一进暖和的屋里,就烂了。

讨好型的孩子内心很苦,他们总是通过压抑自己的需求讨好别人,去满足自己的低自尊,他们太过于在乎别人的看法,往往忽略自己的感受,模糊了自我边界。

讨好型的孩子内心缺乏安全感,极度自卑,他们习惯取悦别人也不懂拒绝,他们的内心仿佛有一个填不上的黑洞,不断吞噬自己,折磨自己,痛苦无力的挣扎着。

4

你可以不做妈妈喜欢的小孩

绪之对莲生说:当一个孩子不要把讨好别人当成一种习惯,如果你把这个当成了习惯,有一天你会发生靠山山塌的情况。

《少年说》中,一个16岁的女孩杨栩楠泪流满面,对台下的妈妈喊出内心的压抑:因为懂事,她努力把每一件事情做好,把自己的小情绪和小任性都藏了起来。

妈妈泪崩回应女儿:孩子,你不必做别人家的孩子,妈妈希望你不要那么懂事,你可以不用取悦所有人,坚持做自己就好。

育儿专家阿黛尔·法伯说:「让孩子成为一个有血有肉的孩子、情感真实的人比继续让他当妈妈的乖孩子更重要。」

别人的评价和眼光,不能决定我们存在的价值,在这个世界上,你不必去讨好别人,不是所有人都会喜欢你,你只要好好爱自己就可以了。

你不必讨好别人,我更希望你能取悦自己,让自己欢喜。

2020.05.31
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孩子如果不想学,家长是否要“顺其自然”?



1


       孩子快七岁了,特喜欢毛笔,经常拿着笔蘸着墨,乱写乱画。虽然自己写的字都歪歪扭扭的,但也没影响他的热情。
看他这么痴迷,我就给他报了个书法兴趣班。
       一开始,他特别喜欢上课。可上了一个月后,就开始变得不耐烦,不想上课,甚至不想写字。
对于孩子的这种反应,我早有预料,于是安慰了几句,然后坚定地告诉他:“你必须得上下去!既然报了名,就要坚持到底,妈妈会陪着你的。”
       “不去,我就不去!”他继续闹,然后感叹了一句:“大人真幸福,想做啥就做啥,小孩好惨,什么都要听大人的!”
        我告诉他:
“很多事情你们小孩还不懂,做不了决定,就得听大人的!”
       也许有人不赞同我的做法。孩子不想学,那就别学了,干嘛非得强迫他学,现在不都讲要“尊重孩子”吗?
      
但我渐渐发现,在孩子小的时候,父母必须要替孩子做出正确的决定,有时甚至要逼他们做不愿意做的事,尤其是学习。这是父母的责任。

2


        俞敏洪的女儿从小学开始钢琴,七岁时获得了“温哥华少儿钢琴比赛”第一名。八岁时就考了钢琴10级。当时,他太太以为家里就要出一个钢琴家了,于是开始给女儿加量。本来每星期学习一个半小时钢琴,增加到了每星期五个小时。
       但让俞敏洪没想到的是,这使女儿的热情突然骤减。在女儿想要放弃的时候,俞敏洪对她说了一番语重心长的话:

“宝贝,长大后, 每个人都会有很多孤单的时候,如果那时我和妈妈都不在你身边,如果能有钢琴、音乐陪伴你,你就不会感觉到孤单了,因为你能倾诉。要不要继续,你自己决定,这是老爸对你的一贯原则。”

      听完父亲的话,她不但没有放弃钢琴,反而更加自觉练琴。之后,她的钢琴弹得越来越好,获得很多奖项。

3


        不知道从什么时候开始,中国的父母越来越“尊重”孩子。然而很多时候却是矫枉过正、过犹不及,很多父母口里的“尊重”,变成了“溺爱”。
       于是,当孩子对舞蹈、书法、美术等感兴趣的时候,父母二话不说给报了班。然而孩子学了一段时间不耐烦了,想要放弃时,父母又遵从孩子的决定,说是要听孩子的,尊重孩子的意见。
      殊不知,这是家长在“偷懒”,打着“爱孩子”的幌子。看上去是对孩子的尊重,实际上却是对孩子的放任,这是父母极度不负责任的表现。
     要知道,任何学习过程必然要经历一段枯燥乏味的阶段,这时候家长不“逼”孩子,让孩子“不想学就不学”,那么孩子的学习永远只能停留在浅尝辄止的阶段,东学一下西学一下,永远体会不到深层次学习的乐趣,形成恶性循环。 久而久之,孩子只能什么都学不会,什么都做不成。

