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一点小事就发脾气,教孩子情绪管理就够了吗?

最近一个朋友找我诉苦,说自从儿子上了幼儿园后,不知怎的脾气越来越坏了,经常一个不如意就开始大发脾气。

最近很让她火爆的一件事:从幼儿园接了儿子后,儿子说要吃KFC里的海盐味冰淇淋,结果去了之后发现卖光了,孩子就开始大哭大闹。

朋友试了各种方法来哄:

“妈妈知道你很想吃,但是现在卖光了,你很生气,妈妈理解你。”——没用;

“我们买一份巧克力味的,再买一份你爱吃的鸡块,好吗?”—— 没用;

“我们去其它店里去买,好吗?”——还是没用。

最后妈妈被气的不行,只能用一顿吼结束了小孩的哭闹。当天晚上她给我发信息说:现在小孩都怎么了,就这么点的小事,要发这么大脾气吗?该怎么教他情绪管理呢?

一点小事就大发脾气,这种情况当妈的都遇到过吧。

另一个朋友有一次她下班比较早,本来想好好陪孩子玩一会儿的,结果儿子因为她没有把小汽车放在儿子指定的地方,就哭了老半天,而且怎么哄都哄不好,最后搞得不欢而散。

还有个妈妈说她陪着孩子上体能课的时候,孩子只是轻轻绊了一跤,结果就哭闹了很久,一直安慰都没用。她很是不理解,地垫那么软,能有多疼啊?真是娇气的很。

碰到上面的这些情况,大部分的妈妈第一反应,可能都是:就这么点小事,至于吗?得教孩子管理自己的情绪?共情、情绪管理,固然是重要的,但跟孩子谈这些,就够了吗?

在《游戏力》这本书里提到一个案例:

一个5岁的小男孩,最近频繁的会发很大的脾气,而且愈发愈烈,他的爸妈只好一起带孩子去做咨询。咨询师问爸妈:你认为孩子发脾气,是在表达什么?爸妈不假思索的说道,他们觉得孩子是在找麻烦。

但是咨询师坚持请他们把小男孩发脾气行为解读为某种信息,他们说,孩子应该是在表达受挫的感受,因为他觉得自己比不上哥哥,因为时常受到哥哥的嘲笑。

书里把这种情况形容为“情绪的燃烧”。眼前的我们所看到的小事,只不过是一颗小小的火种,而真正引起大火的,是边上的汽油桶。

我挺认同这种说法。当我尝试把孩子的脾气解读为某种信息的时候,往往会恍然大悟:孩子的哭闹,并不一定只代表眼前。就像昨天晚上孩子因为小事闹着不肯睡觉,其实是在控诉我白天没有陪她玩,她只是在发泄对我的想念,希望我能多陪陪她。

孩子还太小,还不知道怎么把自己的感觉或者需求很清楚的表达出来。哭闹,正是他们掌握的能够表达自己的最佳方式,这实际上是一种孩子的“加密的语言”,是孩子在尝试“表达”出来。

著名的亲子教育专家惠芙勒在《倾听孩子》这本书里说过,父母如果能够“穿越愤怒”,才能真正体会到孩子的心情。

六六现在6岁了,在这6年的相处里,我越来越能“解码”她的脾气了。其实孩子的脾气大都是有规律可循的。

排名第一位的,就是“受挫”。

孩子在掌握某种新技能、接触新环境的时候,都容易产生这种受挫感。这就是为啥,刚学习走路的孩子有时候会发脾气式的扔玩具,刚上幼儿园的孩子回家时经常臭着一张脸。

像前面提到的上体能课摔了一跤,不停哭的孩子,后来妈妈等孩子冷静后了解到的情况是:孩子在班上算是年纪比较小的,又是半路进来的“插班生”,其他孩子都上了一段时间了,导致小女孩子很多动作都不会。摔的那一跤,可能是找了一个“出口”,把自己的挫败感哭出来了。

而那个因为一个冰淇淋失控的小孩,是上幼儿园之后脾气越来越大了,所以我建议她去找老师聊聊。聊过之后才知道:儿子好像不太懂得跟别的孩子交朋友,加入不了其他小朋友的游戏。

在人的天性里,“挫败”似乎是令人羞愧的感受,即便是一个孩子,也不愿意承认自己的失败。所以他们往往会通过其它的看似合理的借口,发泄出来。同时通过发脾气,来找回掌控感、确认自己是被爱的。

排名第二位的,是“需要陪伴和观注”。

六六小时候如果感觉到被大人忽略的时候,就容易“没事找事”,她实际上在用这种方式在表达:我无聊了,我想你了,快来陪陪我吧。

此外,孩子的脾气通常还可以被这样解码:

饿了、累了、困了、生病了,需要照顾;

生活中的某种固定程序被破坏了,需要安全感;

老是被强迫做这做那,做不了自己想做的事,感觉自己没有力量,需要力量感;

孩子的生活中,最近发生了大的变动

当孩子发脾气的时候,家长常常因为看到的是“小事”,即使在耐着性子安慰,其实内心里也不理解孩子,觉得孩子这样做实在是“小题大作”是在给自己“找麻烦”,很快就会失去耐心。

掌握“坏脾气解码器”的第一个好处,就是能够很好的帮助家长们先控制自己的情绪,试着去理解孩子并不是无理取闹。

第二个好处是能够真正帮助到孩子。教孩子情绪管理,只是治标,找到背后真正的原因才是治本。

下一次孩子再小题大作的时候,不妨试试这样说:

