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孩子爱看动画片,竟然有这4大好处,聪明父母都这么做

疫情期间,熊孩子们都被困在家中焦躁得不行,玩具玩够了,绘本也不想看了,只有动画片能让娃沉迷其中,无法自拔。

对于动画片,一部分家长担心孩子看动画片伤害眼睛、损伤智力,根本不敢让孩子接触;而也有一部分家长,觉得孩子看动画片能学不少知识,把动画片当“哄娃神器”。

那么到底该不该让孩子看动画片呢?

我觉得吧,3岁以下的孩子专注力、自控力都较差,为了防止沉迷应尽量避免观看动画片;而3岁以上的孩子如果有看的需求 ,控制好时间,每天不要超1小时,选择适龄的优质动画,可以适当看一些动画片。

而且,我们也不要把动画片想象成“洪水猛兽”,相反,动画片看对了,还能给孩子带来很多积极影响。


看动画片的好处

1 帮助认知世界

孩子对世界总充满了各种好奇和兴趣,随着年龄增长,他们会越来越喜欢问“为什么”。

有些家长不擅长讲解,只能照书念式解释一些知识,孩子并不能完美理解,在一些优质的科普动画里,动画片通过视听结合的方式,让孩子能找到很多答案,从而拓宽了知识面,开阔了眼界。

比如这次的新型冠状病毒,孩子很难理解这到底是个什么可怕的“家伙”,这时候就可以通过给孩子观看相关动画片,让孩子知道正确洗手、预防疾病等知识,从而学会保护自己。

2 语言启蒙

优质的动画片是非常好的语言启蒙老师。我们家孩子的英语启蒙,有一半要归功于看英文原版动画片,一集动画片看过几遍他就能全背下来了,那发音让我这个当妈的都汗颜。

这些动画片场景生动,句型简单又不断重复,孩子很容易就能跟着动画片主动说出来一些句子,如果父母平时比较沉默寡言,看动画片反而成了孩子积累词汇的好帮手。

孩子的模仿能力比较强,可以多和他模仿动画片中的情景对话,反复多次可以进一步巩固词汇记忆,锻炼表达能力。需要注意的是,这个学习过程需要家长的参与,可千万别以为把孩子丢给动画片就能实现语言启蒙了。


3 丰富想象力

动画片里的世界充满奇思妙想,动物、植物都是会说话的,房子是会飞的,孩子很容易接受,对开发孩子的想象力很有帮助。

但我们要注意的是孩子的判断力还不成熟,家长一定要陪伴左右,多和孩子交流讨论,帮助他理解情节。我们曾看到太多新闻报道孩子因为沉迷动画分不清现实造成恶果,比如学习动画片的情节从楼上跳下去,用火烧小朋友,都是因为孩子自己并不能正确理解、加工想象。

康德曾在《判断力批判》中说:“想象力在认识的活动中,要受到理解力的束缚,要受到概念的限制。”

想象力的基础是知识积累,所以家长选择动画片时一定要选择知识丰富的优质动画。给孩子看动画片的同时还要让他多阅读,多探索,才能更好开发想象力。


4 培养良好习惯和规则意识

动画片里正面的、积极的内容,都可以转化为日常生活教育,帮助孩子养成良好的行为习惯,树立规则意识。

很多动画都会加入教育元素,当动画中出现不挑食、不乱扔垃圾、注意卫生这些情节时,我们也可以趁机教育孩子要养成良好习惯。动画里的人物都活泼而友爱,家长可以用角色扮演游戏来帮助孩子学习社交语言,这样的教育方法更直观,孩子记忆更深刻。

看动画片还能培养孩子的时间规则意识。给孩子看动画片一定要严格控制时间,美国儿科学会建议2-5岁儿童不得超过1小时。所以我们要和孩子事先规定,如每天什么时候允许看一会儿,一次只能看2集,如果违反了有什么样的后果等。

孩子刚开始肯定要耍赖皮的,但只要我们坚持住,慢慢地就能帮助孩子树立正确时间观念啦。


家长要遵守“三不要”

动画片再好看,也不能贪多哦。对家长来说,陪孩子看动画片的也有“三不要”。只有正确的陪伴和引导,才能让看动画片发挥正面影响。

01 不要冷嘲热讽

因为担心孩子看动画片会伤害眼睛,会耽误学习,父母总忍不住在孩子看动画片时发泄一下情绪,试图让孩子放弃观看。比如“这动画片多难看啊”“太幼稚了”“看这种动画会变笨”种种。

孩子处于探索成长的阶段,千万不能用大人的经验去批判孩子的喜好,长久下去孩子会陷入自我怀疑和否定中,不利于健康人格建立。

况且每个人都有自己独特的童年回忆,我们不也都有那么一部偏爱的动画片吗?

02 不要过度说教

上面我们说到看动画想达到教育的作用,需要家长的引导,但这绝不是让大家过度说教。

很多家长在引导时会使用过激且无效的语言。如“你看看小猪佩奇多听话,你再看看你”“多和猪猪侠学学,人家那么勇敢,你胆子太小了”,都会无形中伤害孩子。

我们可以换一种说法:“你是不是也想像佩琪一样有好多好朋友,那我们就要更友善对别人”“猪猪侠非常勇敢善良,宝宝要多多和他学习,这样的话也会有更多人喜欢你哦。”


03 不要忽视亲子陪伴

这点非常重要!