4


     蔡康永说过一段话,说得非常好,他说:

“5岁觉得游泳难,放弃游泳,18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说‘我不会耶’;18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说‘我不会耶’。”

      
  如果不想让孩子长大后后悔,父母就要承担起责任,走在前面,成为孩子的引路人。告诉孩子,如果在人生的早期不好好学习,那么长大之后必然会后悔。在孩子想要放弃某项学习的时候,对他说一声:“孩子,再坚持一下,我陪着你。”
      
 学习从来就不是一件轻松的事,它不仅需要孩子勤奋刻苦,也需要父母的耐心陪伴。在孩子想要放弃时,发挥父母的“威严”,管教一下,对孩子要求严一点,这才是真正地爱孩子。
      
有时候,父母就是要“逼”孩子一把。如果父母逼孩子学他不想学的,是父母做的不妥;如果父母逼孩子做他自己选择的,那就是父母的责任了,要教育孩子,千万不要半途而废。
       
无论什么事,坚持才会有效果,有效果才会有成就感,有成就感才会坚持,久而久之,才能养成良好的习惯,要让孩子明白:今天不吃苦,将来会吃苦;今天不努力,得努力一辈子。
  
     其实,真正的教育,就是“拼爹拼妈”。一个优秀的孩子,绝不可能横空出世,其背后必然有着父母付出的无数时间和心血。
2020.05.24
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你知道在家庭教育中最常见的误区有哪些吗?

 当今社会,家庭教育的重要性显而易见,家长们每天要花很多时间陪孩子完成家庭作业,包括检查作业和默写等。80%以上的家长都为孩子选择了各种各样的培训班。即便如此,家长还是有操不完的心,因为孩子的成绩还是像温度计的水银柱一样,上上下下起伏不定,这让家长烦恼不已。在和大量的家长和孩子的沟通之中,目前家庭教育所普遍存在的五大误区,这些误区导致家长在教育孩子时产生了一些问题。



第一,家长对孩子能取得进步的信心不足。


由于孩子的学习长期处于中等状态,家长在尝试了很多办法后也都没取得预期的效果,长此以往令家长感到“希望越大失望越大”,从而潜移默化地将自己的负面情绪带到和孩子的日常交流中。但是,家长要引起注意的是,这种行为和想法可能会使学生对自己的学业前景信心不足。

如曾有个同学,现在读初二,英语特别好,可以达到班级前三名;数学偏科,分数在65分左右徘徊,影响总体名次。在沟通过程中,思源老师发现妈妈特别着急,因为孩子之前的一次数学考试竟然已经不及格。成绩的落差造成孩子现在每次考数学前都有很大的压力,睡不着觉,妈妈则希望尽快可以让同学在数学上有所突破,因为之前的方法都尝试过,但情况没有改善。

针对这个孩子的情况,老师首先建议孩子和家长,要相信数学不是特别难学,同学要先克服对数学的畏惧心理,从作业开始,先做数学,后做自己喜欢的英语。有问题及时问陪读老师,不留疑难问题,提高学习效率。此外,老师还特别为她出了不少考试中的易错题,做到数学基础知识点“零”漏洞。短短2个月的时间,同学的数学分数一跃到83分,学习的劲头也更足了。

第二,家长用自己成人的思维模式及标准去衡量孩子。


现在的孩子的确见多识广,信息接触相当丰富,但他们毕竟是身心都未发育健全的未成年人,仍然需要大人的耐心引导,大部分家长只是简单地将结果或后果告知孩子,在对孩子的教育过程中缺乏耐心,并提出很高的标准,动不动说“我们读书的时候怎样怎样”,这样的教育最容易使学生产生逆反心理,结果也可想而知。


第三,有的家长认为题目做得越多越好,其实不然。


目前市面上的教辅书籍铺天盖地,为了提高孩子的成绩,家长跟风买来了大量参考书给孩子作为“家庭作业”。然而,学校的功课已经很多,再加上家长的题海战术,学生苦不堪言。另外,随着学生知识点的加深,家长在辅导功课时觉得力不从心,不能真正地帮助学生掌握学习中的难点,再加上平时其他的辅助教育也做得不太合理,这会使家长在学生心目中的权威地位有所动摇。所以,选择适合的量,进行针对性的辅导非常有必要。