“你是不是觉得别的小朋友都做的很好呢,你却做不好呢?没关系呀,妈妈理解你。可以和妈妈说说你心里的感受吗。”

情绪管理并不只是为了让孩子在这一刻停止哭闹。让孩子知道自己产生情绪的原因是什么, 并且知道有情绪是正常的,没有情绪是“可耻”的,所有的情绪都会被接纳,才是真正的情绪管理。

2020.03.27
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这样锻炼“心理弹性”,培养十级抗压的孩子

“常常听到家长在问体能班要不要让小孩子去上,当时并不能给出一个很合理的建议,六六虽然上过,但我们所在城市的选择是有限的,对它的了解还不够全面。刚好最近北京朋友家孩子在上体能班,我就跟着去听了好几次课。但今天想聊的并不是体能班,而是在听课时遇到的一个小女孩,让人印象深刻。”


这个小女孩叫奇奇,长得瘦小,话也少,跟其他几个外放的孩子在一起显得有些胆怯怯的。课上有个环节是倒退跳,其他孩子都完成得很好,跳的速度也很快,但是奇奇在跳的时候,只能跳一点点,而且速度又很慢,很快就被其他孩子远远地抛在了后面。


突然奇奇就“哇”地一声大哭了起来,边哭边说:“我不会,我跳不了……”当时我的第一反应就是,这孩子,怎么这么脆弱啊。但是朋友说,别急,接着往下看。

没想到奇奇哭了一会儿后,又开始跳了,一边跳、一边哭,一边哭、一边跳,就这样边哭边跳,坚持跳完了全程。这时候老师走过来,说,“奇奇你真的是太棒了”,然后和奇奇大力地击掌。奇奇坐回座位的时候,还在抹眼泪呢!后来接下来两轮倒退跳,她也都坚持完成了。


这时我想到了六六。做作业的时候,六六会因为某一道题目做不出来而突然的大发脾气,往往这时我心里也在嘀咕:这孩子,就这么的经不起失败?


但这天看到的这一幕,让我重新思考这个问题:爱哭、发脾气,就是因为脆弱、抗挫折能力不行吗?


心理学上有个词叫“Resilience”,是指一个人适应压力和逆境的能力,我很喜欢它的中文翻译:“心理弹性”。我们的心理就像一根弹簧。在面对压力、挫折的时候,判断一根弹簧是不是功能正常,健康的,并不是看它能否保持“强直不弯”,而是看它的“回弹力”。


想想我们成人,在碰到挫折的时候,也难免有负面情绪;那么孩子的哭闹、发脾气,也是“心理弹簧”弯曲时候,再也正常不过的反应了。但这并不说明孩子脆弱、抗压力差,评判的关键应该是:孩子能否从负面情绪中调整、恢复过来,重新来面对所遇到的压力。


现在回过头来看看奇奇的这件事,现在还能说她脆弱、经不起挫折吗?相反,我反而觉得她的“回弹力”很强。


往往有些时候,孩子的回弹力并不是立刻表现出来的。我记得六六刚开始拼100块的拼图的时候,她觉得很难,拼一会就放弃了,不肯继续进行下去了,接下来的好几天里,她都不愿意再碰拼图。我也因此很郁闷,觉得孩子太经不起挫折了,但还是忍住了没有说她。但没想到过了几天,有次回家,竟然看到她自己把拼图翻出来玩了。


所以很多时候,其实不是孩子玻璃心,而是父母太玻璃心了。不要根据孩子当下的的情绪反应就给孩子贴上标签,多给孩子一点时间,从更长的维度上去做判断。


心理学研究显示,“心理弹性”就像肌肉一样,是可以被锻炼的。怎么锻炼呢?打一个比方,要建造一座坚固的房子,需要砖块和砂浆,砖块是适度的挑战,砂浆是接纳和支持,两者缺一不可。


朋友跟我说,琪琪刚开始上体能课的时候,哭的更厉害,现在进步非常大。她跟我说了体能课老师是怎么做的,我们都觉得这个老师的做法,非常好地说明了怎样给孩子提供恰到好处的接纳和支持。


充分接纳孩子的负面情绪

奇奇刚来上课的时候,有一个项目是单脚跳,她跳不了,同样也是大哭。老师并没有责备孩子说“别哭了”,而是说:“单脚跳真的很难,你年龄最小,脚还没有那么大的力气呢。其他小朋友跳的好,是因为他们年龄比你大,而且训练的时间也比你长啊。”

接纳情绪咱们说的已经很多了,但从“心理弹簧”的角度,我们更能理解它的重要性。

想象一下:一根弹簧被外来的压力压弯了,如果大人能接纳孩子的情绪,就好像给弹簧提供了一点的支撑力(而且这个支撑力很重要),让弹簧能够回弹一点;如果大人此时再去责备孩子,就好比在弹簧上又压上了一个重物,这就很有可能就把弹簧压断了。


牵着孩子往前走

当孩子在挑战和压力面前退缩的时候,比较多的家长的做法就是把孩子往外推:“去呀、去呀,没事的,很容易的!”但往往这时候是推不动的,孩子会更加的退缩。其实这时,孩子只是需要一只温暖的手来牵着自己,去寻找一些力量,去跨出关键的一步。

这个体能课老师就是这么做的:“这样吧,老师来牵着你一起跳,好不好?”前面几轮单脚跳的,都是老师牵着奇奇跳完的。


把高难度分解成小任务

等奇奇情绪调理过来,抗拒心理没有那么强的时候,老师对奇奇说:“这次你自己试着跳3步,3步就成功了,好不好?”奇奇跳了3步,老师又说,“你跳3步,停一下,再跳3步,自己跳完,可以吗?”奇奇看看终点,稍微犹豫了一下,最后还是同意了。

在一些大的看着很难的目标面前,孩子很容易退缩,而小目标看起来就容易接收多了。


及时肯定孩子的努力

每次奇奇跳完全程,老师都会对奇奇说,“奇奇回头看看,你是从那么远的地方跳过来的呢,你做到了,很厉害哦!”