很多家长为了省事,就直接把带娃大任交给动画片,反正孩子不来闹我就是了。再有教育意义的动画片也不能替代父母的高质量陪伴,特别是2岁以下的孩子,和大人的直接交流,包括拥抱、语言、眼神交流,才更有利于其认知、社交、情商的发展。

所以即使孩子在看动画片,家长也应多与其探讨人物和情节,充分调动孩子的主观思考能力,让孩子多说,多思考,才能达到锻炼语言能力、思维能力的效果。

很多孩子沉迷动画片,是因为内心很孤独,只能通过看动画片获得愉悦感。家长应该多和孩子聊天,一起看看绘本,参加户外运动,疫情期间可以和孩子多做一些户内亲子游戏。

当亲子陪伴丰富起来时,还能帮助孩子把注意力从动画片中转移出来。

如何正确选择动画片

市面上动画片质量良莠不齐,如何正确选择动画片也是关键,选择动画片要注意两点:一是符合孩子的年龄特征,二是内容健康,积极乐观。

3岁前的孩子不能理解过于复杂的情节,所以要选择一些场景、语言都很简单的动画。

3岁后可以观看具有启蒙教育意义的动画片,但要循序渐进:3岁注重选择贴近生活场景的,4岁后可以加入一些简单知识、抽象概念,当孩子5、6岁时,就可以选择对话更复杂、情节更丰富、涉及更多专业知识的动画了。

话不多说,马上给大家推荐几部好动画,帮助孩子开启思维启蒙,提升学习兴趣。

《花园宝宝》

(In the night garden)

★适合年龄:1-3岁

★每集时长:28分钟

由曾经制作《天线宝宝》的布娃娃公司制作,词汇简单,情节非常贴合孩子心理,特别适合低龄孩子观看。


《蓝色小考拉》

(Penelope)

★适合年龄:1.5岁以上

★每集时长:5分钟

入门级动画,歌曲朗朗上口,孩子听几次便能跟着哼唱,生活化的小故事,孩子能从中学到很多简单的生活用语和社交礼仪。


《小猪佩奇》

(Peppa Pig)

★适合年龄:2岁以上

★每集时间:5分钟

幼儿版《老友记》,曾风靡全球180个国家和地区,获得了美国“父母最喜爱的动画片”金奖。

动画片剧集短,情节简单,发音清晰,非常适合给孩子做英语启蒙;剧情非常生活化,孩子和家长一起看,很容易进行角色扮演和运用到平时日常生活中,片中还有很多游戏,帮助孩子认识颜色形状、普及生活常识、学习简单算数等。


《米奇妙妙屋》

(MickeyMouse Clubhouse)

★适合年龄:3-6岁

★每集时长:20分钟

Disney的经典卡通作品,孩子可以在欢乐的剧情中学习早期数学知识,锻炼逻辑思维,包括:形状、尺度、数字、关联等。词汇并不难,给孩子做语言启蒙完全没问题。

如果只能选择一部动画片来看,就选它。


《爱探险的朵拉》

(Dora the Explore)

★适合年龄:3-6岁

★每集时长:20分钟

动画片讲的是朵拉的冒险历程,在冒险的过程中必须说出一些英文单词才能继续,比如“say map”,孩子跟着大喊“map”,几秒钟后地图就出来了。无论中英文版都适合,中文版说到单词也是说英文。纯正美音,动画片互动性极强,场景也更复杂,孩子可以了解到山川、河流、桥、树林等概念。


《汪汪队立大功》

(PAW Patrol)

★适合年龄:5岁+

★每集时长:11分钟

动画界里的“网红”,是著名儿童动画片频道——美国尼克频道产出的动画片。

和其他动画不同的是,这部动画片以安全救生知识为主,非常新颖,孩子可以学到更多专业知识词汇,虽然语速有点快,但是句型并不太复杂。

孩子的童年离不开动画片的陪伴,只要规范观看,用心陪伴指导,动画片也能成为教育的好帮手哦~~

2020.02.27
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这4种父母,可能正是孩子胆怯的源头……

近日,闺蜜乐乐妈非常崩溃。

因为疫情原因,老师让孩子在群里视频打卡自己的心得。

乐乐却一直不敢面对镜头,无论自己怎么向孩子解释,她还是胆怯地不敢表达自己。

到最后,妈妈发火了,而孩子依然哭着说,自己一定做不好。

为什么我们希望孩子乐观自信,却还是养出了胆怯的孩子?

下面的这4种父母,可能正是孩子胆怯的源头。


01情绪不稳定的父母


在电视剧《你的孩子不是你的孩子》中,妈妈是留美回来的博士,却有着特别暴躁的脾气。

她有两个女儿,无论姐妹两个谁没有考第一名,她都会大发雷霆,用细棒抽打姐姐的手。

姐妹儿俩人长期忍受妈妈的坏情绪,却从来不敢反抗。最终姐姐实在忍受不了妈妈,选择跳楼结束了自己的噩梦。

真正成熟的父母,不会因为孩子的不完美而将自己的负面传递给孩子,而是会给孩子持续稳定的爱,接纳孩子的平凡,包容孩子的一切。

心理专家认为,如果父母对孩子采用的是一种自然的养育方式的话,孩子之后也会有健康的人格,在社会性发展也会正面的。而如果采用的是负面情绪和冷暴力的态度,孩子很容易出现人格障碍,不利于孩子的成长。

