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- 聚思专注力 -
童年心理营养的缺失,耗费一生都难以追回

记得之前有一部很火的《人民的名义》这部剧。

我也看了几集,被开头的赵德汉给吓住了。

他清楚地记得自己受贿的金额——两亿三千九百九十九万五千四百元!

而更让人诧异地是他面对满满一冰箱的人民币,竟然说出了这样的话:

“我穷怕了”

“我一分钱也不敢花”

“我坐在这看着这些钱呐,就跟小时候在地头,看着要丰收的庄稼一样。”

让人哭笑不得。

但是这件事真值得我们思考。

因为人还真是这样,小时候严重缺乏的东西。

如果没有得到正当的心理引导,长大后会努力加倍去补偿。

如今的孩子,看上去什么都不缺,往往缺乏——心理营养。

为人父母可以不是土豪,但是一定要关注孩子的内心世界。

关注心理的成长,引导孩子的价值观发展至关重要。

因为父母在童年给孩子什么样的爱和教育,会影响孩子的一生。

就像需要身体营养一样,孩子需要心理营养。

第一个重要的心理营养就是——尊重。

可以说,没有尊重,孩子无法构建健康的内心世界。

会让孩子自卑,甚至自暴自弃。

记得上次开车从老家回来的时候。

在高速公路服务站临时停靠。

当我在等着热水泡面的时候,看到旁边一个妈妈生气地扇了她女儿一个耳光。

那个女孩大概有八九岁,黑黑瘦瘦的,眼睛躲躲闪闪,看上去就有一种自卑感。

被妈妈打了之后,她怯生生地看着四周。

我也只能看一眼就躲过她的目光。

因为她肯定不想刚刚发生在自己身上的事情被人看到。

没有哪个孩子愿意被人看到,因为人都有尊严。

但小小的孩子无法控制父母的行为。

挨打了,只能忍着,只能让妈妈当着这么多人的面践踏自己的尊严。

在这种公共场合动手,我想这个女孩内心是惶恐无助的,只能默默承受。

但那个愤怒的妈妈发泄之后,好像什么事都没发生一样。

拉着一个小儿子的手,又逗小宝去了。

多年以后,不知道这个女孩会怎么回忆自己的这些遭遇。

有时候,往往还酿成悲剧。


前几天,重庆市一个仅10岁的男孩因为“父亲不准观看电视,不服教育一气之下从家里卧室的窗口跳下死亡。”让人觉得惋惜,一个如同朝阳般的生命突然逝去。

事件的细节我们无法一一探究。

而孩子“厌学”,父亲管教严格,是一个事实。

悲剧地发生足见家庭教育问题积累了很久。

心理学家研究发现:孩子们的叛逆举动到了极端情况下会采用最严重最惨烈的自毁,来抵抗控制者意志的入侵。

当孩子进入青春期的时候,情绪更加不稳定,做事冲动。

总是会觉得父母的话就是控制自己,指责自己。

在父母看来很轻的一句善意的提醒,到了孩子那里也会变味,威力会被放大好几倍。

如果父母没有尊重孩子的人格,而是随意去指责或者殴打,会伤害孩子的自尊心,亲子之间产生情绪对抗。

父母一定要尊重孩子,认识到孩子是一个独立的生命体。

需要你的尊重,还有真诚无条件地爱。

这几年,很多妈妈看到小孩跳楼的新闻繁多,觉得很吓人。

就问“儿子也经常看动画片,我也不准看,孩子就发脾气,我要不要管呢?是不是管的太严格,会出问题呢?”

很多孩子进了青春期,父母更是不敢管,怕出问题。

结果很多孩子在放养的路上越走越远。

当然要管,但是管孩子有一个前提:尊重和爱。

有一种态度:平和而坚定,而非责骂。


在最初的几年,给孩子的内心播种下尊重和爱的种子。

就算是管教,也不会出现问题。

因为孩子内心是温暖的,爱着父母的,就不会选择那种自毁的方式来对抗父母。

如果你脾气暴躁,孩子一犯错不管青红皂白一顿打。

然后跟孩子说我打你是为了你好。

说一通的大道理,结果孩子没一个字能听进去。

因为你所谓的“善意“和关心,在盛怒之下会变味。

父母情绪的平和,是孩子的福气。

特别是父母相爱和睦的家庭,孩子的脾气会好很多。

因为情绪是会传染的。

很多人长大了发现,自己跟父母当初的臭脾气一个样。

而孩子跟自己的脾气又很相似。

其实都是相处的环境和教养方式有关。

暴力家庭催生暴力孩子,平和的父母养出好性格的孩子。

父母之爱,应该真诚而无条件。

很多妈妈说,我当然爱我的孩子,甚至愿意为孩子付出生命。

可是到了问题出现时,马上就变得“有条件”了。

“你这么不乖,不要叫我妈妈”