上了几节课之后,奇奇的“心理弹簧”明显强韧了不少,虽然有时还是会哭,但已经很少再需要老师牵着了,有时会像开头咱们看到的那样,一边哭一边完成新的动作,但到终点和老师击掌的时候,击掌的声音很是响亮,可以感受到她发自内心的力量感。





2020.03.23
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不能放肆哭的孩子,长大后很难开怀笑

1.孩子哭闹是生活中,最最常见的一个画面。面对孩子哭,不同的家长有不同的反应。


一般的家长会说:“你都已经是大宝宝了,不能哭鼻子了。”“你是男子汉,怎么可以哭呢?”

暴躁一点的家长会说:“哭有什么用,再哭我揍你啊!”“不要哭了,再哭妈妈不要你了。”

当然,也有温柔一些的家长:“好了宝宝,我们不哭了好不好~”“不哭了,妈妈给你买好吃的哦……”

哭闹是孩子生活中最常见的一种行为,也是最令家长焦虑的一种行为。

不管是哄一哄也好,或者是严厉压制也好,都折射出一个现象,那就是几乎所有父母都认为孩子哭是一件不太好的事情,应该被制止。

尤其是在公共场合或者有亲友在旁的时候,孩子哭闹会给家长带来尴尬和窘迫。

在我们几千年流传下来的传统文化里,男生要做翩翩君子温润如玉,女生要做优雅淑女端庄大方。男儿流血不流泪,女儿哭啼是软弱。

对待孩子哭这件事,我们整个大环境就是不太接纳的。分散到每个小家庭身上,孩子哭闹的时候,我们第一反应就是制止他,让他安静下来。

我们不妨试着觉察一下家长,觉察一下孩子,一起看一下当孩子在哭的时候,他们实际上在想什么,家长拼命地制止到底在怕什么?

2.我家女儿今年3岁,性格有些内向,而且有点怕生。

前段时间,只要去亲戚家,或者有亲戚来我家的时候,我都非常紧张。尤其是有亲戚喜欢孩子,想要抱抱她的时候。

经常还没等她反应过来,就已经被抱了起来。等反应过来的时候,发现自己在一个陌生爷爷的怀里,瞬间就嚎啕大哭。

从亲戚抱起孩子到孩子哭,只需要几秒钟的时间,这几秒钟我的心总是揪成一团,心里默默祈祷“别哭别哭”。

后来我又仔细回想,当女儿哭的时候,我在干什么?

我一边安抚女儿让她别哭,一边跟亲戚解释,这孩子就是怕生,平时咱们见得少,孩子还以为您是陌生人呢。

有“好心”的亲戚教育我,跟我说应该怎么锻炼孩子,怎么让她不怕生的时候,我的内心其实是羞愧的。

没错,当孩子哭的时候,家长经常会觉得羞愧,仿佛自己养育者的职责没有到位。

我们怕孩子哭,因为怕别人觉得自己没有尽职养育孩子,我们怕孩子哭,因为怕自己内心的无力感隐隐作祟。

德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为,孩子哭的时候,最先需要处理的是家长的情绪。

的确如此,孩子哭也许只是一种表达方式,这件事本没有错,只是我们内心不能接受而已。

其次,我们不喜欢孩子哭还因为在成年人的生存法则里,哭是一件没有用的事。

我们不允许孩子哭,是因为哭不能解决任何实质性的问题。

想要玩具,哭也不能买;摔到了,哭也还是会疼。

可是,哭是没有用的,难道笑就有用了?没有任何理由,用“有用”去衡量一个情绪。

当我们跟孩子说出“哭没有用”的时候,本质上是在否定孩子的情绪,也是对我们自己情绪的不接纳。

可能在成长经历,或者生活中,我们被告知哭不能解决问题,我们的哭声被压制,所以我们也不能接受孩子爱哭这件事。

实际上,哭和笑一样,都是人最正常的情绪,没有对与错之分。

3.情绪就像一个人的皮囊,我们总以为皮囊就是这个人,可实际上,真正的灵魂与动机才更值得我们关注。

当我们看到一个孩子哭的时候,不要关注哭这件事本身,而要去关注孩子哭闹背后的真实需求。

那么,为什么孩子这么爱哭,一言不合就要哭鼻子呢?

从进化的角度,当一个孩子或者一个幼崽没有独立的行为能力,不能用语言或者动作表达自己的需求时,他们遇到危险的时候怎么办呢?