在情绪化氛围中长大的孩子,将来也会成为一个情绪化的人。

父母的情绪决定着一个家庭的温度,也在潜移默化中影响着孩子的性格,温和的父母,才会养育出温和的孩子。

根据2019年《中国亲子陪伴质量研究报告》的数据显示,在亲子陪伴过程中,27.3%的家长表示自己没能保持平和的心态和孩子玩耍。

他们看到孩子不听话时心烦意乱,可能会大声呵责孩子。

我们不能稳定自己的情绪,总是去吼叫孩子,不仅让亲子关系变得紧张,还会让孩子变得胆怯自卑。

就像儿童教育专家尹建莉老师说的:你对孩子发三分脾气,会对孩子造成七分伤害。

情绪不稳定的父母,对孩子的一生都是灾难。


02过分担心孩子的父母


父母的过分担忧,对于孩子来说是一种束缚,让他难以喘息。

父母反复传递的一种担忧,会被孩子深深的感受到,接着这种担忧和焦虑会成功的传递到孩子身上,孩子就会真的向着你担心的方向发展。

这就是著名的墨菲定律原理,你越怕什么,什么越会成真。

邻居芳芳妈一直担心自己女儿不能照顾好自己,所以一直到孩子上了中学后,还帮着孩子洗衣服,整理衣柜,收拾书桌。

当妈妈出差的时候,她真的不知道该怎么洗衣服,怎么收拾自己的房间,将生活搞的乱七八糟。

现在已经上大学的芳芳,每周还要把自己的内衣和袜子带回家里来洗,她说自己不知道该怎么洗。

父母过分担心孩子不能自理,孩子真的不能自理了。

父母总会离开孩子,过度的保护、过度的担忧就像是一把枷锁,牢牢锁住了孩子自由成长的权利和剥夺了孩子幸福的未来。

我们总是希望孩子完全听从我们的安排,接受我们的指令,从而可以有一段完美的人生。

但是孩子的成长过程是属于自己的一段历程,他应该享受自己去探索、去感受、去追寻自己的人生。

过分担心,会让孩子变得胆小懦弱,不敢轻易去尝试,不敢努力向前。

其实,我们不用担心孩子的成长,就像不用担心花会开一样,因为孩子也有自己的花期,她一定能够拥有自己的美丽人生。


03溺爱孩子的父母


父母对孩子的过度保护,就是一种危险的爱。爱不是百依百顺,爱是让孩子能够独立生活。

前段时间,贵州的老师发现全班45个学生,居然有39个学生不会剥鸡蛋。

在随后的讨论中,对于孩子不会剥鸡蛋的情况,有4万网友认为是家长过于溺爱和娇惯孩子了。

据中国老龄科研中心统计,目前有30%左右的年轻人靠父母过活,65%以上的家庭存在“啃老”问题。

这些数字都在告诉我们,都是一个个啃老族、鲜活的“巨婴”形象。

当我们不顾一切的为孩子铺平道路,磨平石头的时候,可曾想到当我们老去,孩子依然不能独立行走,这却是我们身为父母最大的失职。

我们终其一生都是希望孩子可以达到“海阔凭鱼跃,天高任鸟飞” 的独立和自由,可是不放手的爱,恰恰扼制了孩子的成长。

爱孩子,就让孩子能够独立面对自己的未来。


04否定孩子的父母


被父母否定的孩子,一直都在寻找其他方式来获得信心,一生都会苦苦寻找他人的认同。

父母对孩子的否定,是孩子一生的伤痛。主持人马丁曾有一篇演讲稿,讲述了父亲对他的苛刻和否定。

第一次,马丁以优异的成绩考了全班第二,父亲不断没有表扬他,还问他第一是谁,你们差了多少分。

当他最终考上了第一名,他的父亲却盯着一到错题,生气地说“人生最大的愚蠢之处,就是在同一个地方摔倒两次。”

人的一生,外伤可以随着时间的推移而愈合,可内伤却永远不会随着时间消逝。

不要试图改变孩子的个性,我们要接纳孩子原本的样子。

被否定的孩子,永远觉得自己比别人缺少什么,胆怯于自己的未来,害怕别人的否定,一生都会为苦苦寻求寻找他人的认同而努力。

著名教育专家李玫瑾说,孩子的问题,往往是成年人造成的。孩子的每种行为或心理问题,一定是和父母的行为有关,和父母的教育方式有关。

我们的教育方式决定了孩子未来的人生走向,胆怯的孩子总是缺少那么一点勇气,缺少一点自信,需要一点独立,需要一个鼓励的肯定。

在为孩子指引航线的时候,我们需要同孩子一同向前,陪伴他一同成长。

愿所有的孩子都能被父母的爱所包围,能够坚强自信地走向自己的未来。

2020.02.26
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整天上网课了!可是,孩子的眼睛怎么办?

随着疫情的逐渐消退,线上开学、复课也渐入佳境了,孩子们慢慢开始适应线上学习。

本来嘛,宅家安全防疫为国出力、捡起学习节奏跟上进度、也让凌乱的爹妈们轻松些……无论从哪个角度来看,线上课都该是家长们喜闻乐见的。

但……总觉得……哪里没对……哪?里?呢?

问题显而易见:娃老盯着电子屏幕,怎么看怎么没对。

毕竟,在很多家长的字典里,“上网课”,和“上网”,只差一个字,四舍五入统统危害身心,不安逸!

不过,我想告诉大家的是,其实,我们既冤枉了网课,也冤枉了电子屏幕。

一说孩子的视力问题,我的话匣子就关不住了。

逃逃从小有轻度的间歇性斜视,后来还因此做了个小手术。尽管是个很小很普遍的毛病,不过也正因如此,自打逃逃出生以来,我就对护眼知识特别关注,结识了很多眼科医生朋友,AAO(美国眼科学会American Academy of Ophthalmology)的官网也都快被我翻透了。

△保护视力的宝藏网站,我好像已经推荐过好几次了

保护眼睛,学问很大,我想说的也超多,今天这篇,就集中讲讲大家眼下最急需的——特殊时期的近视预防!

文章不长,我挑出咱们家长们最需要了解的一些要点,希望对大家有帮助。

01究竟谁该为孩子的近视买单?

✔ 首先,我得为电子屏幕“平反”——看电视玩手机电脑不会近视。

用眼时间、用眼距离,才是导致近视的直接原因。

我们来看看近视背后的原理:

孩子刚出生的时候,是有一点点远视的,也就是大家常说的“远视储备”,相当于是为眼球发育提供一点富余量。再形象点,假设近视相当于视力考试得了0分,那远视储备,就是在娃刚出生时,先加上了50分,让近视那一天,来得晚一点,再晚一点……

这个“远视储备”,并不影响孩子看近看远,因为人眼还有个配套,调节功能。

但是,如果孩子长时间、近距离紧盯一个东西看,眼睛长期处于疲劳状态,“调节功能”就会逐渐被透支,也慢慢消耗掉与生俱来的“远视储备”。

也就是说,无论看什么,看电视手机IPad电脑,还是看书写字画画,假如时间太长,距离太近,都会导致近视。

那为什么我们总觉得电子产品是罪魁祸首呢?

