服务热线：18014906603
News Center
最近一个朋友找我诉苦，说自从儿子上了幼儿园后，不知怎的脾气越来越坏了，经常一个不如意就开始大发脾气。
最近很让她火爆的一件事：从幼儿园接了儿子后，儿子说要吃KFC里的海盐味冰淇淋，结果去了之后发现卖光了，孩子就开始大哭大闹。
朋友试了各种方法来哄：
“妈妈知道你很想吃，但是现在卖光了，你很生气，妈妈理解你。”——没用;
“我们买一份巧克力味的，再买一份你爱吃的鸡块，好吗?”—— 没用;
“我们去其它店里去买，好吗?”——还是没用。
最后妈妈被气的不行，只能用一顿吼结束了小孩的哭闹。当天晚上她给我发信息说：现在小孩都怎么了，就这么点的小事，要发这么大脾气吗?该怎么教他情绪管理呢?
一点小事就大发脾气，这种情况当妈的都遇到过吧。
另一个朋友有一次她下班比较早，本来想好好陪孩子玩一会儿的，结果儿子因为她没有把小汽车放在儿子指定的地方，就哭了老半天，而且怎么哄都哄不好，最后搞得不欢而散。
还有个妈妈说她陪着孩子上体能课的时候，孩子只是轻轻绊了一跤，结果就哭闹了很久，一直安慰都没用。她很是不理解，地垫那么软，能有多疼啊?真是娇气的很。
碰到上面的这些情况，大部分的妈妈第一反应，可能都是：就这么点小事，至于吗?得教孩子管理自己的情绪?共情、情绪管理，固然是重要的，但跟孩子谈这些，就够了吗?
在《游戏力》这本书里提到一个案例：
一个5岁的小男孩，最近频繁的会发很大的脾气，而且愈发愈烈，他的爸妈只好一起带孩子去做咨询。咨询师问爸妈：你认为孩子发脾气，是在表达什么?爸妈不假思索的说道，他们觉得孩子是在找麻烦。
但是咨询师坚持请他们把小男孩发脾气行为解读为某种信息，他们说，孩子应该是在表达受挫的感受，因为他觉得自己比不上哥哥，因为时常受到哥哥的嘲笑。
书里把这种情况形容为“情绪的燃烧”。眼前的我们所看到的小事，只不过是一颗小小的火种，而真正引起大火的，是边上的汽油桶。
我挺认同这种说法。当我尝试把孩子的脾气解读为某种信息的时候，往往会恍然大悟：孩子的哭闹，并不一定只代表眼前。就像昨天晚上孩子因为小事闹着不肯睡觉，其实是在控诉我白天没有陪她玩，她只是在发泄对我的想念，希望我能多陪陪她。
孩子还太小，还不知道怎么把自己的感觉或者需求很清楚的表达出来。哭闹，正是他们掌握的能够表达自己的最佳方式，这实际上是一种孩子的“加密的语言”，是孩子在尝试“表达”出来。
著名的亲子教育专家惠芙勒在《倾听孩子》这本书里说过，父母如果能够“穿越愤怒”，才能真正体会到孩子的心情。
六六现在6岁了，在这6年的相处里，我越来越能“解码”她的脾气了。其实孩子的脾气大都是有规律可循的。
排名第一位的，就是“受挫”。
孩子在掌握某种新技能、接触新环境的时候，都容易产生这种受挫感。这就是为啥，刚学习走路的孩子有时候会发脾气式的扔玩具，刚上幼儿园的孩子回家时经常臭着一张脸。
像前面提到的上体能课摔了一跤，不停哭的孩子，后来妈妈等孩子冷静后了解到的情况是：孩子在班上算是年纪比较小的，又是半路进来的“插班生”，其他孩子都上了一段时间了，导致小女孩子很多动作都不会。摔的那一跤，可能是找了一个“出口”，把自己的挫败感哭出来了。
而那个因为一个冰淇淋失控的小孩，是上幼儿园之后脾气越来越大了，所以我建议她去找老师聊聊。聊过之后才知道：儿子好像不太懂得跟别的孩子交朋友，加入不了其他小朋友的游戏。
在人的天性里，“挫败”似乎是令人羞愧的感受，即便是一个孩子，也不愿意承认自己的失败。所以他们往往会通过其它的看似合理的借口，发泄出来。同时通过发脾气，来找回掌控感、确认自己是被爱的。
排名第二位的，是“需要陪伴和观注”。
六六小时候如果感觉到被大人忽略的时候，就容易“没事找事”，她实际上在用这种方式在表达：我无聊了，我想你了，快来陪陪我吧。
此外，孩子的脾气通常还可以被这样解码：
饿了、累了、困了、生病了，需要照顾;
生活中的某种固定程序被破坏了，需要安全感;
老是被强迫做这做那，做不了自己想做的事，感觉自己没有力量，需要力量感;
孩子的生活中，最近发生了大的变动
当孩子发脾气的时候，家长常常因为看到的是“小事”，即使在耐着性子安慰，其实内心里也不理解孩子，觉得孩子这样做实在是“小题大作”是在给自己“找麻烦”，很快就会失去耐心。
掌握“坏脾气解码器”的第一个好处，就是能够很好的帮助家长们先控制自己的情绪，试着去理解孩子并不是无理取闹。
第二个好处是能够真正帮助到孩子。教孩子情绪管理，只是治标，找到背后真正的原因才是治本。
下一次孩子再小题大作的时候，不妨试试这样说：
“你是不是觉得别的小朋友都做的很好呢，你却做不好呢?没关系呀，妈妈理解你。可以和妈妈说说你心里的感受吗。”
