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父亲辅导作业发火致右手骨折!从小培养好习惯,是孩子将来自律的关键 | 精选


前阵子,一位爸爸教育孩子时又“出事”了。

原来,那天爸爸在辅导孩子做作业时,突然发起火来,愤怒之下一拳打在桌子上,却因失手导致右手骨折。
他说:

孩子玩手机,做作业拖拖拉拉不听话,说的话他又不听,他做他的,我就很气愤,就想打人。


一拳打在他的身上,他肯定受不住,气没地出,就想发出来,就一下打在了桌子上。


写作业磨蹭、要靠家长吼才会自觉,学习效率低,是很多孩子的通病。
明明半个小时就能写完的作业,结果一个小时都写不完,不仅写得慢,还不专心。
其实,孩子的这些行为背后反映了一个最真实的问题:
孩子没有好习惯、缺少自律,才会拖拉、磨蹭、不专心,不管喊多少遍都不管用。
训子千遍,不如教孩子一个好习惯。
从小培养孩子的好习惯,才是孩子将来自律的关键。


好习惯,是拉开孩子差距的关键

高考优秀考生小谢的爸爸被问到孩子的学习秘诀时,说:“从小养成一个好习惯很重要。
她的习惯有多好?
她每天九点半之前必须睡觉,这个习惯从小时候一直坚持到高中毕业。
从一岁开始,父母就让她读绘本、幼儿画报。
爸爸说:“小时候她看不懂,我们就读给她听,她主要看图。慢慢地,她自己看了给我们讲出来。”
讲着讲着,她便爱上了阅读。
从小学一年级开始,父母就要求她独立完成作业,他们从来不辅导,只负责检查。
妈妈告诉她:“做的时候一定要做好,学习和玩都要一心一意。
因此,她从小就养成了独立学习的习惯,学习上从不依赖父母,还特别专注。
妈妈还给她提出了一个要求就是“不懂就问”,所以她常常因为一个问题不停地追问老师,直到彻底弄懂。
正是这些从小培养的好习惯,才成就了她的好成绩。
人生的结果,是无数习惯的总和;它会无形中让孩子把优秀刻进骨子里。
如果没有好习惯,孩子便很难克制自己的欲望,然后不断放松对自己的要求。
孩子生命中的每一次“松懈”,都会成为他们的平庸的源头;
而每一个好习惯,都是通往优秀路上的助推器。
好习惯才是一个孩子最大的软实力。


从小培养好习惯

是孩子将来自律的开端

有一句话这样说:“教育路上,千万别指望孩子自觉。”
孩子之所以是孩子,是因为他们缺乏自觉性,很难坚持一件事情。
在孩子习惯还没有定型时,需要父母的“他律”来帮孩子自我完善,这是让孩子走向自律的“开关”。
在综艺节目《新生日记》中,“铁血虎妈”刘璇的教育方式曾引发争议。
她规定儿子每天只能看15分钟的动画片,其余时间被安排得满满当当。

儿子每天要做的事:写字、看书、画画、学习英语。
在生活上刘璇也是严格要求儿子:一定要早睡早起,吃饭时不准刨饭、碗筷要轻拿轻放、连刷牙都必须保持绅士…
很多人都说刘璇对儿子太严苛了,毕竟他才四岁。

但她说:

孩子小时候是身体发育的关键期,只有控制好了,以后才能更好地自觉。

董卿就是一个非常自律的人,而这一切,都归功于父亲从小对她的培养。
刚开始识字时,父亲督促她每天抄成语、古诗,然后再背下来。
上中学后,父亲每天都会给她书单,规定她必须读完多少名著。
父亲的严格监督,让董卿在不知不觉中养成了爱阅读的好习惯。
直到现在,不管多累,她每天都会坚持读一到两个小时的书。
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没有一个孩子的优秀是一蹴而就的,他们成功背后,都是有迹可循的因果。
那些咬紧牙关背后的自律,都是父母陪着孩子日复一日的坚持和努力得来的习惯。
它会成为孩子人生的垫脚石,一旦养成受益终生。