第四,家长急功近利,没有长远目标。


很多家长对孩子的学习没有计划,学到哪里算哪里,发现有漏洞了就“眉毛胡子一把抓”,通常这样做的结果,就是家长心里的预期随着学生的成绩起起伏伏犹如坐过山车,长此以往,学生考试没把握,要么没自信,要么盲目自信。


所以建议:“凡事预则立,不预则废”。家长和教育专家一起为孩子量身定制合理的近期、中期和长期的学习目标才是正确的做法。

第五,家长缺乏沟通和心理疏导。


家长和孩子的沟通要通畅、平等,不要动辄用“粗心、不努力、不专心”等空洞的字眼来形容自己的孩子。时间长了,家长和孩子容易对立。特别是有些毕业班学生的家长,恨不得孩子除了吃饭、睡觉就是学习,不应该有一丁点儿的放松,甚至是孩子填报志愿也往往由家长包办。


对此,建议广大家长,在家庭教育中家长要时刻注意尊重孩子,努力帮助孩子养成良好的学习习惯,有效、合理地安排学习时间,并留出时间让孩子体验大自然、锻炼身体等。只有掌握了劳逸结合,才能提升学习力,孩子才会学得轻松,学得精彩。

最后指出,以上五点是常见的家庭教育的误区,家长在教育孩子的时候要注意避免这些问题的发生,给孩子自主权,信任孩子,欣赏孩子,增强孩子的自信心,这样才有利于发挥孩子自身的长处,激发他们的创造力,从而达到生活和学习良性循环的效果。

2020.05.22
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全国将复课,张文宏致开学:孩子好不好,就看父母乱跑不乱跑

父母,

是孩子和病毒之间的一道墙。

 

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在高三、初三孩子相继开学后,“五一”后,全国大部分地区,将迎来复学潮。

尽管,全球疫情仍在蔓延,最糟糕的时刻即将到来,我国黑龙江省也出现疫情反扑的凶险,但对于中国的大部分省份来说,分批次复学已提上日程。

上个月,教育部公布了2020年的考研复试国家线,17个省公布了高校复学时间,30个省份公布中小学开学时间。

度过了史上最长寒假的大孩子和小孩子,也将陆续结束散漫,返回校园,回到正轨。

这是个好消息。

但这也意味着另一场战斗的开始:

网课方便,但效果不好,还伤眼睛。孩子的学习,还是要回到校园中,在仪式感和紧张感中,不断强化,持续精进。

但硬币的另一面,一旦校园防控出现问题,复学的孩子出现感染,那很快就会引发疫情反弹和舆论地震。

面对复学,老父老母们要做好哪些准备?

 

1.

当好防护墙,

备好口罩和洗手液

 

今天,中国的疫情还没结束,每天都有新增病例出现,和小范围疫情共生,是今后相当长时期内,我们都必须直面的现实。

就像大火过后,仍有零星小火燃烧,实属正常,不必过分恐慌,但也不能麻痹大意。

这几天,不管是钟南山、李兰娟还是张文宏,在寄语即将开学的全国中小学生时,都提到这两点:

戴口罩,勤洗手。

张文宏还提醒家长,可以给孩子随身携带免洗洗手液

这几天,我们家娃爸听从专家建议,买了很多儿童口罩和洗手液。

建议家中有娃的父母,多囤点这类物品,给即将复学的孩子,做好后勤保障:

疫情之下的父母,要像一道墙那样,在孩子和病毒之间拉起防护。

 

2.

管好腿和嘴,

别让孩子因你被感染

 

国内疫情稳定后,我们迟迟没有复学的原因,主要是凡事一旦牵涉到孩子安危,就来不得半点疏忽大意,何况是面对狡猾多变的新冠病毒。 

但如果新冠病毒一两年也赖着不走,我们的孩子不可能一两年都不上学,家长也不可能天天陪着孩子上网课,自己不出门挣钱。

和疫情共生的复学复工,是学习必须,也是生活必然。

“孩子不会成为零号病人。”张文宏说,因为孩子不会跟外界主动接触,他们的接触都是大人带来的。

所以,家里如果有孩子上学,家长就应该进入“战斗状态”,管好自己的腿,社交场合和人保持距离;管好自己的嘴,外出吃饭避免扎堆。

总之一条:

家里有娃的老父老母们,最基本的底线思维,就是要保证你的娃,不会因你感染。

 


3.