情绪管理并不只是为了让孩子在这一刻停止哭闹。让孩子知道自己产生情绪的原因是什么， 并且知道有情绪是正常的，没有情绪是“可耻”的，所有的情绪都会被接纳，才是真正的情绪管理。
“常常听到家长在问体能班要不要让小孩子去上，当时并不能给出一个很合理的建议，六六虽然上过，但我们所在城市的选择是有限的，对它的了解还不够全面。刚好最近北京朋友家孩子在上体能班，我就跟着去听了好几次课。但今天想聊的并不是体能班，而是在听课时遇到的一个小女孩，让人印象深刻。”
这个小女孩叫奇奇，长得瘦小，话也少，跟其他几个外放的孩子在一起显得有些胆怯怯的。课上有个环节是倒退跳，其他孩子都完成得很好，跳的速度也很快，但是奇奇在跳的时候，只能跳一点点，而且速度又很慢，很快就被其他孩子远远地抛在了后面。
突然奇奇就“哇”地一声大哭了起来，边哭边说：“我不会，我跳不了……”当时我的第一反应就是，这孩子，怎么这么脆弱啊。但是朋友说，别急，接着往下看。
没想到奇奇哭了一会儿后，又开始跳了，一边跳、一边哭，一边哭、一边跳，就这样边哭边跳，坚持跳完了全程。这时候老师走过来，说，“奇奇你真的是太棒了”，然后和奇奇大力地击掌。奇奇坐回座位的时候，还在抹眼泪呢!后来接下来两轮倒退跳，她也都坚持完成了。
这时我想到了六六。做作业的时候，六六会因为某一道题目做不出来而突然的大发脾气，往往这时我心里也在嘀咕：这孩子，就这么的经不起失败?
但这天看到的这一幕，让我重新思考这个问题：爱哭、发脾气，就是因为脆弱、抗挫折能力不行吗?
心理学上有个词叫“Resilience”，是指一个人适应压力和逆境的能力，我很喜欢它的中文翻译：“心理弹性”。我们的心理就像一根弹簧。在面对压力、挫折的时候，判断一根弹簧是不是功能正常，健康的，并不是看它能否保持“强直不弯”，而是看它的“回弹力”。
想想我们成人，在碰到挫折的时候，也难免有负面情绪;那么孩子的哭闹、发脾气，也是“心理弹簧”弯曲时候，再也正常不过的反应了。但这并不说明孩子脆弱、抗压力差，评判的关键应该是：孩子能否从负面情绪中调整、恢复过来，重新来面对所遇到的压力。
现在回过头来看看奇奇的这件事，现在还能说她脆弱、经不起挫折吗?相反，我反而觉得她的“回弹力”很强。
往往有些时候，孩子的回弹力并不是立刻表现出来的。我记得六六刚开始拼100块的拼图的时候，她觉得很难，拼一会就放弃了，不肯继续进行下去了，接下来的好几天里，她都不愿意再碰拼图。我也因此很郁闷，觉得孩子太经不起挫折了，但还是忍住了没有说她。但没想到过了几天，有次回家，竟然看到她自己把拼图翻出来玩了。
所以很多时候，其实不是孩子玻璃心，而是父母太玻璃心了。不要根据孩子当下的的情绪反应就给孩子贴上标签，多给孩子一点时间，从更长的维度上去做判断。
心理学研究显示，“心理弹性”就像肌肉一样，是可以被锻炼的。怎么锻炼呢?打一个比方，要建造一座坚固的房子，需要砖块和砂浆，砖块是适度的挑战，砂浆是接纳和支持，两者缺一不可。
朋友跟我说，琪琪刚开始上体能课的时候，哭的更厉害，现在进步非常大。她跟我说了体能课老师是怎么做的，我们都觉得这个老师的做法，非常好地说明了怎样给孩子提供恰到好处的接纳和支持。
充分接纳孩子的负面情绪
奇奇刚来上课的时候，有一个项目是单脚跳，她跳不了，同样也是大哭。老师并没有责备孩子说“别哭了”，而是说：“单脚跳真的很难，你年龄最小，脚还没有那么大的力气呢。其他小朋友跳的好，是因为他们年龄比你大，而且训练的时间也比你长啊。”
接纳情绪咱们说的已经很多了，但从“心理弹簧”的角度，我们更能理解它的重要性。
想象一下：一根弹簧被外来的压力压弯了，如果大人能接纳孩子的情绪，就好像给弹簧提供了一点的支撑力(而且这个支撑力很重要)，让弹簧能够回弹一点;如果大人此时再去责备孩子，就好比在弹簧上又压上了一个重物，这就很有可能就把弹簧压断了。
牵着孩子往前走
当孩子在挑战和压力面前退缩的时候，比较多的家长的做法就是把孩子往外推：“去呀、去呀，没事的，很容易的!”但往往这时候是推不动的，孩子会更加的退缩。其实这时，孩子只是需要一只温暖的手来牵着自己，去寻找一些力量，去跨出关键的一步。
这个体能课老师就是这么做的：“这样吧，老师来牵着你一起跳，好不好?”前面几轮单脚跳的，都是老师牵着奇奇跳完的。
把高难度分解成小任务
等奇奇情绪调理过来，抗拒心理没有那么强的时候，老师对奇奇说：“这次你自己试着跳3步，3步就成功了，好不好?”奇奇跳了3步，老师又说，“你跳3步，停一下，再跳3步，自己跳完，可以吗?”奇奇看看终点，稍微犹豫了一下，最后还是同意了。
在一些大的看着很难的目标面前，孩子很容易退缩，而小目标看起来就容易接收多了。
及时肯定孩子的努力
每次奇奇跳完全程，老师都会对奇奇说，“奇奇回头看看，你是从那么远的地方跳过来的呢，你做到了，很厉害哦!”