他们会通过大声哭叫,来通知同伴,尽可能获得帮助。

孩子在生命早期,不能说话和行走的时候,饿了,渴了,累了,无聊了,尿布湿了,都是在发出一种求助信号,需要妈妈的帮助和爱护。

再大一点,他们摔倒了,受伤了还是会哭。这并不是他们不坚强,而是一种自我保护机制,希望妈妈能够来帮他排除危险。

身体上的伤痛不舒服,孩子会哭。心里难过委屈的时候,他们潜意识里会用哭来发出信号,来解决自己的不愉快。

从某种意义上说,孩子在家长面前喜欢哭,是给予我们信任的表现,也是等待我们表达爱意的机会。

我们成年人都知道,只有在亲密的人面前能哭。那是把自己的脆弱,展现给对方,希望对方能给我们温暖。

孩子也是一样的,他们把最真实,最感性的一面给我们,如果我们是压制打击的,那么就相当于拒绝跟孩子表达爱,拒绝表现对孩子的支持。

每个人都是一座冰山,露在表面的只有十分之一,也就是我们看到的表象。

水平面下方,孩子真正的需求和感受,才是我们应该重视的。

4.允许并接纳孩子哭,其实也是对孩子的情感接纳。

微博上曾经曝出过一个长达4分钟的深圳虐童视频,一个女孩在桌子写作业,却被父母轮番殴打。

扇耳光、用笤帚肆意抽打、拽着头发摔到地上……

更令人心疼的是,这个小女孩一下都没有哭,而是淡定地整理好头发,继续写作业。

试想一下,如果一个孩子已经麻木到连哭的能力都没有了,那她的内心该是多么压抑,多么千疮百孔。

一个孩子,还有想哭就哭,想笑就笑的能力,这是一种纯真,也是一种幸福。

不允许孩子哭,那么他们的情绪和负能量就会囤积在心底。

在长大后的某个时刻,形成他们性格深处的自卑回避和不懂得爱自己。

当然,我承认孩子哭对于家长的耐心和情绪来说都是一种考验。孩子2岁以前,生理原因的哭闹多一些,随着他们长大,会因为各种事,在各种场合哭闹,那么我们应该怎么做呢?

首先,调节自己的情绪,不要嫌弃孩子丢人。

调节情绪虽然只有四个字,可是做起来却并不简单。有一个很简单的小方法,就是我们回想自己成长过程中,最委屈并且被忽视的时刻。

想一下如果我们现在可以和那个小孩对话见面,我们会对那个委屈地偷偷抹泪的小孩说什么,做什么。

我想我会蹲下来,抱抱她,甚至什么都不用说。

既然可以这样对待“自己”,那就可以这样对待我们的孩子。想想自己曾经的委屈,也就能理解孩子的伤心了。

一个玩具,一块冰糕对孩子的意义,不亚于一个心爱的人对成年人的意义。

其次,孩子情绪不稳定时,不提要求安静等待。

任何人在情绪低落的时候,都渴望感受被看到,而不是讲道理。安静地等待他们把情绪发泄完,做他们的安慰者。

好莱坞明星贾斯汀·巴尔多尼分享过一张图片,在一个商场里,女儿趴在地上哭。

这个画面,想必各位家长并不陌生。孩子在商场想要买一个东西,用坐在地上大哭威胁。有的家长会选择妥协,有的家长会生气地斥责。

而贾斯汀选择安静地看着女儿,等待她哭完。

他说:我们安静地看着这个野性和纯净兼具的可爱灵魂,拼命演出这一幕。她拥有我们无条件的爱,我们愿意为她付出所有。但是,她得自己面对自己的情绪。我可以想象,我在她这个年纪时,也曾经像她现在一样,上演过无数次的哭闹。

孩子此刻的哭,是一种试探,也是不能实现所求的一种冲突发泄,当他们知道父母的原则,不能买就是不能买,而且爸爸依然爱她,她自然就不哭了。

不妥协,不批评,态度温和,也可以抱抱孩子,让他哭完。

最后,孩子安静下来后,一起商量解决对策。

大一点的孩子,他们的哭闹是有深层次的诉求的。就像在商场哭闹要东西这件事,并不是哭完了就结束了。

要让孩子完整表达自己的想法,这也是在告诉他们自己是被“看到”的。

同时,我们要跟孩子讲清楚,不能买的原因。如果她坚持想买,那么可以用自己的零用钱买,或者通过别的方法“赚钱”去买。

对待别的事情也是一样的,比如孩子怕生,我们可以告诉他们如果有不喜欢的人想要抱他,他可以怎么应答。再比如孩子想要多看一会动画片,我们可以告诉他们约定好的时间到了,大家都要做诚信的人。

我们不要把孩子当成一个什么都不懂的小屁孩,平等沟通,他们真的可以很懂事。

5.“不能哭”“小声哭”都是对情绪的一种压抑,它象征着一个人的情感是“羞耻”的。

其实世间很多事情并没有解决的良策,很多事情只是我们心理上难以接受。能用哭一场排解忧愁,有何不可。

孩子爱哭是人类进化史上,留在我们潜意识里的自我保护机制,也是人类最真诚的情感流露。

孩子这一生,可能会遇到很多哄他们笑的人,但是未必有几个真心接纳他们哭的人。

让孩子在我们的怀抱里哭吧,让孩子敢于在我们的怀里纯真。

2020.03.20
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教育最大的谎言莫过于:指望孩子能自觉学习?