相比疫情,

更要警惕负面信念

 

前几天看新闻,还看到辽宁葫芦岛海边,一个妈妈硬拽着10岁的女孩跳海,理由是,孩子不好好上网课,不好好写作业,妈妈内心崩溃,万念俱灰。 

相比灾难,更值得警惕的,是灾难过后的负面信念。 

过去的3个月里,家里的电视、电脑和手机,铺天盖地来的信息,都是关于新冠肺炎。

信息轰炸下的集体恐慌,让大人和孩子的情绪都会受损,陷入无所适从的灾后恐慌。 

后疫情时代,面对复学的孩子,我们都要从对疫情的过分关注中走出来,和孩子一起回到学习上来。

我们身体力行地重回生活的细节,不管是居家生活,还是外出活动,宽严相济,松弛有度,坦诚专注,少说多做,达成一个个小目标,孩子会从父母的言传身教中,得到正面信念:

行动起来,认真做事,一点点进步,慢慢就会好起来。

 

 

4.

做出自律,

带孩子走出超长假期

 

“要孩子做到的,家长首先要做到。要孩子不做的,家长首先不去做。”

自律不是说出来的,而是做出来的。在亲子关系里,它更像是镜子和成像的关系。 

当了10年妈妈,我发现一个道理:

我偷懒懈怠时,孩子也会跟着马虎大意。我忙乱无序时,孩子也会敷衍了事。相反,如果我自律平和,孩子也会懂事努力。

父母是孩子的参照物,父母的磁场就是家庭的能量。 

解封后这一个多月,健身房没开门,我每天依然早起,在家附近的广场跑步,孩子也早起去打篮球。

我遇见了不少带着孩子运动的家长,他们一边打球跑步,一边微笑闲聊,那一大一小的背影,和极其相似的脸庞,看着就让人觉得心安。

超长假期后,我们要在灾后心理修复中,直面节后综合征,陪孩子去调整生物钟,让孩子从身体到认知,都尽快回到复课常态:

让孩子成为我们的老师,让我们不断擦拭自己这面镜子。

 

 

5.

敬畏规矩,

让孩子拥抱学习的实苦

 

虽然,鼓励和宽容教育,这些年非常盛行,但是,作为靠苦读走出农村,又靠苦写走到今天的人,我觉得,有些时候,父母是需要“逼”孩子一把的。

偷懒是人性的弱点,放弃是更容易的选择。小孩子缺乏自制力,对需要持续吃苦的学习,他们更喜欢逃避。

董卿说,年少时,从农村考上复旦的父亲,对她要求极其严格。她被“逼”背诗,被“逼”锻炼,被“逼”成长,有过内伤,但更多的是养成自律刻苦的习惯。

后来,她成了央视当家花旦,少年积累的诗词功力,一次次在节目中成就她。她也当上了妈妈,才渐渐觉得,对于孩子的教育,还是严格点好。 

我觉得,父母需要“逼”孩子一把,这个“逼”,不是强迫,不是控制,而是父母用负责的教育理念,在孩子心头培植的执著信念。

这信念,会成为孩子受益一生的习惯。

 

 

6.

多点耐心,

等孩子去重建信心

 

不难想象的是,一旦开学,因为疫情在家里懒散了3个月的孩子,势必在课堂和学业上,露出马脚,问题多多。

也不难想象的是,盼着孩子开学的不少父母,在孩子好不容易开学后,不得不面临孩子学习有点跟不上趟儿的残酷现实。

打骂和诋毁,指责和愤怒,只会让情绪崩溃,而耐心和方法,接受和帮助,才能解决问题。

复课后,请给孩子时间,去追赶老师的脚步。也多给孩子支撑,去重建自我的信心。

灾难之下,停课的孩子也是受害者。

少年的船,本来就小,抗灾能力也弱,需要我们的守望,才能变得强壮,才能扬帆远航。

 

谨以此文,和家中有娃的父母共勉。

 

2020.05.08
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教育最大的骗局,叫做释放孩子的天性