上了几节课之后，奇奇的“心理弹簧”明显强韧了不少，虽然有时还是会哭，但已经很少再需要老师牵着了，有时会像开头咱们看到的那样，一边哭一边完成新的动作，但到终点和老师击掌的时候，击掌的声音很是响亮，可以感受到她发自内心的力量感。
1.孩子哭闹是生活中，最最常见的一个画面。面对孩子哭，不同的家长有不同的反应。
一般的家长会说：“你都已经是大宝宝了，不能哭鼻子了。”“你是男子汉，怎么可以哭呢?”
暴躁一点的家长会说：“哭有什么用，再哭我揍你啊!”“不要哭了，再哭妈妈不要你了。”
当然，也有温柔一些的家长：“好了宝宝，我们不哭了好不好～”“不哭了，妈妈给你买好吃的哦……”
哭闹是孩子生活中最常见的一种行为，也是最令家长焦虑的一种行为。
不管是哄一哄也好，或者是严厉压制也好，都折射出一个现象，那就是几乎所有父母都认为孩子哭是一件不太好的事情，应该被制止。
尤其是在公共场合或者有亲友在旁的时候，孩子哭闹会给家长带来尴尬和窘迫。
在我们几千年流传下来的传统文化里，男生要做翩翩君子温润如玉，女生要做优雅淑女端庄大方。男儿流血不流泪，女儿哭啼是软弱。
对待孩子哭这件事，我们整个大环境就是不太接纳的。分散到每个小家庭身上，孩子哭闹的时候，我们第一反应就是制止他，让他安静下来。
我们不妨试着觉察一下家长，觉察一下孩子，一起看一下当孩子在哭的时候，他们实际上在想什么，家长拼命地制止到底在怕什么?
2.我家女儿今年3岁，性格有些内向，而且有点怕生。
前段时间，只要去亲戚家，或者有亲戚来我家的时候，我都非常紧张。尤其是有亲戚喜欢孩子，想要抱抱她的时候。
经常还没等她反应过来，就已经被抱了起来。等反应过来的时候，发现自己在一个陌生爷爷的怀里，瞬间就嚎啕大哭。
从亲戚抱起孩子到孩子哭，只需要几秒钟的时间，这几秒钟我的心总是揪成一团，心里默默祈祷“别哭别哭”。
后来我又仔细回想，当女儿哭的时候，我在干什么?
我一边安抚女儿让她别哭，一边跟亲戚解释，这孩子就是怕生，平时咱们见得少，孩子还以为您是陌生人呢。
有“好心”的亲戚教育我，跟我说应该怎么锻炼孩子，怎么让她不怕生的时候，我的内心其实是羞愧的。
没错，当孩子哭的时候，家长经常会觉得羞愧，仿佛自己养育者的职责没有到位。
我们怕孩子哭，因为怕别人觉得自己没有尽职养育孩子，我们怕孩子哭，因为怕自己内心的无力感隐隐作祟。
德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为，孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。
的确如此，孩子哭也许只是一种表达方式，这件事本没有错，只是我们内心不能接受而已。
其次，我们不喜欢孩子哭还因为在成年人的生存法则里，哭是一件没有用的事。
我们不允许孩子哭，是因为哭不能解决任何实质性的问题。
想要玩具，哭也不能买;摔到了，哭也还是会疼。
可是，哭是没有用的，难道笑就有用了?没有任何理由，用“有用”去衡量一个情绪。
当我们跟孩子说出“哭没有用”的时候，本质上是在否定孩子的情绪，也是对我们自己情绪的不接纳。
可能在成长经历，或者生活中，我们被告知哭不能解决问题，我们的哭声被压制，所以我们也不能接受孩子爱哭这件事。
实际上，哭和笑一样，都是人最正常的情绪，没有对与错之分。
3.情绪就像一个人的皮囊，我们总以为皮囊就是这个人，可实际上，真正的灵魂与动机才更值得我们关注。
当我们看到一个孩子哭的时候，不要关注哭这件事本身，而要去关注孩子哭闹背后的真实需求。
那么，为什么孩子这么爱哭，一言不合就要哭鼻子呢?
从进化的角度，当一个孩子或者一个幼崽没有独立的行为能力，不能用语言或者动作表达自己的需求时，他们遇到危险的时候怎么办呢?