很多父母有这样的烦恼,孩子读书总要三催四请,老师布置的任务,父母不留意,孩子就忘记了,说好5点写作业,结果到7点还没动笔。学习不上心,也不自觉。

然而,没有天生就自觉性很强的孩子,孩子不自觉,往往是内驱力不够以及不做规划造成的。

01不规划、动力不足拖垮“自觉”

没规划,做事拖拖拉拉,看不到自觉。

前段时间,一位10岁女孩因没写暑假作业,被妈妈关在门外3小时。邻居担心出事,只好报警,民警赶来后,怒火中烧的妈妈依旧坚持不让女儿进屋,最后女孩被领回派出所住了一晚。

据妈妈说,女儿上次连续一个月没写作业,自己不得不把她送到补习班,但坏习惯仍然没改。妈妈希望女儿改掉不写作业的毛病,还送到补习班让人监督,但恰恰忘记帮孩子做规划。

没规划,孩子就随心而欲,加上天然的惰性,一拖再拖就成为常态。以至于假期快结束了,作业一点没写,这也是必然会有的结果。

其次,孩子没有内在力量驱动,做不到自觉。

据心理学研究调查发现,有30%的孩子到了学龄仍然做不到自觉,总要父母不断督促,上课注意力不集中,搞小动作,边写作业边玩耍等等。

孩子不自觉,其中最大因素是:缺乏内在学习动力。

● 没有学习兴趣。兴趣,是最好的学习动力。对于感兴趣的事,不用父母督促,孩子会自发自动的做。反之,他就做不到主动。

● 缺乏成就感。孩子发现不了自己的强项,没有学习目标,难以获得成就感。

● 父母没有给孩子认可和称赞。

02父母所指望的自觉,有违成长规律

关于孩子不自觉,总让父母焦虑。父母期待能找到特效办法,改掉孩子的坏毛病。其实,孩子不自觉,是正常成长的规律。

在《接纳,给孩子一个好性格》书中指出:“孩子是以感性思维占主导的。”

他们不会照着父母的道理做事,而是随着自己感受而定。感觉好就做,不好就不愿做。这在成人眼中看来,像是随心所欲,没有边界。事实上,孩子在还未发育成熟时,是不能用理性来约束自己的。

父母要求孩子的自觉,是希望他能有序的、持续的,从一而终、自发自愿的完成某件事。不要半途而废、拖拖拉拉。

这些要求显然违反孩子成长的规律。孩子无法天生就能做到父母心中的自觉,就连父母自己,也难免拖拉,难以约束自已。

父母不能期待孩子自觉,但又不给予帮助。孩子的成长需要一步步走,孩子养成自觉,同样需要父母的引导。

03父母努力,孩子才能自觉

①帮助孩子做规划

凡事预则立,不预则废。没有计划,就会随心所欲。没有目标,也就没有努力的方向。

设目标,有规划,能帮助孩子养成良好的学习习惯。

以假期作业为例:假如两个月假期,除去周末,以及外出旅行时间,余下能写作业时间是40天,把80页的假期作业均分下来,每天2页,以此类推。

假期作业,规划要有平衡,不能在短期内赶完作业,后面就只剩下玩。这样会让孩子在开学时难以收心、回复学习状态。

学习任务平均分配,劳逸结合,孩子才能养成持续学习的习惯。

②引发孩子的内驱力

1. 引发孩子的兴趣

孩子天生有求知欲。当父母发现孩子对某些知识点抱有好奇,提出一些奇怪的问题,父母不要扼杀孩子“不靠谱”的想法,要和他一起寻找答案。

好奇,是孩子求知的开端,能够引发兴趣。父母要发现、保护孩子的兴趣,无论是对哪方面偏爱,父母尽力给予支持。

2. 帮孩子找到成就感

父母和孩子一起制定可达成的短期目标,达成后的成就感,能推动孩子自觉自发的学习。目标的制定要可行,是孩子稍加努力可以达成的范围。

例如:一周背诵三首古诗。目标达成后,父母适当准备一些奖品作为鼓励。

为了提高目标达成率,父母要帮助孩子专注学习。给孩子固定的、安静的学习地点。为了减少干扰,在桌上不要摆放玩具,或其他饰物,不放零食。孩子在学习时,父母不做打扰,不轻意打断。

孩子能够专注,就能提高学习效率,达成目标的成就感也就会随着提高。

3.发自内心地认可、称赞孩子

心理学中的“认知行为主义”,是指一个人随机做一些事,其中某件事获得了正面反馈,(好评、鼓励、奖赏等),他就会重复去做这件事,并且能彻底学会。

在学习上,父母多给孩子一些认可,不要吝惜称赞。孩子就因此获得动力,自发投入学习。

③父母行动带动孩子

在《令人心动的OFFER》中,神仙学霸李浩源,无论是专业法律,还是之外的文学,其知识储备量相当惊人。

他不是天生神力,而是深受爸爸影响。李浩源爸爸很爱看书,小时的他一有时间就到图书馆寻宝。

不必言传,父母身体力行,孩子很快就能学会。

父母可以这样做:把晚上的时间用来提升自已,同时陪伴孩子。

父母可以报进修班,利用团队的力量,推进自我学习。也可以利用这些时间读相关专业书籍,或阅读感兴趣的文学作品。

父母和孩子尽可能在一个房间内学习,互不打扰,但又相互能见到。这能让孩子很直观的感受到父母的用心。

树木成材,需要阳光的滋养、土地的付出。自觉的孩子,同样需要父母的爱与付出。

自觉不会天生就有,没有父母的引导和帮助,孩子就不知道何为自觉,也不能学会自觉。

父母愿意为孩子牺牲娱乐,为孩子、为自己做到自律,孩子才能学会自觉。

以身作则,以一个灵魂唤醒另一个灵魂,才是最高超的教育。

2020.03.18
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国外很多孩子都在家上学,他们是怎么做到的?