因为电子产品对孩子往往有更大的吸引力,更容易让孩子长时间紧盯,让眼睛处于疲劳状态。

反观我们这一代人,小时候并没有很多电子产品可以玩,但近视率也不低。尤其,成绩好的似乎还近视更多一点,其实就是因为长期看书,用眼疲劳导致远视储备消耗过快,调节功能透支过多。

✔ 其次,日常的生活习惯,稍不注意,也会成为损害娃视力的帮凶!

比如,这些行为都是坑——

→睡眠:睡眠不足、睡得晚;

→饮食:不爱蔬菜不爱喝水,水产品和动物性食品不够,甜食吃太多!!

→读写姿势:读写姿势不正确,书与眼的距离不足1尺,握笔姿势不正确,走路乘车卧床看书等等。

✔ 最后,遗传。

父母双方近视,或一方近视(特别是有高度近视的),孩子发生近视的比率确实较一般人高些;如果父母双方都是高度近视,小孩得近视的概率更高……

要是带孩子去过眼科,你一定深有同感。医生通常都会先问一个问题:“爸爸妈妈是近视眼吗?”看看自己鼻梁上的黑框框,再瞥见医生一脸“怪不得”的表情,就知道,孩子近视的锅,咱自己也得背。

可以这么理解,视力这个东东,真的存在起跑线。

父母的视力好一点,娃的远视储备就强一点,出生时视力得分就高一点;反之,得分就偏低。

这个高低是指大概率,不是说父母近视娃就一定近视,而是父母近视就一定要警示!日常得更注意孩子的用眼习惯,注意保护眼睛。

02宅在家里,

孩子视力的最大问题是什么?

本来,寒暑假就是视力问题的高发时期,阅读画画在线课、电视看动画、手机玩游戏,轮番上阵,小眼睛哪招架得住,孩子们很容易因用眼过度导致近视的发生或加深。

而且,这段特殊时期,还有两个变量:

1家中的用眼场景几乎都是长时间+近距离

宅家的这段时间,无论是假期的看书、看电视、玩游戏,还是现在的线上课,娃几乎都是长时间、近距离用眼。

课间休息一会儿吧?神兽们又对着家里的手机、平板蠢蠢欲动。眼睛这么累,不“工伤”才怪……

2人在家中困,户外运不动

固定的户外活动时间,绝对是在校学习的最大好处。

因为户外活动的加持,孩子可以给眼睛一个运动+休息的机会,这对远视储备和调节功能,都是有好处的,因为在室外,孩子基本上不会长时间近距离盯着一个物体,那么眼睛看远看近,就能提高调节能力,降低视疲劳。

用眼强度密度都不小+缺乏户外活动休息眼睛,宅在家的小眼睛们更容易中招!

03宅家保护视力的最佳方式

一个小转变:良好的生活习惯

原因和变量说清楚了,就不难倒推出预防近视的方式了。

1.20-20-20原则:每近距离看20分钟,就花20秒时间,远眺20英尺(约6米)之外的地方。

2早睡早起!保证睡眠!这是最容易做到的一点!

3少吃甜食!多喝水!保证营养均衡

4读写姿势要正确,不躺着看书,也不在摇晃的车上阅读。

5眼保健操!啥也不说了,护眼经典款,风靡几十年,受益几代人!且不说本身有多大用,停下来闭眼休息一下,就已经很有用了

“户外活动”的关键在“户外”,

而不是“活动”

让孩子的眼睛接触到自然光线绝对有效!当然,要注意避免太阳直射。

√尽量把看书、学习、画画这种需要长时间专注用眼的项目,放到白天进行。

√尽量把桌子放到窗户边,让孩子在自然光线下看书写字,这样比在暗的地方开护眼灯好。

注意,隔着玻璃远眺,能够帮助眼睛放松,减缓视疲劳。但光线被玻璃阻隔了,对防控近视用处不大。所以,在安全的情况下,可以适当把窗户打开,或者隔着纱窗也行,让孩子眼睛直接接触一会儿光线。

√室内体育运动、家务活动,也有助于降低眼压,避免近距离用眼,能预防近视的发生和发展。

电子设备的正确打开方式

第一,屏幕越大越好。投影>电视/投屏>电脑/平板>手机。

第二,寻找令眼睛舒适的距离。成人用电脑时,眼睛距离屏幕差不多一个手臂的长度,观看角度最好是轻微的俯视。看电视,合适距离大约等于屏幕对角线长度*1.6,也就是说,如果家里的电视是60寸,那么对焦线长度为1.5米,最佳观看距离就是2.4米。

这两个数据都是适用于成人的,对孩子的话,距离会稍微近一点,家长可以通过陪同、观察和询问,帮孩子找到让他眼睛最舒服的距离。

第三,观看电子设备期间,每隔15分钟,远眺2-3分钟;如果直播类网课之类没法控制间隔,那就在学习后,休息远眺放松10分钟。

第四,晚上使用电子屏的时候,注意周围环境不能过暗,不然两者明暗反差过大,容易眼疲劳,进而加剧近视的发生和发展。

疫情彻底结束后,带孩子去眼科吧

孩子三周岁后,家长就应该定期到医院进行视力检查,把验光度数、眼轴长度、屈光状态、角膜曲率、眼压等数值记录下来,给孩子建立一份屈光发育档案。

我们总认为孩子是上小学后,作业多了,视力才弱了,实际上是孩子三四岁时,因为不正确的用眼习惯,把“远视储备”和“调节能力”都挥霍掉了,眼睛发育已经偏离了正常走势,只不过家长没发现,等发现已经晚了。这一点,很多家长都忽略了,我们真得好好反省。

其实,建档定期检查和定期洗牙一个道理。成人也总会忘记保护牙齿的习惯,也需要时不时被提醒一次。每次到牙科听医生“数落”一番,唠叨几句,回家后,保护牙齿、天天用牙线、漱口水的劲头又能持续好久!