他们会通过大声哭叫，来通知同伴，尽可能获得帮助。
孩子在生命早期，不能说话和行走的时候，饿了，渴了，累了，无聊了，尿布湿了，都是在发出一种求助信号，需要妈妈的帮助和爱护。
再大一点，他们摔倒了，受伤了还是会哭。这并不是他们不坚强，而是一种自我保护机制，希望妈妈能够来帮他排除危险。
身体上的伤痛不舒服，孩子会哭。心里难过委屈的时候，他们潜意识里会用哭来发出信号，来解决自己的不愉快。
从某种意义上说，孩子在家长面前喜欢哭，是给予我们信任的表现，也是等待我们表达爱意的机会。
我们成年人都知道，只有在亲密的人面前能哭。那是把自己的脆弱，展现给对方，希望对方能给我们温暖。
孩子也是一样的，他们把最真实，最感性的一面给我们，如果我们是压制打击的，那么就相当于拒绝跟孩子表达爱，拒绝表现对孩子的支持。
每个人都是一座冰山，露在表面的只有十分之一，也就是我们看到的表象。
水平面下方，孩子真正的需求和感受，才是我们应该重视的。
4.允许并接纳孩子哭，其实也是对孩子的情感接纳。
微博上曾经曝出过一个长达4分钟的深圳虐童视频，一个女孩在桌子写作业，却被父母轮番殴打。
扇耳光、用笤帚肆意抽打、拽着头发摔到地上……
更令人心疼的是，这个小女孩一下都没有哭，而是淡定地整理好头发，继续写作业。
试想一下，如果一个孩子已经麻木到连哭的能力都没有了，那她的内心该是多么压抑，多么千疮百孔。
一个孩子，还有想哭就哭，想笑就笑的能力，这是一种纯真，也是一种幸福。
不允许孩子哭，那么他们的情绪和负能量就会囤积在心底。
在长大后的某个时刻，形成他们性格深处的自卑回避和不懂得爱自己。
当然，我承认孩子哭对于家长的耐心和情绪来说都是一种考验。孩子2岁以前，生理原因的哭闹多一些，随着他们长大，会因为各种事，在各种场合哭闹，那么我们应该怎么做呢?
首先，调节自己的情绪，不要嫌弃孩子丢人。
调节情绪虽然只有四个字，可是做起来却并不简单。有一个很简单的小方法，就是我们回想自己成长过程中，最委屈并且被忽视的时刻。
想一下如果我们现在可以和那个小孩对话见面，我们会对那个委屈地偷偷抹泪的小孩说什么，做什么。
我想我会蹲下来，抱抱她，甚至什么都不用说。
既然可以这样对待“自己”，那就可以这样对待我们的孩子。想想自己曾经的委屈，也就能理解孩子的伤心了。
一个玩具，一块冰糕对孩子的意义，不亚于一个心爱的人对成年人的意义。
其次，孩子情绪不稳定时，不提要求安静等待。
任何人在情绪低落的时候，都渴望感受被看到，而不是讲道理。安静地等待他们把情绪发泄完，做他们的安慰者。
好莱坞明星贾斯汀·巴尔多尼分享过一张图片，在一个商场里，女儿趴在地上哭。
这个画面，想必各位家长并不陌生。孩子在商场想要买一个东西，用坐在地上大哭威胁。有的家长会选择妥协，有的家长会生气地斥责。
而贾斯汀选择安静地看着女儿，等待她哭完。
他说：我们安静地看着这个野性和纯净兼具的可爱灵魂，拼命演出这一幕。她拥有我们无条件的爱，我们愿意为她付出所有。但是，她得自己面对自己的情绪。我可以想象，我在她这个年纪时，也曾经像她现在一样，上演过无数次的哭闹。
孩子此刻的哭，是一种试探，也是不能实现所求的一种冲突发泄，当他们知道父母的原则，不能买就是不能买，而且爸爸依然爱她，她自然就不哭了。
不妥协，不批评，态度温和，也可以抱抱孩子，让他哭完。
最后，孩子安静下来后，一起商量解决对策。
大一点的孩子，他们的哭闹是有深层次的诉求的。就像在商场哭闹要东西这件事，并不是哭完了就结束了。
要让孩子完整表达自己的想法，这也是在告诉他们自己是被“看到”的。
同时，我们要跟孩子讲清楚，不能买的原因。如果她坚持想买，那么可以用自己的零用钱买，或者通过别的方法“赚钱”去买。
对待别的事情也是一样的，比如孩子怕生，我们可以告诉他们如果有不喜欢的人想要抱他，他可以怎么应答。再比如孩子想要多看一会动画片，我们可以告诉他们约定好的时间到了，大家都要做诚信的人。
我们不要把孩子当成一个什么都不懂的小屁孩，平等沟通，他们真的可以很懂事。
5.“不能哭”“小声哭”都是对情绪的一种压抑，它象征着一个人的情感是“羞耻”的。
其实世间很多事情并没有解决的良策，很多事情只是我们心理上难以接受。能用哭一场排解忧愁，有何不可。
孩子爱哭是人类进化史上，留在我们潜意识里的自我保护机制，也是人类最真诚的情感流露。
孩子这一生，可能会遇到很多哄他们笑的人，但是未必有几个真心接纳他们哭的人。
让孩子在我们的怀抱里哭吧，让孩子敢于在我们的怀里纯真。
很多父母有这样的烦恼，孩子读书总要三催四请，老师布置的任务，父母不留意，孩子就忘记了，说好5点写作业，结果到7点还没动笔。学习不上心，也不自觉。
然而，没有天生就自觉性很强的孩子，孩子不自觉，往往是内驱力不够以及不做规划造成的。
没规划，做事拖拖拉拉，看不到自觉。