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孩子的自律,从这三种好习惯开始

长久坚持的习惯,让自律的孩子即使身处平庸之中,也会在未来的某一天脱颖而出。
尤其是这三种习惯,一定要尽早让孩子养成。
1. 阅读习惯
教育专家苏霍姆林斯基说:一个不阅读的孩子,就是学习上潜在的差生。
确实,一个孩子的阅读能力,就是他的学习能力,它在很大程度上决定了孩子的未来。
6岁前是儿童阅读的黄金期。
特别是3-6岁这个阶段,孩子的大脑飞速发展,接受新鲜事物最迅速。
这时候抓住孩子的阅读兴趣,会让孩子终身受益。
2. 运动习惯
脑科学家解释过,运动会刺激身体分泌多种积极物质。
它是对人的毅力和心灵磨练的考验。
长沙有一位爸爸给9岁的儿子制定了这样的要求:每天必须要有足够的户外运动。在父亲的培养下,小男孩学会了攀岩、滑雪、划艇等运动。
过程很苦,但他从不喊累,他说:我想要把它学好,因为越难走的路,才会通向最美的日出。
运动带给孩子的不止是健康,还会给到孩子这些:克服困难的意志、把输赢看得更淡、心态会更成熟、社交能力都会提高。
把运动当成孩子的习惯,会让孩子有你想象不到的韧劲。
3. 规律作息和管理时间的习惯
美国的一项研究表明:孩子的时间管理能力直接影响学习成绩和效率。
孩子的时间管理越好,做事情就越专注,这样的孩子更有计划、更有责任心。
让他明白“今天的事情今天完成”,未来做事情才会更严谨。
但在培养孩子的时间管理能力之前,要规范他的作息,让他知道“什么时候该做什么事”。
然而,6岁的孩子对时间几乎没有概念。
心理学发现:
孩子两岁半到三岁,时间观念才发展;
到了6岁,大部分孩子仍然不认识表,对于具体的时间长短没有任何概念;
直到8岁以后,才有了一点时间概念,知道什么时候该做什么事情。
所以,父母提早培养孩子规范的作息习惯就显得尤为重要。
在《快乐孩子的7个习惯》中提到:

做事要分主次,先工作后娱乐;


不该做的事勇于说“不”,在重要的事情上花时间;


学会制定优先级,做日程表,并计划执行;


对自己有纪律,做事井井有条。

父母可以根据这样的原则帮孩子规范作息,让孩子养成列清单、看时间表的习惯,帮助他们更好地掌控时间。
只有掌控了时间,孩子将来才可以掌控人生。
养成良好的习惯,能让孩子受益一生。

2021.05.29
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“看到大家吃好午饭,我就安心地走了”,爆哭!他一生奋斗只为我们吃饱吃好



“共和国勋章”获得者、中国工程院院士、国家杂交水稻工程技术研究中心主任、湖南省政协原副主席袁隆平,因多器官功能衰竭,于2021年5月22日13时07分在长沙逝世,享年91岁。



制图:魏知晴(安阳师范学院团委)


中国人的饭碗要拿在自己手里

1949年新中国成立,袁隆平19岁,高中毕业,即将报考大学。他面临人生第一次重大选择。


少年时代的袁隆平(左)

父亲袁兴烈希望袁隆平报考南京的重点大学,日后学成,走“学而优则仕”的道路。袁隆平却有自己的见解。他想回重庆读农学院。从小在城市长大的他始终难以忘记小学一年级的那次郊游的经历。

袁隆平:“在武汉读小学一年级的时候一次郊游,我们老师带我们到附近一个企业家办的园艺场,正好那是六月上旬的时候,桃子红红的,挂在树上好漂亮啊!还有葡萄一串一串的。哎呀,我说学农好啊!从那个时候第一次印象最深了,我就觉得学农好!”


说服父母,袁隆平义无返顾地报考了重庆相辉学院农学系,高高兴兴地跳进“农门”。


袁隆平的大学毕业证

1953年8月,袁隆平大学毕业,成为新中国培养的第一批大学生。到湖南省农业厅报到后,他去了距离黔阳县城安江镇4公里的安江农业学校当老师。


袁隆平大学毕业前留影

袁隆平到安江农校报到这年,广袤的中国大地上,农村正在发生翻天覆地的变化。1953年初,全国性的土地改革刚刚完成,农民获得土地,真正实现了“耕者有其田”。

但是,饥饿的魔咒还没有远离。和经历过那个年代的人一样,袁隆平至今对饥饿记忆犹新。

袁隆平:“像我们这样的年纪,过过三年困难时期,没有饭吃,日子是真难过啊,要饿死人的!特别是我们国家,人口这么多,人均耕地这么少,粮食安全特别重要。中国人的饭碗要拿到自己手里面,不要靠人家。我们现在就是为自己解决粮食问题,我们在奋斗。”

寻得“野败” 杂交水稻终有新突破


1961年7月的一天,和往常一样,袁隆平行走在稻田里。这时,一株特殊的水稻引起了他的注意。

袁隆平:“突然发现有一株鹤立鸡群的稻,长得特别好,穗子很大,很整齐,籽粒很饱满,我很高兴喽。当时估计这个品种可以产一千斤。第二年我把它播下去,播了一千株,很好地管理,天天到田里面去观察,望品种成龙。结果一抽穗,大失所望,高的高,矮的矮,早的早,迟的迟,没有一株有它的老子那么好。”