再说了,医生的话,在孩子心里,可是和警察叔叔有同样分量的!

等通知咱们可以放心出门了,真的要带孩子去医院看看,不为别的,也许就这一个举动,孩子就永远不需要架上眼镜了呢?

04正确用眼,预防近视,

来自美国眼科协会的10个小窍门

为了预防近视,早先,美国各校家长联盟联合制定了保护视力的“8条建议”,在此基础上,AAO将其拓展为“10个小窍门”:

●护眼小妙招 ●

● 用计时器来提醒孩子;

● 阅读传统书籍,每读16页就要窗外望一望;

● 阅读电子书籍时,用“书签”功能提醒孩子多抬头;

● 让数字设备与孩子的距离保持在45到60厘米之间;

● 提醒孩子观看屏幕时要多眨眼睛;

● 玩游戏时,每14分钟要停下来休息一下;

● 调整电脑屏幕的亮度和对比度;

● 避免在室外或灯光过亮的地方使用电脑,眩光更容易造成眼部疲劳;

● 阅读时保持良好的坐姿;

● 孩子写作业时,也要多抬头向上看。

“教会孩子们更好的习惯很重要,他们会懂得在使用电子设备时如何保护自己的眼睛。”美国眼科学会临床研究员艾普利博士说,“如果你跑得太远,腿开始疼,就应该停下来。同理,当你看了太长时间的书或屏幕,眼睛不舒服,也应该停下来。”

最后,有一个常识,家长必须都牢记:孩子一旦近视,就再也回不去不近视的状态了。

而且,自然情况下还会逐年加深。小学初中阶段平均每年会加深100度,高中阶段每年增加50度!随着年纪增长,度数增加幅度会缩小,等到大学以后度数才会慢慢稳定下来。

带逃逃定期检查眼睛时,眼科医生告诉我,这是因为孩子个子长高了,眼轴也跟着拉长,还是小baby时的远视情况就慢慢改善,回归正常。哦豁,本来出生时给眼睛加了50分远视储备,这下自然消掉了,一旦近视,没分可扣,就越扣越多,视力越来越差了!

所以,就算把今天这篇文章全部忘记,都没关系,只需记住下面这一句话,你肯定会时刻提醒自己注意孩子的眼睛保护——

一旦确认近视,就再也回不去视力正常的状态了。

国家教育部已经发文把防控儿童青少年近视列入政府部门主要工作了,情况不乐观,家庭、学校、医疗机构、政府部门,都在使劲儿。如果觉得对屏幕前的孩子有帮助,顺手转发给更多需要的家庭,也许就能减少几副小眼镜哦~

2020.02.22
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童年心理营养的缺失,耗费一生都难以追回

记得之前有一部很火的《人民的名义》这部剧。

我也看了几集,被开头的赵德汉给吓住了。

他清楚地记得自己受贿的金额——两亿三千九百九十九万五千四百元!

而更让人诧异地是他面对满满一冰箱的人民币,竟然说出了这样的话:

“我穷怕了”

“我一分钱也不敢花”

“我坐在这看着这些钱呐,就跟小时候在地头,看着要丰收的庄稼一样。”

让人哭笑不得。

但是这件事真值得我们思考。

因为人还真是这样,小时候严重缺乏的东西。

如果没有得到正当的心理引导,长大后会努力加倍去补偿。

如今的孩子,看上去什么都不缺,往往缺乏——心理营养。

为人父母可以不是土豪,但是一定要关注孩子的内心世界。

关注心理的成长,引导孩子的价值观发展至关重要。

因为父母在童年给孩子什么样的爱和教育,会影响孩子的一生。

就像需要身体营养一样,孩子需要心理营养。

第一个重要的心理营养就是——尊重。

可以说,没有尊重,孩子无法构建健康的内心世界。

会让孩子自卑,甚至自暴自弃。

记得上次开车从老家回来的时候。

在高速公路服务站临时停靠。

当我在等着热水泡面的时候,看到旁边一个妈妈生气地扇了她女儿一个耳光。

那个女孩大概有八九岁,黑黑瘦瘦的,眼睛躲躲闪闪,看上去就有一种自卑感。

被妈妈打了之后,她怯生生地看着四周。

我也只能看一眼就躲过她的目光。

因为她肯定不想刚刚发生在自己身上的事情被人看到。

没有哪个孩子愿意被人看到,因为人都有尊严。

但小小的孩子无法控制父母的行为。

挨打了,只能忍着,只能让妈妈当着这么多人的面践踏自己的尊严。

在这种公共场合动手,我想这个女孩内心是惶恐无助的,只能默默承受。

但那个愤怒的妈妈发泄之后,好像什么事都没发生一样。

拉着一个小儿子的手,又逗小宝去了。

多年以后,不知道这个女孩会怎么回忆自己的这些遭遇。

有时候,往往还酿成悲剧。


前几天,重庆市一个仅10岁的男孩因为“父亲不准观看电视,不服教育一气之下从家里卧室的窗口跳下死亡。”让人觉得惋惜,一个如同朝阳般的生命突然逝去。

事件的细节我们无法一一探究。

而孩子“厌学”,父亲管教严格,是一个事实。

悲剧地发生足见家庭教育问题积累了很久。

心理学家研究发现:孩子们的叛逆举动到了极端情况下会采用最严重最惨烈的自毁,来抵抗控制者意志的入侵。

当孩子进入青春期的时候,情绪更加不稳定,做事冲动。

总是会觉得父母的话就是控制自己,指责自己。

在父母看来很轻的一句善意的提醒,到了孩子那里也会变味,威力会被放大好几倍。

如果父母没有尊重孩子的人格,而是随意去指责或者殴打,会伤害孩子的自尊心,亲子之间产生情绪对抗。

父母一定要尊重孩子,认识到孩子是一个独立的生命体。

需要你的尊重,还有真诚无条件地爱。

这几年,很多妈妈看到小孩跳楼的新闻繁多,觉得很吓人。

就问“儿子也经常看动画片,我也不准看,孩子就发脾气,我要不要管呢?是不是管的太严格,会出问题呢?”