前段时间，一位10岁女孩因没写暑假作业，被妈妈关在门外3小时。邻居担心出事，只好报警，民警赶来后，怒火中烧的妈妈依旧坚持不让女儿进屋，最后女孩被领回派出所住了一晚。
据妈妈说，女儿上次连续一个月没写作业，自己不得不把她送到补习班，但坏习惯仍然没改。妈妈希望女儿改掉不写作业的毛病，还送到补习班让人监督，但恰恰忘记帮孩子做规划。
没规划，孩子就随心而欲，加上天然的惰性，一拖再拖就成为常态。以至于假期快结束了，作业一点没写，这也是必然会有的结果。
其次，孩子没有内在力量驱动，做不到自觉。
据心理学研究调查发现，有30%的孩子到了学龄仍然做不到自觉，总要父母不断督促，上课注意力不集中，搞小动作，边写作业边玩耍等等。
孩子不自觉，其中最大因素是：缺乏内在学习动力。
● 没有学习兴趣。兴趣，是最好的学习动力。对于感兴趣的事，不用父母督促，孩子会自发自动的做。反之，他就做不到主动。
● 缺乏成就感。孩子发现不了自己的强项，没有学习目标，难以获得成就感。
● 父母没有给孩子认可和称赞。
关于孩子不自觉，总让父母焦虑。父母期待能找到特效办法，改掉孩子的坏毛病。其实，孩子不自觉，是正常成长的规律。
在《接纳，给孩子一个好性格》书中指出：“孩子是以感性思维占主导的。”
他们不会照着父母的道理做事，而是随着自己感受而定。感觉好就做，不好就不愿做。这在成人眼中看来，像是随心所欲，没有边界。事实上，孩子在还未发育成熟时，是不能用理性来约束自己的。
父母要求孩子的自觉，是希望他能有序的、持续的，从一而终、自发自愿的完成某件事。不要半途而废、拖拖拉拉。
这些要求显然违反孩子成长的规律。孩子无法天生就能做到父母心中的自觉，就连父母自己，也难免拖拉，难以约束自已。
父母不能期待孩子自觉，但又不给予帮助。孩子的成长需要一步步走，孩子养成自觉，同样需要父母的引导。
①帮助孩子做规划
凡事预则立，不预则废。没有计划，就会随心所欲。没有目标，也就没有努力的方向。
设目标，有规划，能帮助孩子养成良好的学习习惯。
以假期作业为例：假如两个月假期，除去周末，以及外出旅行时间，余下能写作业时间是40天，把80页的假期作业均分下来，每天2页，以此类推。
假期作业，规划要有平衡，不能在短期内赶完作业，后面就只剩下玩。这样会让孩子在开学时难以收心、回复学习状态。
学习任务平均分配，劳逸结合，孩子才能养成持续学习的习惯。
②引发孩子的内驱力
1. 引发孩子的兴趣
孩子天生有求知欲。当父母发现孩子对某些知识点抱有好奇，提出一些奇怪的问题，父母不要扼杀孩子“不靠谱”的想法，要和他一起寻找答案。
好奇，是孩子求知的开端，能够引发兴趣。父母要发现、保护孩子的兴趣，无论是对哪方面偏爱，父母尽力给予支持。
父母和孩子一起制定可达成的短期目标，达成后的成就感，能推动孩子自觉自发的学习。目标的制定要可行，是孩子稍加努力可以达成的范围。
例如：一周背诵三首古诗。目标达成后，父母适当准备一些奖品作为鼓励。
为了提高目标达成率，父母要帮助孩子专注学习。给孩子固定的、安静的学习地点。为了减少干扰，在桌上不要摆放玩具，或其他饰物，不放零食。孩子在学习时，父母不做打扰，不轻意打断。
孩子能够专注，就能提高学习效率，达成目标的成就感也就会随着提高。
心理学中的“认知行为主义”，是指一个人随机做一些事，其中某件事获得了正面反馈，(好评、鼓励、奖赏等)，他就会重复去做这件事，并且能彻底学会。
在学习上，父母多给孩子一些认可，不要吝惜称赞。孩子就因此获得动力，自发投入学习。
③父母行动带动孩子
在《令人心动的OFFER》中，神仙学霸李浩源，无论是专业法律，还是之外的文学，其知识储备量相当惊人。
他不是天生神力，而是深受爸爸影响。李浩源爸爸很爱看书，小时的他一有时间就到图书馆寻宝。
不必言传，父母身体力行，孩子很快就能学会。
父母可以这样做：把晚上的时间用来提升自已，同时陪伴孩子。
父母可以报进修班，利用团队的力量，推进自我学习。也可以利用这些时间读相关专业书籍，或阅读感兴趣的文学作品。
父母和孩子尽可能在一个房间内学习，互不打扰，但又相互能见到。这能让孩子很直观的感受到父母的用心。
树木成材，需要阳光的滋养、土地的付出。自觉的孩子，同样需要父母的爱与付出。
自觉不会天生就有，没有父母的引导和帮助，孩子就不知道何为自觉，也不能学会自觉。
父母愿意为孩子牺牲娱乐，为孩子、为自己做到自律，孩子才能学会自觉。
以身作则，以一个灵魂唤醒另一个灵魂，才是最高超的教育。
疫情数据持续下降，一切都在好转。
大家的心情，也从原来的担心焦虑，转为眼下的“抓狂”了。
因为，孩子还没有正式到学校上课，要不线上开学，要不在家作妖，总之，对家长是个极大的挑战。
尤其是，对于那些在家复工，或者为了看住孩子，不得不选择在家里上班的爸爸妈妈们。
既要搞定工作，又要降住神兽，更要让TA乖乖学习，怎么做到?