在湖南安江农校做教师的袁隆平,发现了一株鹤立鸡群的稻子

望着高矮不齐的稻株,袁隆平突然来了灵感:莫非自己找到的是一株天然杂交稻?如果真的如此,可以通过人工方法利用杂种优势,培养杂交水稻。

他勾腰驼背埋在稻田里,检查了几十万株稻穗,终于在1964年和1965年找到了六株雄性不育株。


年轻时的袁隆平

此时,他只是一名普通的中等农校的教师,他的研究一开始并不被看好,因为国际权威科学家普遍认为,水稻等自花授粉作物没有杂种优势。

袁隆平:“很多人反对。当时流行的水稻是没有杂种优势的,我压力很大。我们就做了一个实验,面积不小呢,有四分田,长得特别好。最后收获、验收时,糟糕,稻谷产量减产,大概减产了3%左右,减产了几十斤。稻草增产了将近70%。后来人家讲风凉话,‘可惜人不吃草啊,人要是吃草,你这个杂交稻就大有发展前途’。”


试验失败,但袁隆平没有放弃,他调整实验,坚持研究杂交稻

遭到质疑,更经历过失败,但袁隆平没有放弃。他像“追着太阳的候鸟”一样,不辞辛劳地在湖南、云南、海南、广东等地辗转研究。1970年,他的学生在海南南红农场沼泽中发现一株花粉败育的雄性不育野生稻,袁隆平将它命名为“野败”。杂交水稻研究从此打开了突破口。

1971年到1972年,全国十多个省(区、市)的科研人员齐聚海南,袁隆平慷慨地将“野败”分送给大家,形成了一场以“野败”为主要材料培育三系的全国攻关大会战。1973年,在第二次全国杂交水稻科研协作会上,袁隆平正式宣布籼型杂交水稻三系配套成功,标志着我国水稻杂交优势利用研究取得重大突破。

此后几十年,他带领团队开展超级杂交稻攻关,分别于2000年、2004年、2011年、2014年实现了大面积示范每公顷10.5吨、12吨、13.5吨、15吨的目标。最新育成的第三代杂交稻叁优一号,2020年作双季晚稻种植平均亩产达911.7公斤,加上第二代杂交早稻亩产619.06公斤,全年亩产达1530.76公斤,实现了周年亩产稻谷3000斤的攻关目标。


经过十年攻关,袁隆平于1973年成功培育籼型杂交水稻

“外国人没有搞成功的,中国人不一定就不能成功。”


美国、日本等当时科技发达的国家,从1926年开始急不可耐投入大笔资金、设备,研究杂交水稻的培育,几十年过去却一无所获。

当他们听闻中国人研究出了杂交水稻,先是质疑、震惊,确认这一消息后,赶紧打听是谁,没想到得到的答复却是:一名乡村老师。这对他们的“打击”不言而喻。


年轻时的袁隆平

1982年,国际水稻研究所的学术会议上,所长斯瓦米纳森先生亲自引导袁隆平走上主席台,随之屏幕上出现袁隆平的头像和“杂交水稻之父”的称号。全场起立掌声雷动。

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为表彰他对世界做出的巨大贡献,世界许多国家都为他颁发奖项。联合国粮农组织聘他为国际上发展杂交水稻的首席顾问,在浩瀚无际的宇宙中还有一颗小行星被命名为“袁隆平星”。

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转眼1988年,全国一半的稻田都在种杂交水稻。这国外人眼中的“东方魔稻”,让他们吃惊又羡慕不已,美国、德国、法国等等几乎全世界国家,都在排队请袁隆平讲课指导。

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2017年8月,马达加斯加农牧渔业部植保司司长萨乎里一行专程来到湖南长沙,为袁隆平带来一份特殊的礼物——一张面值2万阿里亚里的新版马达加斯加币,上面印着一束杂交水稻。
萨乎里向袁隆平介绍道,水稻是马达加斯加人民最重要的粮食作物,中国的杂交水稻在马达加斯加的种植面积越来越大,马达加斯加人民基本已经摆脱了饥饿。“为了感谢您,我们特地选择水稻作新版货币图案”。