很多孩子进了青春期,父母更是不敢管,怕出问题。

结果很多孩子在放养的路上越走越远。

当然要管,但是管孩子有一个前提:尊重和爱。

有一种态度:平和而坚定,而非责骂。


在最初的几年,给孩子的内心播种下尊重和爱的种子。

就算是管教,也不会出现问题。

因为孩子内心是温暖的,爱着父母的,就不会选择那种自毁的方式来对抗父母。

如果你脾气暴躁,孩子一犯错不管青红皂白一顿打。

然后跟孩子说我打你是为了你好。

说一通的大道理,结果孩子没一个字能听进去。

因为你所谓的“善意“和关心,在盛怒之下会变味。

父母情绪的平和,是孩子的福气。

特别是父母相爱和睦的家庭,孩子的脾气会好很多。

因为情绪是会传染的。

很多人长大了发现,自己跟父母当初的臭脾气一个样。

而孩子跟自己的脾气又很相似。

其实都是相处的环境和教养方式有关。

暴力家庭催生暴力孩子,平和的父母养出好性格的孩子。

父母之爱,应该真诚而无条件。

很多妈妈说,我当然爱我的孩子,甚至愿意为孩子付出生命。

可是到了问题出现时,马上就变得“有条件”了。

“你这么不乖,不要叫我妈妈”

“你还这个样子,我就不喜欢你了。”

“你看看你们班那个谁谁谁,你能有他一半好,我也高兴”

“你给我省心一点。小心我揍扁你。”

看上去好有道理,满满的“爱”,但是都绑着条件。

对于3岁前的孩子,我们能做的就是满足他们对爱的心理需求。

记得很早以前。有一次,儿子躺在床上,自己不爬起来。

一定要奶奶拉一把。

奶奶说你这么大了,自己爬起来。

他就较劲,还哭了起来。

后来我过去把他拉了起来还不情愿。

我知道习惯宠溺他的奶奶有时候也会耍点小性子,说是要磨练磨练孩子。

那天晚上,他就做梦还在哭喊着“拉我,拉……”

事情很小,但能看出对孩子的影响。

有时候,孩子吵闹,仅仅是你没有关注他而已。

而有时候是因为需要你的一个爱的抱抱。

有时候,也许是你会错了意,却一定要求孩子按照你的意思来。

我见过不少的大人,特别是老人,喜欢逗孩子玩。

孩子说“爷爷,抱我上去。“

爷爷就说“叫我爷爷,大声一点叫,我再抱。“

孩子往往赌气不叫。


最后爷爷们又哄着骗着孩子开心,满足他。

乐此不疲的逗着,有些还一定要把孩子逗哭了才作数。

孩子不是宠物,千万别当宠物养。

其实我养过小狗,小狗也有自己的想法呢。

得尊重它们。

养孩子更是如此。


在最初的阶段,父母的情绪平和以及陪伴、加上及时满足孩子的合理需要,就是安全感的最好来源。

爱需要发声练习。平时可以跟孩子说出自己的爱。

有时候跟儿子一起睡觉的时候。

我会说“谁是我最爱最爱的宝贝呢?是我的枕头吗,还是我的被子呢?“

这时儿子会抱紧我,枕着我的胳臂。

一脸的小幸福说:“是我呀!是我!”

他们会认真地对待我们每一次爱。

孩子有一颗温暖的心,比什么都重要。

当亲子间有了这种亲密的爱。

再来谈规矩,谈生命的教育就好办了。

2020.02.18
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怎么做到高质量陪伴?

1.最近网上很多陪孩子宅家玩游戏的干货:

“陪娃宅家攻略”;

“和孩子在家宅出新高度”;

“亲子科学实验课在家学”;

“解锁这些室内亲子小游戏”。

可谓琳琅满目。家长们如获至宝,爱不释手。像我这种有“收藏癖”的人,来一个收藏一个,那种满足感不亚于网购扫货。

但偏偏有父母为此增添了烦恼。

一位妈妈就向我吐苦水:假期前段时间,女儿老缠着我陪玩,我不是刷新闻就是忙家务活,哪有时间搭理她。最近看到网上很多转发的亲子游戏,我好不容易痛下决心,全身心地陪她一个一个变着花样玩,可总觉得她不配合,最终还是不愉快收场。平时缠着我要我陪,到我主动陪玩时,又闹别扭。哎,做父母,好难啊!

对啊,这个被迫宅家的长假,多少父母和孩子每天想尽办法互虐。一些亲子游戏、陪伴攻略,也只是想象得很美好,操作起来却是那么难!

究竟难在哪里呢?

就像那位妈妈说的:

“比如,跟孩子一起玩要用到水彩的艺术类游戏,孩子总是搞得到处是颜料,我每次都忍不住发火,搞卫生的时间比玩的时间还长。做出来的作品也和网上展示的大相径庭。

又比如,玩棋牌类游戏,孩子理解不了规则玩法,总是不遵守,说她两句就哭闹、放弃,真没意思!

再比如,专家说读绘本编故事,有助于提升创造性和想象力,可孩子听不下去,叫她编故事,也说不出什么。

我知道应该多陪伴,但真正陪起来,却力不从心。你说这到底是哪里出问题了呢?”