其实，在家办公、在家上学在国外挺普遍的。
比如我所在的城市，达拉斯北部，这几年因为城市的发展、较低的房价和教育资源的优渥，吸引了大批从外州搬过来的家庭，他们之中有很多并没有换工作，公司仍在外州，长期在家工作。
还有不少朋友，为了给孩子更个性化的教育，选择了homeschool，让孩子长期在家学习。
但坦白说，在家工作、在家学习，并不容易，大人孩子都需要一定的能力。
我自己就是长期在家办公，上两周刚给团队小伙伴们分享过经验体会，今天再结合我身边homeschool的朋友、邻居的经验，整理成文，希望在特殊时期，能帮助更多的孩子有效利用在家学习的时间。
01
计划!计划!!计划!!!
如果孩子已经在线上开学，那就省心多了，每天做什么有学校安排，家长不用特别操心。
如果还没有，孩子每天的计划，家长一定要心中有数。要娃自己安排时间、安排学习内容，除非是自推型牛娃，否则该出手时就出手。
做起来其实很简单，抓住两个“提前”即可：
1
提前一周制定下周目标
目前情况不太明朗，所以月计划、学期计划可能没啥用了。建议提前一周列好下周的目标就ok。
用什么模版、什么形式都可以，关键是，目标一定要具体具体再具体!
举个例子，对比下面两个目标：
下周目标下周目标
1.养成2个习惯：早上7点起床、每天练习写字30分钟。1.养成早起、写字的习惯
2.阅读1本书：《格列佛游记》2.读一本名著
3.能听写出15个单词3.记单词
4.学会弹奏《小星星》4.练琴
左边的目标明确，精确到做什么、做多少，具体可感;
右边只提了含含糊糊的大概安排，估计写出来，孩子也不知道这到底要做啥。
另外，家长还可以设置一些“打卡式”的学习任务、学习习惯，原理类似贴小红花，贴在醒目位置，让小目标“看得见”，更有利于激发动力!
△习惯打卡，来自团队小伙伴家的10岁小学生
2
提前一天调整明日安排
把量化的周计划，平均细化到每一天，每一个时间段中，且每天的安排依然要具体。
比如，星期二，7：30-8:00安排半个小时的晨读，读完3篇课文(分别是哪三首)、2首古诗(分别是哪三首)。
形式呢，最好就参考学校制定课程表的方式，什么时间段要学什么，孩子一目了然，家长也好把握进度。
以下是一年级homeschool小朋友的每日计划，是不是跟课程表没什么两样?
△日计划，来自一个在家上学的6岁美国小朋友
安排得具体，但不是不能变通。
家长最好在头一天晚上，和孩子沟通好明天的安排。家长要观察孩子状态、进度等情况，适时和孩子沟通调整。
另外，确定明日计划后，顺便让孩子也把需要的书籍、学习用品什么的都准备好，以免到时手忙脚乱，时间又飞走了。
02
仪式感
从我这些年在家办公的经验来说，听起来很玄乎的仪式感，实用效果比什么效率软件都强!
这一点，大人、孩子都适合。靠仪式感进入状态，最直接、最有效。
要做到也不难，关键是要去做——
1
作息规律
起床、休息的时间要确定，并监督孩子执行，最好就和上学的作息一模一样。
阅读、作业、练习、玩耍、运动等等时间，也要相应地分配好，就和上课一样，在“阅读课”上，只完成这一个小任务——专注阅读一本书。
2
穿戴整齐
梳洗穿戴，全都按照上学的要求来。早上起来洗脸刷牙穿戴好，开始学习;一天的学习时间结束了，再换回睡衣开始玩耍，妥妥的。
3
学习区域
有条件的话最好给孩子一个单独的学习房间，或者在家里开辟一方小天地，能让娃专心学习。
这个区域，一定要和玩耍区分开，最好和阅读区也分开。
学习区就只几样东西：
学习桌椅，
书本，今天要使用的书本放桌面上，其他的收起来，
学习用品，
必要用品，比如水杯。
也就是说，水果零食、小人儿书、花花绿绿的小玩具等等，一律不要出现在学习区内，以免转移娃的注意力。
这个做法，对吃饭同样适用。相信我，上小学前，爱边抓着玩具边看电视边吃饭的娃，上小学后，注意力不集中的概率真的要高很多……
至于要不要让孩子的学习区和自己的工作区放在一起，那就视情况而定了。
如果不放心孩子的自制力，就和孩子挨近点，一人一个小书桌也行，让娃看看爸爸妈妈上班的状态，效果或许更好。
我的一位朋友，因为不满意美国学校的教育模式，从幼儿园开始就让孩子homeschool。她在家工作，小孩在家学习，母子俩的自制力都超强，也都超优秀。
她家的一天是这样开始的，大家可以感受一下。
晚上把第二天的工作/学习用品备好，放在楼下;
早上起床洗漱穿戴好，在楼下一起吃早餐;
吃完母子俩背好包，拿好各自的装备，上二楼;
在各自的书桌上开工、开课
妈妈上午3小时，下午5小时，儿子上午3小时，下午3小时;
除了休息和答疑时间，基本不打扰对方，也不走出自己的区域。
如果哪天忘记从楼下拿啥了，那就这样，下班再说。
娃也一样。如果忘带水杯了、忘穿袜子了，也必须坚持到“放学”。
听起来是不是有些极端?