上世纪90年代,联合国粮农组织将推广杂交水稻列为解决发展中国家粮食短缺问题的首选战略,袁隆平被聘为首席顾问。到2016年底,已有100多个国家的4000多名研究人员、农业技术人员和官员到中国国家杂交水稻工程技术研究中心接受了杂交水稻技术培训。
越南的湄公河畔、印尼的苏门答腊岛、巴基斯坦的印度河平原、尼日利亚的丘陵河谷地带……杂交水稻已经推广种植和引进试种到数十个国家和地区。
美洲的美国,早在上世纪80年代,当地引进的中国杂交水稻就较美国原有高产常规水稻良种产量高出165.4%至180.3%,美国人惊呼其为“东方魔稻”。
东南亚的印尼,杂交水稻产量高出当地品种一倍多,被当地农民亲切地称为“隆平稻”。

……

满载荣誉

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世界粮食奖创立者、诺贝尔和平奖得主诺曼·博洛格在世界粮食奖颁奖仪式上与袁隆平握手致意,亲自给他颁奖。

1981年袁隆平获得国家发明特等奖,2001年获得首届国家最高科学技术奖,2014年获得国家科学技术进步特等奖;2018年获“改革先锋”称号,2019年被授予“共和国勋章”。他还相继获得联合国教科文组织“科学奖”等二十余项国内国际大奖。

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他的办公
2021.05.22
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幼儿园高清监控告诉你:孩子不受欢迎,和父母关系重大



和大家说说,我一个亲戚的遭遇。

我这个亲戚平时特别喜欢炫耀。

这不,前段时间研究生考试,她女儿考上了211,于是又在各大群里炫。

这下终于有人忍不住,把她踢出去了。

听说那个群主女儿今年也研究生考试,但却落榜了。

亲戚不懂得社交的分寸感,终于还是吃了苦头。

而她的这一点,也传给了她女儿。

比如一群人吃饭时,她女儿却直接把喜欢吃的菜端到跟前吃;发朋友圈时,总是把自己p得很好看,却忽视了别人……

大家都是亲戚,也就不计较,可换做是别人,难免心里会不舒服。

著名心理学家卡耐基说:现代社会,一个人的成功30%靠才能,70%靠人际交往。

一个孩子的社交能力有多重要,答案不言而喻。

而且孩子受不受欢迎,在慕课君看来,主要还得看父母。

今天就和大家详细聊聊社交这个话题。

教你如何让孩子成长为高情商,受人喜爱,愿意合作共赢的成人。



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什么样的孩子
容易受到排挤

这估计是家长最关心的问题了。

一般来说,两种小孩不被待见,一种是比较强势的,另外一种是比较内向自卑。

有一部片子,叫《小孩的神秘生活》,清晰记录了一群幼儿园小朋友的相处,也揭示了这个问题。

里面有个孩子,叫许家润,性格是比较安静的。

他来到教室,一个全新的环境,看到大家其乐融融地打成一片。

于是他找个地方坐下。

很快,一个小男孩岳昊便冲他大喊:有人!有人!出去!

隔着屏幕都能感觉到许家润的尴尬,他选择听不见,硬着头皮坐着。

后面,一个小女孩回来,他才知道,这个位置是要留给她的。

很快几个小朋友玩成一片,唯独许家润一个人杵在中间,很不自在。

很快,他起身往教室外走。

走到外面,眼泪止不住就下来了:我想找我姥姥了。

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后面他多次想融入集体,结果都融不进去,没有人注意到他。

其他小朋友被问及喜不喜欢许家润时,都得出了否定的答案。


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再讲一个很外向的孩子岳昊,就是叫许家润出去的那个。

他同样也遭遇了人际关系的危机。

岳昊的问题很明显,喜欢动手解决问题。

这种孩子虽然不容易吃亏,但更容易被排斥。

对于同组的人,不耐烦了,便一把把人推开。

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比赛输了,对于赢那一组的小朋友,直接不分青红皂白地打上去。