2.这位妈妈在抱怨的同时,似乎也觉察到自己的一些问题。有几点值得剖析一下。

①弥补愧疚

这位妈妈对孩子有比较强的愧疚感,陪伴的最大目的,似乎是弥补这份愧疚。以前,忙工作、应酬、聚会等等,不陪都有不陪的理由。但现在,时间就摆在眼前,空间也只有家里,再没有理由拒绝陪伴。找不到理由时,问题就无所遁形。

②完成任务

陪伴孩子,对于这位妈妈,是一项一直挂在备忘录但又长期被忽视的任务。而在这个“迫不得已”的长假,背负任务的她,只好硬着头皮去陪伴。

③证实自己

陪伴了,我就是好爸爸、好妈妈。这恐怕是这位妈妈,乃至很多父母的内心独白。“我牺牲了那么多时间来陪你,已经为你做得够多了,如果你还是过得不好,那不是我的错。”

④学点什么

这位妈妈,她的女儿3岁。她挑选了相对孩子年龄难度较大的游戏。出发点是好的,或希望孩子得到艺术熏陶,或希望锻炼孩子的逻辑思维,或希望提升孩子的创造品质,反正都是希望孩子能学点什么。但这种拔苗助长式的陪伴,不仅打击了孩子的自信心,也消磨了家长的耐性,搞得心力交瘁。

⑤完美主义

明明按照网上安利的步骤去做,但结果就是走了样,就像淘回来的衣服怎么都穿不出模特的味道。不仅结果是“货不对版”,陪伴的过程中还一地鸡毛,与想象中的美好完全不是一回事。

看得出,这位妈妈高度重视陪伴,只是看来有点用力过猛,事倍功半。我给这种陪伴模式取名为“紧绷式陪伴”。

3.陪伴,可谓育儿界一大真理,没有一位育儿专家会否定陪伴的重要性。很多父母也懂,但就是做起来感觉变了味。

我们都知道边玩手机边陪伴,那不叫陪伴,叫陪着。但当我们放下手机,准备“全身心”投入陪伴时,却又不知所措。

我们都知道陪伴有一个高大上的形容词,叫“高质量陪伴”,但具体怎样陪才算“高质量”,却没有公式可供计算。

我们都知道“爸爸妈妈,再不陪我,我就长大了”,作为父母,那种懊恼、后悔、迫不及待,也都是爱的流露,但许多时候就是无法突破那层隔膜,兜兜转转,又打回原形,回到往常糟糕的模式中。

曾经在图书馆看到一位妈妈跟孩子读绘本故事的情景。妈妈在这头认真逐字指读,神态语气中隐隐散发出恨铁不成钢的怨愤;而孩子在那头时不时扭动身躯,翻眼珠子,看得出精神上竭力配合执行,可身体上却不听使唤。母子俩貌合神离,身体距离很近,心的距离却很远。

无可否认,陪伴已经成为很多父母沉重而又纠结的负担。陪吧,浪费时间,牺牲自我,还惹来一肚子火;不陪吧,千夫所指,良心上过不去,觉得对不起孩子。

4.我的一位工作狂朋友,平时陪伴孩子的时间很有限,他经常说他采用的是高质量陪伴,周围人都很佩服他。但其实他偷偷跟我诉过苦,说虽然经常“标榜”高质量陪伴,但其实他在陪孩子时经常发脾气,有时还忍不住打孩子,感觉自己是一个“渣爸”。

怎样才算高质量陪伴?有一些量化的标准,比如连续的专属时间,避免随意式互动,用心倾听,等等。但是,高质量陪伴不是高要求陪伴,也不是100分的陪伴。

如果我们很难把“高质量”和“高要求”、“100分”区分开来,我们最好稍微降低一下对陪伴的预期,先做到“合格的陪伴”。

怎样才算“合格的陪伴”呢?

①削弱任务主义

陪伴孩子是不是一个任务?我想,很多父母都很难不把它看作一个任务来对待,毕竟不是每个人都对小屁孩的那点事持之以恒地保有兴趣。

但是,如果我们把陪伴孩子的任务高度上升到类似当下普遍存在的孩子完成功课任务的程度,那就大可不必。把父母满足孩子陪伴的心理需求,演变为孩子配合父母完成陪伴的艰巨任务,无疑双方都将为此徒添负担。

因此,尽量削弱陪伴中的任务主义,别把陪伴想得太过郑重其事,否则容易走过场,形式化。

②状态>内容

科胡特说:父母是什么样的人,比做什么更重要。

父母在陪伴时呈现出来的状态,比他们陪伴时具体做了什么更重要。孩子吸收到的,不仅是父母所做的事,更是父母做这件事时的情绪、态度以及营造的氛围。

很多父母有这样的体验,陪不陪孩子,怎么个陪法,都会和孩子产生类似的矛盾。这是因为,关系模式就在那,玩什么都是那个味道。

所以,你是怀着内疚、逼迫、沉重的心情,还是带着随性、走心、轻松的状态去陪伴,比你陪孩子是玩高智商游戏还是低智商游戏,来得更重要。

③别太严格

陪伴,不是让孩子按照父母的意愿做事,也不是父母实现自己预设的完美想象,而是一场平等的交流和愉悦的互动。

就像开头提到的那位妈妈,看见孩子做出来的作品和别人家展示的大相径庭,就产生落差心理,从而否定孩子,否定自己。

有一次,我和5岁的儿子玩游戏。他选择了跳房子游戏,当时我心里一阵不屑,都有些嫌弃这个游戏太过幼稚,没什么难度。但真正玩起来,孩子还是有些费劲。有那么一瞬间我在心里怨恨他怎么这么笨。

后来我明白,孩子的感统协调能力尚在发展中,我以成人的标准去衡量孩子,把自认为的简单投射到了孩子身上,实质上是误会了孩子。

④别指望教会孩子什么

很多游戏确实可以寓教于乐,让孩子从中学到点硬核知识。但是,不要企图把“教会孩子什么”放在陪伴的首位。

曾经有位妈妈带着孩子走进我的咨询室,提了个问题:孩子在你们那能学到点什么?