疫情数据持续下降,一切都在好转。

大家的心情,也从原来的担心焦虑,转为眼下的“抓狂”了。

因为,孩子还没有正式到学校上课,要不线上开学,要不在家作妖,总之,对家长是个极大的挑战。

尤其是,对于那些在家复工,或者为了看住孩子,不得不选择在家里上班的爸爸妈妈们。

既要搞定工作,又要降住神兽,更要让TA乖乖学习,怎么做到?

其实,在家办公、在家上学在国外挺普遍的。

比如我所在的城市,达拉斯北部,这几年因为城市的发展、较低的房价和教育资源的优渥,吸引了大批从外州搬过来的家庭,他们之中有很多并没有换工作,公司仍在外州,长期在家工作。

还有不少朋友,为了给孩子更个性化的教育,选择了homeschool,让孩子长期在家学习。

但坦白说,在家工作、在家学习,并不容易,大人孩子都需要一定的能力。

我自己就是长期在家办公,上两周刚给团队小伙伴们分享过经验体会,今天再结合我身边homeschool的朋友、邻居的经验,整理成文,希望在特殊时期,能帮助更多的孩子有效利用在家学习的时间。

01

计划!计划!!计划!!!

如果孩子已经在线上开学,那就省心多了,每天做什么有学校安排,家长不用特别操心。

如果还没有,孩子每天的计划,家长一定要心中有数。要娃自己安排时间、安排学习内容,除非是自推型牛娃,否则该出手时就出手。

做起来其实很简单,抓住两个“提前”即可:

1

提前一周制定下周目标

目前情况不太明朗,所以月计划、学期计划可能没啥用了。建议提前一周列好下周的目标就ok。

用什么模版、什么形式都可以,关键是,目标一定要具体具体再具体!

举个例子,对比下面两个目标:

下周目标下周目标

1.养成2个习惯:早上7点起床、每天练习写字30分钟。1.养成早起、写字的习惯

2.阅读1本书:《格列佛游记》2.读一本名著

3.能听写出15个单词3.记单词

4.学会弹奏《小星星》4.练琴

左边的目标明确,精确到做什么、做多少,具体可感;

右边只提了含含糊糊的大概安排,估计写出来,孩子也不知道这到底要做啥。

另外,家长还可以设置一些“打卡式”的学习任务、学习习惯,原理类似贴小红花,贴在醒目位置,让小目标“看得见”,更有利于激发动力!

△习惯打卡,来自团队小伙伴家的10岁小学生

2

提前一天调整明日安排

把量化的周计划,平均细化到每一天,每一个时间段中,且每天的安排依然要具体。

比如,星期二,7:30-8:00安排半个小时的晨读,读完3篇课文(分别是哪三首)、2首古诗(分别是哪三首)。

形式呢,最好就参考学校制定课程表的方式,什么时间段要学什么,孩子一目了然,家长也好把握进度。

以下是一年级homeschool小朋友的每日计划,是不是跟课程表没什么两样?

△日计划,来自一个在家上学的6岁美国小朋友

安排得具体,但不是不能变通。

家长最好在头一天晚上,和孩子沟通好明天的安排。家长要观察孩子状态、进度等情况,适时和孩子沟通调整。

另外,确定明日计划后,顺便让孩子也把需要的书籍、学习用品什么的都准备好,以免到时手忙脚乱,时间又飞走了。

02

仪式感

从我这些年在家办公的经验来说,听起来很玄乎的仪式感,实用效果比什么效率软件都强!

这一点,大人、孩子都适合。靠仪式感进入状态,最直接、最有效。

要做到也不难,关键是要去做——

1

作息规律

起床、休息的时间要确定,并监督孩子执行,最好就和上学的作息一模一样。

阅读、作业、练习、玩耍、运动等等时间,也要相应地分配好,就和上课一样,在“阅读课”上,只完成这一个小任务——专注阅读一本书。

2

穿戴整齐

梳洗穿戴,全都按照上学的要求来。早上起来洗脸刷牙穿戴好,开始学习;一天的学习时间结束了,再换回睡衣开始玩耍,妥妥的。

3

学习区域

有条件的话最好给孩子一个单独的学习房间,或者在家里开辟一方小天地,能让娃专心学习。

这个区域,一定要和玩耍区分开,最好和阅读区也分开。

学习区就只几样东西:

学习桌椅,

书本,今天要使用的书本放桌面上,其他的收起来,

学习用品,

必要用品,比如水杯。


也就是说,水果零食、小人儿书、花花绿绿的小玩具等等,一律不要出现在学习区内,以免转移娃的注意力。

这个做法,对吃饭同样适用。相信我,上小学前,爱边抓着玩具边看电视边吃饭的娃,上小学后,注意力不集中的概率真的要高很多……

至于要不要让孩子的学习区和自己的工作区放在一起,那就视情况而定了。

如果不放心孩子的自制力,就和孩子挨近点,一人一个小书桌也行,让娃看看爸爸妈妈上班的状态,效果或许更好。

我的一位朋友,因为不满意美国学校的教育模式,从幼儿园开始就让孩子homeschool。她在家工作,小孩在家学习,母子俩的自制力都超强,也都超优秀。

她家的一天是这样开始的,大家可以感受一下。

晚上把第二天的工作/学习用品备好,放在楼下;

早上起床洗漱穿戴好,在楼下一起吃早餐;

吃完母子俩背好包,拿好各自的装备,上二楼;

在各自的书桌上开工、开课

妈妈上午3小时,下午5小时,儿子上午3小时,下午3小时;

除了休息和答疑时间,基本不打扰对方,也不走出自己的区域。

如果哪天忘记从楼下拿啥了,那就这样,下班再说。

娃也一样。如果忘带水杯了、忘穿袜子了,也必须坚持到“放学”。

听起来是不是有些极端?