所以小朋友们渐渐地,很讨厌和岳昊玩。

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这两种孩子,在生活中很常见吧。

作为家长,看到自己孩子不受待见,肯定很难受。

而对于孩子,如果交不到朋友的话,一方面他会感觉到自己很孤单。

同时一旦发生冲突的时候,他甚至找不到人可以去帮助他,在外面根本没有归属感,这样的孩子也容易不自信,更拒绝社交。


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你对孩子的态度
决定了孩子的社交结果

虽然每个孩子天生有自己的社交属性,但关键还是看家长怎么教,平时和孩子怎么相处。

孩子在从小跟父母互动的过程当中,他无时无刻都在学习最开始也是和父母学的待人接物。

比如孩子被你打得在哭,在你打他哭的过程当中,他跟你学会了一件事,就是打人最有效,谁有权利谁就有效。

或者你把他关在门外,你说妈妈不管你了,把门一关,他孤单的在那哭,这时候他又学会了一件事,他说生气的时候人就要翻脸。

有一句话慕课君非常认同:孩子和父母的关系,是孩子和整个世界关系的投射。

比如岳昊,喜欢打人解决问题。

我不知道他的父母生气时会不会大人,但可以肯定的是他和父母相处时,肯定也打过人,甚至打父母,这个行为被默许了,他才会和别人相处时也频繁地打人。

在采访中,岳昊妈妈的笑容,也证实了这一点。

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再看许家润,节目中他父母没有出现过,目前是姥姥带着。

很多被老人带的孩子,其实都有社交焦虑。

许家润不是父母亲自带的,就很容易产生被抛弃感,对关系失望,变得敏感自卑,为了避免再次被关系伤害,他们可能会封闭自己的内心,不去社交。

再加上姥姥对社交可能是保守态度,平时也不教孩子人际交往的具体技巧,所以许家润在很多人际危机面前不知所措,对于交友的第一反应是退缩。

美国儿童心理学家迈克尔·汤普森博士曾指出,孩子的同龄交往是他的亲子交往经验的延续。

如果孩子日常社交场景中不爱说话,或者总是被其他小朋友排斥,那么家长就要从自身行为做反思。


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2021.05.14
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0-9岁儿童专注力的发展阶段



0到1岁的小朋友是没有注意力(专注力)要求的,一天当中最主要的时间都花在睡眠,他清醒的时间很少,大部分时间都在睡觉,醒来没多久又昏昏欲睡的睡着了。


1、一至两岁:集中性注意力专注力(focusedattention)


一岁左右的小朋友玩的方法通常很暴力,拿来咬,拿来砸,拿来扔拿来打。他的目的只是产生各种刺激,不管是听觉,视觉,触觉,还是产生各种刺激,产生刺激的目的是给大脑养分,已使大脑激活。

越高阶的功能占的大脑资源越多。激活度要求就越高。1岁左右的小朋友会越来越清晰,他的惊醒度就会越来越高,他的功能性也会越来越好。


大量的感觉输入→大脑激活(警醒度提高)→更高阶段

1到2岁是发展集中性注意的关键阶段,基本到2岁

集中性注意力发展趋于成熟。

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2、两至四岁:维持性注意力(sustained attention)


当能够把注意力集中在一个焦点上不被分散之后,会希望这个能力能够持续长一点,这就是所谓的维持性注意力。小朋友的注意力时间持续多久是合理的呢?就是把小朋友的年龄乘以3~5换算成分钟数,就是2岁后到6岁前小朋友合理的维持性注意力持续时间,也就是一个三岁的小朋友,他的持续性注意力对于不是很喜欢也不是很讨厌中性的活动的维持性注意力的时间是9~15分钟。

近端感觉的触觉对维持性注意力影响较为深远,如果防御性触觉系统没有减敏感,维持性注意力一定不好。注:4岁以前注意力的发展都是单向性的,单向性就是被动接受为主,双向性的话就是加上一个主动的配置,小朋友的注意力在三四岁之前基本上都是单向性被动的注意力。你把东西把一个卡片拿到小朋友的面前叫小朋友看,这是苹果好他的注意力就可以专注在上面,他有专注力,然后还可以维持一段时间,但是基本上这都是被动的。

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3、四至六岁:选择性注意力(selecitive attention)


小朋友到了三四岁之后,尤其4岁之后才具有主动配置注意力的能力。我刻意的去关注什么东西,这叫做主动的注意力配置,现实有很多刺激都可以吸引你的注意力,有选择性的不去注意什么而要去注意某样东西,这就是选择性注意力开端,你要做差别性的处理,小朋友的选择性注意力大概在4岁之后产生。

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4、六岁后:替换性注意力(alternative attention)


交替性注意力最早期的最原始的多功能力,同时要处理两件事情,最原始的做法就是以时间换取空间,左边右边左边右边两个跳来跳去替换,使得我可以处理两件事情,但是这两件事情都不是持续的处理,而是间断的在处理,只是替换的速度要很快,看起来好像两件事情同时在运作,事实上它是替换性的在运作。

小朋友6岁上小学抄黑板,就是交替性的处理,看完黑板抄作业再看黑板再抄~~~就是替换性注意力了。空间的准确定位是选择性注意力和交替性注意力的基础,而前庭觉得发展又决定着空间定位能力从而影响着孩子的注意力。

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5、九岁后:分割性注意力(divided attention)

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小朋友真正一心多用,这要涉及到分割性注意力,可以同时两个以上的事物的能力。把自己的注意力有效的分配到握想要注意到的地方


不同阶段,孩子的专注力也不一样,培养孩子专注力也要用心!


聚思专注力,为孩子成长保驾护航


家长信件

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在孩子学习成长中,注意力是所有能力的敲门砖

专注能力不好,孩子做什么都难以成功

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寒假之际,我们帮您找回孩子的注意力!