不过据说正因有这个规定在，孩子忘带什么东西的几率几乎为零。
而且，平时的日常生活习惯也更靠谱。
03
注重劳逸结合
建议和课表一样，把时间拆分成小块，一是为了督促孩子按时保质地完成学习任务，二是小朋友注意力的持久度有限，时间长了，效率降低是肯定的。
在学校有上课和课间之分，在家也一样，一定要劳逸结合。每个“时间块”最好和学校的课时安排差不多，30-40分钟一节课，然后休息5-10分钟，再接着上课。
而且，在家上学，还可以做到许多学校里很难完成的事!
特殊时期，对于时间块的分配，我想多说几句。
在学习内容安排上，
1
时间要安排好，但不一定全是学科学习
除了必要的主科预习外，STEAM类、平时上学没有时间完成的小探索、小实验，都可以安排上!
在校时，孩子的一天还会有美术、体育、音乐等科目，在家则可以用桌游、益智游戏(如棋类游戏)、室内小运动、纪录片等等来代替。
2
家务活是最好的运动、游戏
做些力所能及的家务活，不仅是必修的劳动课、生活课，也是很好的“亲子理解”课。
也让孩子们体验体验，咱全职上班，兼职家务的辛苦~
而且，家长不用费心，解锁各类家务活，现成的运动方式和游戏材料就都有了：
给植物浇水、清洗玩具、分类整理书柜、在厨房打打下手，相信孩子都能做到。
在学习形式上，
孩子的选择多了，家长一定要注意平衡线上、线下的时间。以免假期结束，又多了小眼镜。
最后，千万，千万，不要忽略了孩子的社交需求!
咱们也会刷微博、聊微信、在群里发表情包，孩子天天闷在家，还有学习任务，也挺郁闷。
他们也有小秘密要分享，有苦闷想吐槽，更有友谊需要维系。现在出不了门，家长得创造条件，鼓励孩子多和同学朋友电话、视频，多聊天，多交流，心情好了，时间就过得快些了，春暖花开再见面的时候，友谊就更深厚了。
一场突如其来的疫情，让孩子们不得不早早就开始体验在家学习、线上开课。
但这并不是坏事，因为它绝对是未来的趋势。
猜猜美国排名最靠前、最好的私立高中是哪所?
按照Niche(美国最流行的学校排名网站)2020年的排名，Stanford Online High School位居榜首。它是个彻头彻尾的线上学校，从7年级开始招生，学生来自全球各地，学生之间，学生和老师之间，素未谋面，却实力杠杠。
Stanford Online High School的成绩并不意外。
事实上，能够坚持在家学习的孩子，本就具备了相当好的，和未来匹配的能力。他们要么自驱力超群，要么能创造条件自我约束，屏蔽家中各种干扰，让自己全情all in。
从另一个角度看，“宅”家学习，正是给了我们培养孩子这方面能力的好机会，可要好好抓住!
几乎每个星期都会收到这样的留言：
“鱼爸，我家的男孩，两岁，要他做什么都好像没有长耳朵，急死我了。”
“我怀疑我家孩子有多动症，总是坐不住，爱四处跑，根本一刻都停不下来。”
“我家那个小子，经常被老师批评，上课总是开小差，跟同学说话，是不是男孩天生注意力就差一些呢?”
……
关于男孩的这些“问题”，妈妈们掰着手指都数不完吧。
可你知道吗?有时真的是误解了我们的孩子。
比如给孩子读书，有一位妈妈跟我说他1岁的儿子每次读故事书都只能看几页，然后就要去玩其他的，或者看其他的地方，她就觉得孩子的注意力不行。
我们都是第一次做爸妈，面对孩子，就好像读一本永远都读不完的书，又像吟唱一首美丽的歌，又像面对朝阳，又像看不清的迷雾。
我记得当初第一次给儿子讲故事，还是他五六个月的时候，我轻轻地把他抱在怀里。
满怀期待的给他打开一本海洋动物绘本，封面的大鲸鱼似乎没有引起他的任何注意。
但是第一页海岸上的鲜花倒是引起了他的注意(因为在乡下生活的缘故，我常常抱着他去路旁看盛开的各种小花)
其他的一概不看，我当时有一点小惊讶。
而且他看了那一页之后也不再看其他，挣脱开去。
小小的孩子只对自己熟悉的东西感兴趣。
因为这样更有安全感呀，如同孩子依恋母亲熟悉而温暖的怀抱一样。
而如今呢，他可以一个人静静地翻看我讲过的故事书，能在房间待半个多小时呢。
这是给小小鱼准备的显微镜，看看微观的世界
2刚开始，孩子们迎接这个世界的方式总是会出乎我们的意料。
特别是男孩，跟女孩的乖巧比起来，更是让父母头疼。
顽皮好动，是个让人又好笑又好气的淘气包。
跟父母美好的期待相比，总是显得不足。
但是谁都希望自己的孩子能够有好的专注力，因为这是开启智慧之门的一把钥匙。
无法安静下来的孩子，很难去适应社会的规矩和学校的教育。
有很多的孩子，你要他写作业的时候，他就东张西望、坐立不安，或者在纸上乱画。
而你想将他的注意力拽回来，不停地重复道：“注意，认真一点，专心点啊!”