不过据说正因有这个规定在,孩子忘带什么东西的几率几乎为零。

而且,平时的日常生活习惯也更靠谱。

03

注重劳逸结合

建议和课表一样,把时间拆分成小块,一是为了督促孩子按时保质地完成学习任务,二是小朋友注意力的持久度有限,时间长了,效率降低是肯定的。

在学校有上课和课间之分,在家也一样,一定要劳逸结合。每个“时间块”最好和学校的课时安排差不多,30-40分钟一节课,然后休息5-10分钟,再接着上课。

而且,在家上学,还可以做到许多学校里很难完成的事!

特殊时期,对于时间块的分配,我想多说几句。

在学习内容安排上,

1

时间要安排好,但不一定全是学科学习

除了必要的主科预习外,STEAM类、平时上学没有时间完成的小探索、小实验,都可以安排上!

在校时,孩子的一天还会有美术、体育、音乐等科目,在家则可以用桌游、益智游戏(如棋类游戏)、室内小运动、纪录片等等来代替。

2

家务活是最好的运动、游戏

做些力所能及的家务活,不仅是必修的劳动课、生活课,也是很好的“亲子理解”课。

也让孩子们体验体验,咱全职上班,兼职家务的辛苦~

而且,家长不用费心,解锁各类家务活,现成的运动方式和游戏材料就都有了:

给植物浇水、清洗玩具、分类整理书柜、在厨房打打下手,相信孩子都能做到。

在学习形式上,

孩子的选择多了,家长一定要注意平衡线上、线下的时间。以免假期结束,又多了小眼镜。

最后,千万,千万,不要忽略了孩子的社交需求!

咱们也会刷微博、聊微信、在群里发表情包,孩子天天闷在家,还有学习任务,也挺郁闷。

他们也有小秘密要分享,有苦闷想吐槽,更有友谊需要维系。现在出不了门,家长得创造条件,鼓励孩子多和同学朋友电话、视频,多聊天,多交流,心情好了,时间就过得快些了,春暖花开再见面的时候,友谊就更深厚了。

一场突如其来的疫情,让孩子们不得不早早就开始体验在家学习、线上开课。

但这并不是坏事,因为它绝对是未来的趋势。

猜猜美国排名最靠前、最好的私立高中是哪所?

按照Niche(美国最流行的学校排名网站)2020年的排名,Stanford Online High School位居榜首。它是个彻头彻尾的线上学校,从7年级开始招生,学生来自全球各地,学生之间,学生和老师之间,素未谋面,却实力杠杠。

Stanford Online High School的成绩并不意外。

事实上,能够坚持在家学习的孩子,本就具备了相当好的,和未来匹配的能力。他们要么自驱力超群,要么能创造条件自我约束,屏蔽家中各种干扰,让自己全情all in。

从另一个角度看,“宅”家学习,正是给了我们培养孩子这方面能力的好机会,可要好好抓住!

2020.03.16
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男孩天生专注力差?也许是你“关注”太多

几乎每个星期都会收到这样的留言:

“鱼爸,我家的男孩,两岁,要他做什么都好像没有长耳朵,急死我了。”

“我怀疑我家孩子有多动症,总是坐不住,爱四处跑,根本一刻都停不下来。”

“我家那个小子,经常被老师批评,上课总是开小差,跟同学说话,是不是男孩天生注意力就差一些呢?”

……

关于男孩的这些“问题”,妈妈们掰着手指都数不完吧。

可你知道吗?有时真的是误解了我们的孩子。

比如给孩子读书,有一位妈妈跟我说他1岁的儿子每次读故事书都只能看几页,然后就要去玩其他的,或者看其他的地方,她就觉得孩子的注意力不行。

我们都是第一次做爸妈,面对孩子,就好像读一本永远都读不完的书,又像吟唱一首美丽的歌,又像面对朝阳,又像看不清的迷雾。

我记得当初第一次给儿子讲故事,还是他五六个月的时候,我轻轻地把他抱在怀里。

满怀期待的给他打开一本海洋动物绘本,封面的大鲸鱼似乎没有引起他的任何注意。

但是第一页海岸上的鲜花倒是引起了他的注意(因为在乡下生活的缘故,我常常抱着他去路旁看盛开的各种小花)

其他的一概不看,我当时有一点小惊讶。

而且他看了那一页之后也不再看其他,挣脱开去。

小小的孩子只对自己熟悉的东西感兴趣。

因为这样更有安全感呀,如同孩子依恋母亲熟悉而温暖的怀抱一样。

而如今呢,他可以一个人静静地翻看我讲过的故事书,能在房间待半个多小时呢。

这是给小小鱼准备的显微镜,看看微观的世界

2刚开始,孩子们迎接这个世界的方式总是会出乎我们的意料。

特别是男孩,跟女孩的乖巧比起来,更是让父母头疼。

顽皮好动,是个让人又好笑又好气的淘气包。

跟父母美好的期待相比,总是显得不足。

但是谁都希望自己的孩子能够有好的专注力,因为这是开启智慧之门的一把钥匙。

无法安静下来的孩子,很难去适应社会的规矩和学校的教育。

有很多的孩子,你要他写作业的时候,他就东张西望、坐立不安,或者在纸上乱画。

而你想将他的注意力拽回来,不停地重复道:“注意,认真一点,专心点啊!”