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一站式解决儿童专注力问题

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2021.05.07
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《小舍得》米桃结局曝光,看哭无数父母:长大后自卑的孩子,大多出自于这几种家庭

最近,追《小舍得》的时候,被这样一幕深深触动:

米桃妈妈发现女儿连续几天都没有按照先前约定好的那样,去欢欢家吃饭、写作业。

于是,关心女儿的妈妈便在饭桌上询问米桃:

“最近是不是遇到什么不高兴的事情了,还是跟欢欢闹别扭了?”

但米桃始终低着头,一言不发。

看着女儿闷闷不乐的样子,一旁的爸爸再也忍不住了,对着米桃大吼一声:

“说话啊,跟个闷葫芦一样!”

吓得米桃哆嗦了一下,却依旧什么也没有说。

这时候,妈妈叹了一口气,把女儿搂到怀里,语重心长地对她说:

“女儿,太内向了不好。你看欢欢多好,每天大大方方的,你再看看你,恨不得每天贴着墙根走。”

爸爸也恨铁不成钢地补充道:

“咱们抬头挺胸做人,别这么一副上不得台面的样子。”


可听了爸爸妈妈的劝告和埋怨,米桃的头却埋得更低了。

实际上,米桃哪里是“内向”,又哪里是“上不得台面”,她明明只是太自卑了。

米桃的表现,就像知乎问题“从小就缺乏自信的孩子是什么感受”下面,网友给出的答案一样:

走路很慢,低头,遇见人就缩成一团;



说话声音很小;



不敢看人的脸;



人多的时候尽量不动,不说话,也不笑……

其实,没有人生来自卑。

每一个自卑的孩子,都能从他的原生家庭中找到答案。

如果一个孩子总是缺乏自信、郁郁寡欢,一举一动都显得异常小心,那么多半是因为他的父母有以下几种行为——



1


暴躁、爱发脾气的父母

“你怎么这么不听话!”

“你再哭你就给我出去!”

“再这样胡闹妈妈就打你了!”

相信这些对话,在很多家庭都能够听到,每当面对孩子的淘气和错误,总是控制不住自己的暴脾气。

甚至有的家长会认为,我现在对孩子的吼骂,是在帮助他的成长,孩子长大了会感激我的。

真的是这样吗?

孩子是父母坏情绪的第一买单者,我们应当认清自己的情绪,不将负面情绪带到孩子身上,学会尊重孩子,保持良好的亲子沟通。


2


专制、控制欲强的父母

前几日收到一条粉丝留言,她说:“我妈控制欲特别强,就连我买什么颜色的衣服都要听她的,然后我就养成了讨好顺从的性格,从来不敢表达自己的想法。”
热播剧《以家人之名》中的齐明月就是生活在这样的家庭里:

买衣服时,明明喜欢白色和黑色,妈妈却说她不合适,替她选择了粉色;
点菜时,刚想选择自己喜欢的菜,妈妈就指责她不顾及他人口味,替她选择了“老三样”;
毕业后如愿从事了自己喜欢的职业,妈妈却让她辞职,强迫她换成妈妈心中的“好工作”;
......

以爱之名,替孩子做决定,既剥夺了孩子选择的权利,更是会让孩子的内心感到压抑。

专制型父母养育出的孩子,一种会变得极度温顺,另一种则是极度叛逆。

1948年美国《儿童发展》杂志刊登了一篇报道,发现经常受到家长控制的学龄前孩子会变得沉默、乖顺、无抵抗意识,他们不愿意和同龄人互动,并对事物缺乏好奇心。

父母过度的管制,虽然获得了孩子的顺从,但却牺牲了孩子的个性。

孩子的成长是父母逐渐退场的过程,慢慢地放手才是对孩子最好的爱。

我们应当给予孩子足够的空间和自由,帮助他们建立独立自信的人格,让我们的孩子拥有幸福快乐的人生。

英国精神分析学家温尼科特说:

“父母是什么人,比父母怎么做更重要。”

我们作为孩子的第一任老师,会被孩子作为最直接的模彷对象,他们会在成长途中多次模彷我们的行为,从而形成自己的性格。

保持平和稳定的情绪、给孩子自由独立的空间、理解并肯定孩子、做到诚实守信。

如果连我们自身都做不到这些,又怎能要求我们的孩子呢?