在中国,有三种被捧上天的教育,分别是:快乐教育、学历无用以及“释放孩子的天性”。

这些教育理念认为,孩子身上所有的特点,都可以归之为天性,无论是好,还是坏,都具有天然的合理性,不可辩驳、不可压制。

一位清华教授愤慨地说,这三种垃圾教育,纯粹是一个骗局。

父母们以为这样的爱很伟大,但其实很廉价,这种廉价的爱,正在一步一步地扭曲孩子的成长,废掉我们的下一代。

1孩子没有规则意识。

江苏无锡的一家火锅店,大人都在位子上用餐,只有一个小孩在走道里跑来跑去,从这头跑到那头,又从那头跑到这头。

他的妈妈就慢悠悠地跟在后面,没有责骂,更没有制止,他们一定觉得,自己的孩子活泼可爱,根本没有必要管吧。

在跑到一处拐角的时候,恰好撞上了转弯的服务员,服务员的手上还有一锅烤鱼,孩子的额头刚好贴到滚烫的烤鱼锅上,悲剧瞬间发生,孩子多处被烫伤。

事后,孩子的父母在未经过任何鉴定,也没有任何法律程序的情况下,态度嚣张地索取39万赔偿:“钱不钱的不重要,谁家小孩被烫成这样不值39万?”

孩子和父母的责任甩得一干二净。

为什么中国的孩子普遍缺乏规则意识?因为在很多父母眼里,孩子的天性高于规则。

孩子的天性就是好动,所以可以跑、可以闹,可以肆无忌惮地大声喧哗。

当越来越多的孩子无视规则,就有越来越多的悲剧因此而酿成。

2孩子没有敬畏意识。

去年不久,湖南隆回发生了一起杀人事件,一名73岁的老奶奶被人杀死在自家门口,民警立即赶往现场,不到5个小时,案件即被破获:

杀人的是名小孩, 13岁。案发的那天下午,小孩在老奶奶家附近逗留,被老奶奶一顿责骂。

小孩二话不说,拿起门口的一把篾刀,径直冲向老奶奶,用尽全身的力气,朝着老人头上就是一刀,老人当场死亡。随后,这名小孩又将老人身上的700块钱搜走,最后逃离现场。

在不远处的湖南邵东,也曾发生一起类似事件:2015年10月18日,三名留守儿童商议去新廉小学溜达,因当天放假,学校大门紧闭,三人便翻围墙进去。

进入学校后,他们撬开了小卖部的门,盗走里面的面包、棒棒糖之类的食物,恰好被值班的女教师发现,因为害怕被抓,三名孩子直接用木棒将女教师活活打死,之后逃跑。

第二天,三名孩子被公安机关抓获。

留守儿童,算是最彻底的放养,没人照顾,更没人管,天性算是得到了最彻底的释放,最后的结果,以悲剧收场,连最正常的成长都无法完成。

每个孩子的心中都藏着一个恶魔,在没有约束与管教的前提下,无条件的放养、释放,只会让孩子缺乏最基本的敬畏之心。

3孩子没有自律意识 。

作家毛南见过一位妈妈,很普通的一个家庭,父母普通,孩子也普通,说是读了某位著名专家的书之后,决定效仿他的育儿方法——放养。

几点起床,几点睡觉,妈妈从来不管,因为她觉得孩子有对自己负责的意识;至于学习成绩,兴趣是最关键的,决不做任何强求。

结果呢?三年后,悲剧发生了,成绩就不说了,本来还是中等偏上,三年过后,基本都是垫底,别的孩子都有一到两项特长,她的孩子呢?没有任何特长。

打游戏倒是很厉害,别的孩子从不带手机去学校,她的孩子从来不管,每天玩手游的时间超过八个小时,上学经常迟到,一次还悄悄往游戏冲了两千块钱……

她不明白,为什么这么好的教育方法,到头来会是这种结果?其实,被放养毁掉的孩子,又何止这一位。

我从不怀疑,孩子有自我管理的意识;我怀疑的是,孩子的自律意识并没有想象中那么强。

却被很多父母无限夸大。可能到最后,不是孩子控制了命运,而是手机控制了孩子。

一个不懂得自律的孩子,是永远不会有未来的,放养、释放,只会让孩子丧失最基本的控制力。在将来,这样的孩子没有任何竞争力。

4孩子没有教养。

网上见过一个段子,一名女生在排队买奶茶,排得好好的,突然跑来了一个孩子,7、8岁的模样,直接就插到她的面前,他的妈妈就在后面。

女生看不下去,这么小就这样,以后还得了,质问他妈妈,你是怎么管教小孩的。他妈妈满不在乎的说,孩子就这样,你让一下喽。

女生冷不丁地来了一句:“凭什么要让他?他长那么丑!”他妈妈气得脸都青了,拉着孩子就往外走了。

前几天见过一个更奇葩的。

河南郑州一小区,两个孩子正在乘坐电梯,其中一名小孩突发奇想,尝试在电梯内做伸展运动,一边用手撑住墙,一边用脚抵住电梯门,然后用力一蹬。

没想到的是,电梯内侧的安全门一下子飞了出去,电梯的主控制板被弹出墙壁,要不是有外墙保护,后果不堪设想。

更没想到的是,事发之后,熊孩子的妈妈在业主群里转发监控视频,无理取闹:“这电梯是纸做的吗?”“要说物业还得感谢我儿子呢?”

三观都被颠覆。

这样的熊孩子到处都是,防不胜防。每个熊孩子的背后,一定有无作为的父母。对于孩子的任性和无知,他们选择了闭眼,也选择了放弃作为父母的责任。

他们肯定没想到,放养的背后,一定是熊,一定是任性,没有例外。

5最无力的教育:放养 。

这些年,放养被很多父母捧上了天,孩子要快乐、要自由、要释放他们最完美的天性、要让他们独立自由地成长。

看上去很美,实际却糟糕得透顶。很多父母根本不是“放养”,他们眼中的放养,其实是放弃、是放纵,最后成了犯戒、甚至犯法。

《不平等的童年》一书中写道:至少在一定范围内,美国精英阶层普遍实行协作培养,大致可以理解为“圈养”,而工人阶级和贫民实行的育儿方式才是顺其自然的成长,也就是我们说的“放养”。

看吧,被你们捧上天的“放养”,不过是美国底层人民无奈的选择罢了,就像大部分的中国人一样,他们没有足够的时间和金钱去教育他们的孩子。

背后而且更严峻的现实是:放养出来的孩子,根本没有实力同精英家庭的孩子相竞争,放养的代价可能是,你将永远失去上升的通道。

著名教育家乌申斯基说过:“如果你养成好的习惯,一辈子都享不尽它给你带来的利息,如果你养成了坏的习惯,一辈子都在偿还无尽的债务。”

其实,任何国家都一样,精英教育从来就不是放养出来的!

6不能越过“界” 。

教育学者丁琳讲过这样一个故事,前段时间,她家里来了一位美国客人——一位三年级的小姑娘。像所有的小孩子一样,小姑娘对糖果没有丝毫的抵抗力,吃完第一颗,还想吃第二颗。

她问妈妈,是否可以。妈妈很明确地说,不可以。小姑娘只好平静地接受。

很多人都喜欢讲国外的教育多么自由、多么先进、多么地尊重孩子的意愿,却有意无意忽略掉了,这自由的前面,还有一条清晰可见的边界,有些事可以做,有些事坚决不能做。

奥巴马是美国前总统,也是诺贝尔和平奖的获得者,但有一个身份更令他自豪——两个孩子的父亲,奥巴马对孩子的教育,堪称美国精英教育的典范。

奥巴马有两个女儿,在她们分别10岁和7岁的时候,他制定了九条家规,内容并不复杂,但操作性强,而且极具意义:

家规1:不能有无理的抱怨、争吵或者惹人讨厌的取笑;

家规2:一定要铺床,不能只是看上去整洁而已;

家规3:自己的事情自己做,比如自己冲麦片或倒牛奶,自己叠被子,自己设置闹钟,自己起床并穿衣服;

家规4:保持玩具房的干净;

家规5:帮父母分担家务,每周1美元;

家规6:每逢生日或是圣诞节,没有豪华的礼物和华丽的聚会;

家规7:每晚8点30分准时熄灯。

家规8:安排充实的课余生活:跳舞、排戏、弹钢琴、打网球、玩橄榄球;

家规9:不准追星。

这样看下来,你会发现奥巴马最重视的还是规则的养成,而且都是生活中切切实实可以操作的事情。

父母应该给与孩子自由,但这个自由不是无限制、无规则、无节制的,更不是纵容和无作为。

一定的释放和宽容没有错,但在释放的面前,必须有一条清晰的界限,有些事情可以容忍,但有些界限坚决不能跨越。


2020.04.30
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