最后往往是父母失去了耐心,脾气上来了就吼。

但是当你为他读他最喜欢的书或者玩喜欢的玩具时,他会仔细地听。

有一个妈妈曾跟我说:“家有男孩,4岁半,喜欢乐高,喜欢蹦蹦跳跳,也算乖吧,可就是讲故事的时候没有一刻可以坐着稳当的听,总是自己再旁边玩玩具或者滚来滚去的,我以前听过“让孩子去玩,总有一天他会坐下来”的说法,可是我也坚持很长时间了可就是没用,我应该怎么办?他自己拼乐高的时候可以坐很长时间的。”

可以看到这个孩子听故事的时候坐不住,喜欢做点自己的事。

但很多孩子其实边玩着,也听进去了。因为他们的耳朵在听,其他的行为都是一个习惯性地动作,并没有关注,他们还是在关注故事的本身。

当然,也有孩子没有认真倾听,那就先停下来,等他安静下来再继续。有的人会说静待花开,但是要记得,首先要有默默用心耕耘才有机会静待花开。

专注力是一种习惯,需要从小培养。而更需要父母自己有好的注意力来关注并倾听孩子。一定要避开那些破坏孩子专注力的行为。

3请努力做一个不打搅孩子的父母。

喜欢帮孩子做好,是很多父母乐此不疲地在做的事。

好像只有孩子的行为或者动作完全符合自己的想法,才能把心放回肚子,否则会一直提醒、纠错,甚至是责骂。

有时以关心孩子的名义,在孩子学习或者玩耍的时候,一会递水送水果,一会提醒离得太近,一会又指责孩子做得不好,还在孩子需要安静的时候打电话、大声说话,总之一直打扰孩子,孩子的耐心被消磨殆尽,哪还能专心致志。

我记得儿子两岁多的时候,我常陪他去公园玩捞鱼的游戏,那是一个非常需要专注地游戏,因为要手眼配合才能捞到。

每次去了那儿,就会见到各种指点孩子的父母。

有一个妈妈让我印象深刻,那个小男孩也两岁多的样子,捞的时候,有时因为动作过大就溅起水花在手上,妈妈赶紧说停下,擦擦手,这水脏。

过了一会又说:“为什么总捞不着,快去捞那条,这条,这条……快呀!”

情急之下还一把抓住孩子的手去捞。

她没有看到孩子那不舒服的表情,而只是按照自己理想的方法去帮助孩子达成目标。

可是她忘记了,这不是工作,这是孩子的时间。

快或者慢,捞得多或者少,都没有关系,孩子没有去设定目标。

只是专心地去追着,玩着,快乐地享受这个过程。

每次这种时候,我都躲得远远的,做一个安静地守望者。

父母的打搅只会让孩子无法集中注意力,甚至变得不知所措。

游戏玩的不爽是其次,长期这样的干扰,只会让孩子的注意力被毁掉。

而有的孩子变得惟命是从,失去主见。

4请试着,这样去关注我们的男孩。

跟男孩说话的时候,请不要隔空喊话或者用吼骂的方式去沟通。

而可以走到孩子的面前,蹲下来沟通。

用我们的专注换来孩子的专注。

有时可以拉拉孩子的手,或者拍拍肩膀,提醒他应该吃饭了,或者该写作业了。

当孩子看到我们的眼神或者感受到我们手的力量时。

他们会把注意力转移到我们这边,这时沟通起来就容易多了。

另外跟孩子说话的时候,语句要尽量简短明确,不要故意长篇大论或者唠叨。

因为你说的太多,他们反而把自己的小耳朵给关闭了。

比如要孩子收拾散落地上的玩具。

“你把玩具收了。”

“不收的话小心我打你屁股”

“还不动啊,是不是要我好好给你叨叨啊!”

扯破嗓子也不会管用吧,孩子也许装作没听到。

不妨直接明确一点:“在五分钟内把地上的玩具放进那个橙色的盒子里吧,帮助小玩具们回家。”

当他们做好的时候,给予肯定。

让孩子看到你对他正面行为的关注,能够让他更好地去专注于正面行为。

另外要记住不要一次给孩子过多书籍和玩具。

我知道很多妈妈给孩子阅读,囤了不少的好书,恨不得一下子都给孩子。

可是这样的方法并不好,比如有的书套系有几十册,当然不要一次倒在孩子的面前,因为他们不知道如何选择,而建议每次给2-3本。

玩具更不能过多。有1-3种玩具就足够了,而且不能一次给孩子太多,仔细观察的话,会发现玩具太多的时候,孩子会一下子玩这个,一下子又摸摸那个,根本就无法在一个玩具身上停留足够长的时间。

不要相信电子游戏为你提高孩子的专注力,或者借助电子保姆帮你的孩子安静下来。

很多东西其实不需要花钱,只是需要花时间。

比如带孩子耐心地做手工,在草地上找找蚂蚁或者毛毛虫,都是很好的锻炼方法。

而父母的专注和陪伴应该是孩子从小拥有好的专注力的法宝呢。

2020.03.13
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