对孩子最好的爱,是调整好自己,这比再多的教育和道理都来的直接有效。

愿我们都能和孩子一同成长,让我们的孩子拥有健康温馨的明天。


2021.05.04
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我花了9年,终于亲手毁掉了儿子的专注力,常有父母问:孩子专注力到底该如何培养

常有父母问:孩子专注力到底该如何培养。其实,孩子的专注力不是如何去培养的问题。我们更该关注的是,如何不去破坏孩子的专注力。

一个小孩,生来原本就有符合他发展阶段的专注能力。但是,一些父母不懂,无意中就频繁干扰到了孩子的专注力发展。

最可叹的是,这一类父母明明比较关心和在意孩子的教育,看起来也一直都有陪伴孩子,结果孩子的专注力却被养废了,这到底是怎么回事?

答案就藏在我们的养育细节里。

朋友A是个非常用心做妈妈的家长,随时随地都在准备着要“教育”孩子。

比如,儿子正在涂鸦。他要画一座城堡。

在A眼里,儿子画的那个城堡并不像城堡。这时,A就会忍不住提醒孩子:城堡是这样的吗?她还会亲自上阵,画给孩子:你看,你应该这样画才好呢。

整个幼儿园期间,学校里头布置任何手工作业,都是A全权代替完成。

她说:我也想让孩子自己去做呀,可孩子做得根本没法看呀。

也能理解。毕竟孩子的那个作品是要交到幼儿园老师那里去的。因此,A就难免担心孩子的作品不够好,令她无颜面。她对自己的孩子抱有不为人知的雄心,而且过于关心别人对自己孩子的看法。

等孩子读了小学,就更夸张了。

很长时间里,A都会帮她儿子制定学习时间表。那个表排得要多精细,有多精细。从周一到周天,每天都有事情要做。具体几点到几点学什么,列得清清楚楚。

最夸张的是,这张时间表,一度还被妈妈群里争相拿来膜拜和学习。

然而,如今A的儿子9岁了。A当初为他精心制作的时间表,俨然彻底失败了。

这个孩子现在小学四年级在读,完全无法自主学习,专注力尤其差。

A崩溃地说,为什么我辛辛苦苦陪了他9年,却怎么把他硬生生养废了?

孩子的专注力问题早就已经存在了。

当孩子正在从事一项活动时,袖手旁观是最明智的做法。父母过多地介入、占据了原本属于孩子的探索时间和空间,从根本上说,属于一种极大的越界和不信任。那意思是说,孩子,你不行,你做不到,你根本管不好你自己的时间,搞不定你自己的事情。

长此以往,孩子的内心会始终处于无力且焦躁的状态。而一个焦躁的孩子是不可能有专注力的。只有内心安宁的小孩,才可能全身心地投入到一件事里去。

当然,孩子的专注力不只是在探索和学习的过程中被损伤的。一些看起来跟学习毫不相关的事,其实也在悄悄伤害孩子的专注力。

记得一个家长问过我说:我家孩子注意力不行,经常书看不到2分钟就开始摆积木,可积木也玩不了几分钟又开始玩电动车,电动车玩几下又去玩其他玩具了。平均花在一个玩具的时间不超过3分钟。

除了孩子从事自主活动的时候,父母减少干扰以外,我们在跟孩子互动的过程中,也需要减少那些低质量的“虚假陪伴”,因为这种虚假陪伴同样可能损伤孩子的专注力。

举个例子。

很多父母很早就开始亲子共读了。因为在各大媒体和育儿专家的科普下,我们都知道了阅读的重要性。但是,如果父母陪读时不注意自己的一些行为细节,很可能会适得其反。

我就看过不少这样的场面:看起来大人是在陪孩子读书,孩子低头翻书的那一小会儿,大人就赶紧打开手机瞄一眼。

再或者,正读到兴头上,一条短信来了马上看一下,再或者接个电话,等等。这些小动作看起来只是父母暂停了自己的行为,事实上它也同时中断了孩子的专注力过程。

这样的陪伴,还不如不陪。


细聊发现,都是玩具太多惹得祸。

妈妈自己的童年极度匮乏,因此特别喜欢给自己的孩子买玩具。只要看到喜欢的玩具,或者听别人说好玩的玩具,就给孩子买回来。加上妈妈没有给孩子建立玩玩具的规矩,如“一次只拿出一件玩具,玩好了再放回去”,导致客厅里到处都堆着玩具。而当孩子在同一时间面对这么多玩具的时候,注意力自然很难集中。

为什么玩具少孩子才会更专注?