这是对心理咨询的误解。

或许,在咨询室不用再听道理,不用再学点什么,恰恰才是孩子在咨询中的最大收获和最有效的治疗。

同样,在陪伴时,父母不要功利性地指望孩子能产出点什么,从而为你增添光环和成就感。孩子被允许做一个没有价值的人,才能更随心所欲地散发他的价值。

⑤讲求节制和有限性

如果别人说“你的孩子缺乏陪伴”,你立马想到的可能是整天呆在孩子身边,不离不弃。这样的陪伴,对父母来说,是一种折磨。

陪伴也要有节制。父母需要承认自己不可能整天围着孩子转的有限性。

另外,陪伴不是单纯把孩子的时间填满,而是让孩子在独立和融合中适时换挡,更好地培养他们的独立人格。

⑥照顾你的感受

上面提到“状态>内容”,但内容也很重要。父母在脑海中布置陪伴场景时,既要考虑到孩子的接受度,也要尽量挑选自己感兴趣,且操作性可行性较强的玩法。

陪伴应当是一件两情相悦的事,不能孩子爽了,父母不爽。

比如,如果你对环境整洁有心理上的强迫症,就尽量避免选择清洁量较大的游戏。如果你本身对讲故事感到枯燥无味,那也别强求自己每晚为孩子诵读一千零一个故事。

5.说到讲故事,我分享一件小事情。

有时我会对跟孩子看绘本、讲故事这些陪伴方式感到厌倦。有一晚,孩子又缠着我给他讲书本上的故事,我因太累而拒绝。突然我灵机一动:反正都是讲故事,何不讲我自己的真实故事呢?

于是,我跟孩子说:“妈妈给你讲我小时候的故事,好吗?”孩子爽快答应。

我发现当我把频率调到讲自己的故事而不是讲别人的故事时,顿时精神百倍,音调、语气、神态等等,都揉合得天衣无缝,且感情充沛。

而孩子呢,没想到听妈妈的真实故事,比听书本上的虚幻故事来得更专注更深刻。他会记住很多细节,提问也变得异常积极,似乎那都是些与自己息息相关的事情。

从那以后,讲自己的故事,成为我睡前陪伴的一大法宝。后来,我发展到让孩子爸爸也给孩子讲自己的童年往事,或者让孩子回忆自己以前的事。

这是全家人都很乐意的事情。毕竟,每个人讲自己的事情时,都特别来劲;而听的人,其感觉也尤其容易被调动。

我想表达的是,无需把陪伴想得那么高大上,好像必须正儿八经、严肃对待才能做成的事,也无需严格按照大众期待的“官方”模板去实现。有时,信手拈来的想法、题材,灵活应变的方式、格调,更能使陪伴渗透到其深层意义中。

常听说,陪伴孩子的过程,也是父母修行的过程。如果你采用的是紧绷式陪伴,或许是时候给你的心灵松松绑了。

2020.02.16
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孩子注意力不集中,可能是种“病”,得“治”!

你的孩子是否有易冲动、好动、注意力不集中、容易分心、缺乏耐性、作业拖拉等问题呢?这些都是缺乏专注力的表现,医学界叫“注意力缺失症”,在孩子未形成习惯之前若进行专业的训练和引导,是很能够得到改善、甚至痊愈的。

孩子放寒暑假期间如何安排

每当孩子们放寒暑假期间是让很多家长最为头疼的时期,不仅要给孩子安排各种补习班,还要安排好学习计划。这些已经让很多父母操碎了心。但是教育孩子这件事,从来都不是一件轻松的事情。所以在孩子进入常规的学习阶段,作为家长也更不能掉以轻心。

孩子缺乏专注力的表现

孩子易冲动、好动、注意力不集中、容易分心、缺乏耐性、作业拖拉……这些让大人们都头疼不已的事情,就算说教一万遍也不见得能起多大作用。往往会归结于孩子不好学、不上进,却也很少去思考问题的根本所在。


无论把责任归咎与谁,除了引发家庭亲人间互相指责与仇视外,对问题的解决并没有任何价值。因为,人的成长是通过犯错与反思获得的,而不是通过他人的批评与指责。

注意力缺失症

医学界给存在上述行为问题的孩子取了一个名字,叫 “注意力缺失症”,其实他们的注意力并没有“缺失”,只是由于好奇心过强、精力过于旺盛,很容易为其它无关紧要的事分心,而无法做到专注。


英国小儿科医生乔治·斯蒂尔(他最先提出了注意力缺失症)认为,这些孩子的问题并非来自于不当的家庭教育,而是有生理原因或出生时受过伤害。


美国国立心理研究院的萨麦特金博士,证明了注意力缺失症成人的大脑中,负责管理注意力、情绪及控制冲动的区域,其细胞摄取能量的程度和正常人不同。即注意力缺失症是一种生理现象。

建立蓝图,制定方法

对于注意力缺失症的孩子,关键是建立蓝图。即由注意力缺失症的角度切入,试着消除长期累积的负面形象,重新建构自我认知,这是内在的改变。同时重建生活中的种种细节,试着改善其结构性,使自己更能控制生活,这是外在的改变。并给出了帮助孩子建立生活中的结构和组织的方法:


1.写下问题是什么,针对每个问题想一个可行的对策。


2.把问题一项一项写清楚,不要假想有许多问题。这么做的最大好处是,可以减少父母的焦虑。


3.经常给予孩子互动性回馈,尽量给他夸奖和鼓励。(注意力缺失症的孩子往往不知道自己在做什么,他们比一般人更需要反馈与夸赞)


4.可能的状况下,尽量让他自己负责自己。


5.提供有效的工具。


6.用清单、时刻表或闹钟的形式提醒孩子该做什么了。


专业的事,留给专业的人去做


即便很多家长按照上述方法去做了,但这牵扯到两个比较重要的问题,一个就是时间,另一个就是精力。很多上班族做这些时间上并不充裕,加上工作压力等因素,即便是全职妈妈难免也会有力不从心的情况出现。因此专业的事情,应该留给专业的人去做。

2020.02.13
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