最后往往是父母失去了耐心，脾气上来了就吼。
但是当你为他读他最喜欢的书或者玩喜欢的玩具时，他会仔细地听。
有一个妈妈曾跟我说：“家有男孩，4岁半，喜欢乐高，喜欢蹦蹦跳跳，也算乖吧，可就是讲故事的时候没有一刻可以坐着稳当的听，总是自己再旁边玩玩具或者滚来滚去的，我以前听过“让孩子去玩，总有一天他会坐下来”的说法，可是我也坚持很长时间了可就是没用，我应该怎么办?他自己拼乐高的时候可以坐很长时间的。”
可以看到这个孩子听故事的时候坐不住，喜欢做点自己的事。
但很多孩子其实边玩着，也听进去了。因为他们的耳朵在听，其他的行为都是一个习惯性地动作，并没有关注，他们还是在关注故事的本身。
当然，也有孩子没有认真倾听，那就先停下来，等他安静下来再继续。有的人会说静待花开，但是要记得，首先要有默默用心耕耘才有机会静待花开。
专注力是一种习惯，需要从小培养。而更需要父母自己有好的注意力来关注并倾听孩子。一定要避开那些破坏孩子专注力的行为。
3请努力做一个不打搅孩子的父母。
喜欢帮孩子做好，是很多父母乐此不疲地在做的事。
好像只有孩子的行为或者动作完全符合自己的想法，才能把心放回肚子，否则会一直提醒、纠错，甚至是责骂。
有时以关心孩子的名义，在孩子学习或者玩耍的时候，一会递水送水果，一会提醒离得太近，一会又指责孩子做得不好，还在孩子需要安静的时候打电话、大声说话，总之一直打扰孩子，孩子的耐心被消磨殆尽，哪还能专心致志。
我记得儿子两岁多的时候，我常陪他去公园玩捞鱼的游戏，那是一个非常需要专注地游戏，因为要手眼配合才能捞到。
每次去了那儿，就会见到各种指点孩子的父母。
有一个妈妈让我印象深刻，那个小男孩也两岁多的样子，捞的时候，有时因为动作过大就溅起水花在手上，妈妈赶紧说停下，擦擦手，这水脏。
过了一会又说：“为什么总捞不着，快去捞那条，这条，这条……快呀!”
情急之下还一把抓住孩子的手去捞。
她没有看到孩子那不舒服的表情，而只是按照自己理想的方法去帮助孩子达成目标。
可是她忘记了，这不是工作，这是孩子的时间。
快或者慢，捞得多或者少，都没有关系，孩子没有去设定目标。
只是专心地去追着，玩着，快乐地享受这个过程。
每次这种时候，我都躲得远远的，做一个安静地守望者。
父母的打搅只会让孩子无法集中注意力，甚至变得不知所措。
游戏玩的不爽是其次，长期这样的干扰，只会让孩子的注意力被毁掉。
而有的孩子变得惟命是从，失去主见。
4请试着，这样去关注我们的男孩。
跟男孩说话的时候，请不要隔空喊话或者用吼骂的方式去沟通。
而可以走到孩子的面前，蹲下来沟通。
用我们的专注换来孩子的专注。
有时可以拉拉孩子的手，或者拍拍肩膀，提醒他应该吃饭了，或者该写作业了。
当孩子看到我们的眼神或者感受到我们手的力量时。
他们会把注意力转移到我们这边，这时沟通起来就容易多了。
另外跟孩子说话的时候，语句要尽量简短明确，不要故意长篇大论或者唠叨。
因为你说的太多，他们反而把自己的小耳朵给关闭了。
比如要孩子收拾散落地上的玩具。
“你把玩具收了。”
“不收的话小心我打你屁股”
“还不动啊，是不是要我好好给你叨叨啊!”
扯破嗓子也不会管用吧，孩子也许装作没听到。
不妨直接明确一点：“在五分钟内把地上的玩具放进那个橙色的盒子里吧，帮助小玩具们回家。”
当他们做好的时候，给予肯定。
让孩子看到你对他正面行为的关注，能够让他更好地去专注于正面行为。
另外要记住不要一次给孩子过多书籍和玩具。
我知道很多妈妈给孩子阅读，囤了不少的好书，恨不得一下子都给孩子。
可是这样的方法并不好，比如有的书套系有几十册，当然不要一次倒在孩子的面前，因为他们不知道如何选择，而建议每次给2-3本。
玩具更不能过多。有1-3种玩具就足够了，而且不能一次给孩子太多，仔细观察的话，会发现玩具太多的时候，孩子会一下子玩这个，一下子又摸摸那个，根本就无法在一个玩具身上停留足够长的时间。
不要相信电子游戏为你提高孩子的专注力，或者借助电子保姆帮你的孩子安静下来。
很多东西其实不需要花钱，只是需要花时间。
比如带孩子耐心地做手工，在草地上找找蚂蚁或者毛毛虫，都是很好的锻炼方法。
而父母的专注和陪伴应该是孩子从小拥有好的专注力的法宝呢。