因为这样孩子才会动脑筋,想尽办法要玩出更多的花样来,小脑袋瓜也会越玩越聪明。

除此之外,也会让孩子对手上的玩具有更强的控制感,而伴随控制感的加强而来的,就是自信和幸福感。

那有的父母可能会说,孩子玩玩具不专注没关系,以后学习能专注就好了。那你可就错了。

专注的能力是会迁徙的。不专注的能力同样也会。这也是为何,很多育儿专家会建议给孩子玩具最好一次只给一个,不能给多了。

身边一位家长也跟我反应过她女儿做什么事都毛手毛脚的,一点耐性和专注的能力都没有。这里姑且称这个家长为小C。

后来我偶然间发现,小C很爱干一件事,那就是记录女儿的点滴成长。

如今手机功能越来越强大,社交媒体又如此发达,很多父母都喜欢逮着自己娃各种拍照、录像。小C对这件事格外上心。

“这是我给女儿的宝贵礼物,等她长大了回头看,一定特别美好。”

初衷当然是好的,实操起来问题也是大大的。

某次聚会,小C的女儿跟我家姑娘依偎在一起,看一本书,那场景特别可爱。大人们还没反应过来,小C的女儿突然抬起头,冲我们说:拍一张照片吧。

她才5岁多。本不该意识到这一刻需要被纪录。她本该全然沉浸在跟小伙伴的阅读中,可她并没有。

心理学研究对此也有发现:

刻意记录孩子的行为,会使孩子经常受到自我聚焦的刺激。

适度的自我意识是健康的,但过量就会出现问题:容易引发孩子的焦虑,导致孩子过度虚荣,无法脚踏实地投入到游戏和学习中,专注力自然很难好起来。

上述两个例子,背后的道理其实是相通的。这两件生活中的小事提醒着我们:不要给孩子太多,不要过多地把我们的意志强加到孩子身上。尽量减少打扰,是我们对孩子专注力的最佳呵护。

很多育儿文章都会强调要给孩子高质量的陪伴。高质量陪伴的意义不止在于能够跟孩子建立起优质的亲子关系,促进孩子的安全感建构,同时也跟孩子的专注力发展息息相关。

有的家长可能会觉得,专心陪伴孩子真的很难呀。

其实,并不需要太强迫自己。当你有事要处理,那么就处理完事情再陪娃好了。但是,最好每天都能有那么一小段时间,哪怕只有十分钟,你是全心全意陪伴孩子的。

你可以跟孩子一起爬,跟孩子一起翻滚。你也可以把孩子举起来假装是飞机起飞,这些身体接触类的游戏都很好。

你也可以跟孩子下棋、打球,玩一些规则类的游戏。

你也可以拿一个汽车,跟孩子比看谁跑得远,这是挑战类的游戏。

当然,还有一些甚至看起来不像是游戏的游戏,比如,只是你跟孩子睡前一起刷牙、漱口、擦脸。我给你手上抹点香香,然后你给我鼻子上抹一点点。这些都是非常好的游戏。

在这个过程中,你不看手机,不处理工作,不接电话和回复短信。

就是陪孩子。

你的眼神是跟着孩子的。孩子的每句话你是立刻回应的。你不敷衍孩子,脑子里想的也都是孩子的事情。

这就是高质量的陪伴,也是高专注力的示范。


总结一下。

要想呵护好孩子的专注力,主要就两点:

第一,是少打扰。

当外界干扰太多,要求太多,很容易让孩子任何一件事都做不好,孩子的学习效率、专注力、主动性、深度思考力也都会连带受到伤害。

相反,孩子探索和学习的时候,就单纯只投入到一件事里,一段时间内,也只有一个目标,表面上看收获的少,但每一点的进步都将是实实在在的。

第二,专心陪伴。

在孩子想要依赖我们、跟我们互动的时候,我们需要做的,就是陪他们专心、尽兴地游戏。哪怕只是一些看起来无聊、无用的游戏,都没关系,因为专注力就是专注力,不分“有用、无用”。

说起来,我见过太多父母为自己孩子的专注力忧心。可事实上,这些父母多半自己的专注力也存在问题。

这些成年人极少能够安安静静地花小半天时间把一本书看完。

似乎总是忙忙碌碌,到处奔波,没有一个停下来和自己相处的时候。

心是浮的,人是躁的。

在这样的成长环境中,孩子怎么能拥有沉静和专注的氛围呢?

所以,最后我想说的是,父母们与其一直想着如何“培养”孩子的专注力,不如想想,如何找到自己生活的笃定感和从容。

我们先学会减少内在的焦虑,提升感知幸福的能力,然后我们跟孩子在一起的时光,才会是真正的滋养,而不是对彼此的煎熬。



PS:

脑科学研究发现,一个人的专注力发展是相当漫长的,直到25岁左右才发展完成。

这也意味着,假如你的孩子已经出现专注力问题,绝对不是就此“废掉”了。不妨试试从亲子关系和陪伴入手吧。

专注力能被你“培养”得短,也能被你“呵护”得长。


2021.03.09
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