“你还这个样子,我就不喜欢你了。”

“你看看你们班那个谁谁谁,你能有他一半好,我也高兴”

“你给我省心一点。小心我揍扁你。”

看上去好有道理,满满的“爱”,但是都绑着条件。

对于3岁前的孩子,我们能做的就是满足他们对爱的心理需求。

记得很早以前。有一次,儿子躺在床上,自己不爬起来。

一定要奶奶拉一把。

奶奶说你这么大了,自己爬起来。

他就较劲,还哭了起来。

后来我过去把他拉了起来还不情愿。

我知道习惯宠溺他的奶奶有时候也会耍点小性子,说是要磨练磨练孩子。

那天晚上,他就做梦还在哭喊着“拉我,拉……”

事情很小,但能看出对孩子的影响。

有时候,孩子吵闹,仅仅是你没有关注他而已。

而有时候是因为需要你的一个爱的抱抱。

有时候,也许是你会错了意,却一定要求孩子按照你的意思来。

我见过不少的大人,特别是老人,喜欢逗孩子玩。

孩子说“爷爷,抱我上去。“

爷爷就说“叫我爷爷,大声一点叫,我再抱。“

孩子往往赌气不叫。


最后爷爷们又哄着骗着孩子开心,满足他。

乐此不疲的逗着,有些还一定要把孩子逗哭了才作数。

孩子不是宠物,千万别当宠物养。

其实我养过小狗,小狗也有自己的想法呢。

得尊重它们。

养孩子更是如此。


在最初的阶段,父母的情绪平和以及陪伴、加上及时满足孩子的合理需要,就是安全感的最好来源。

爱需要发声练习。平时可以跟孩子说出自己的爱。

有时候跟儿子一起睡觉的时候。

我会说“谁是我最爱最爱的宝贝呢?是我的枕头吗,还是我的被子呢?“

这时儿子会抱紧我,枕着我的胳臂。

一脸的小幸福说:“是我呀!是我!”

他们会认真地对待我们每一次爱。

孩子有一颗温暖的心,比什么都重要。

当亲子间有了这种亲密的爱。

再来谈规矩,谈生命的教育就好办了。

2020.02.18
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怎么做到高质量陪伴?

1.最近网上很多陪孩子宅家玩游戏的干货:

“陪娃宅家攻略”;

“和孩子在家宅出新高度”;

“亲子科学实验课在家学”;

“解锁这些室内亲子小游戏”。

可谓琳琅满目。家长们如获至宝,爱不释手。像我这种有“收藏癖”的人,来一个收藏一个,那种满足感不亚于网购扫货。

但偏偏有父母为此增添了烦恼。

一位妈妈就向我吐苦水:假期前段时间,女儿老缠着我陪玩,我不是刷新闻就是忙家务活,哪有时间搭理她。最近看到网上很多转发的亲子游戏,我好不容易痛下决心,全身心地陪她一个一个变着花样玩,可总觉得她不配合,最终还是不愉快收场。平时缠着我要我陪,到我主动陪玩时,又闹别扭。哎,做父母,好难啊!

对啊,这个被迫宅家的长假,多少父母和孩子每天想尽办法互虐。一些亲子游戏、陪伴攻略,也只是想象得很美好,操作起来却是那么难!

究竟难在哪里呢?

就像那位妈妈说的:

“比如,跟孩子一起玩要用到水彩的艺术类游戏,孩子总是搞得到处是颜料,我每次都忍不住发火,搞卫生的时间比玩的时间还长。做出来的作品也和网上展示的大相径庭。

又比如,玩棋牌类游戏,孩子理解不了规则玩法,总是不遵守,说她两句就哭闹、放弃,真没意思!

再比如,专家说读绘本编故事,有助于提升创造性和想象力,可孩子听不下去,叫她编故事,也说不出什么。

我知道应该多陪伴,但真正陪起来,却力不从心。你说这到底是哪里出问题了呢?”

2.这位妈妈在抱怨的同时,似乎也觉察到自己的一些问题。有几点值得剖析一下。

①弥补愧疚

这位妈妈对孩子有比较强的愧疚感,陪伴的最大目的,似乎是弥补这份愧疚。以前,忙工作、应酬、聚会等等,不陪都有不陪的理由。但现在,时间就摆在眼前,空间也只有家里,再没有理由拒绝陪伴。找不到理由时,问题就无所遁形。

②完成任务

陪伴孩子,对于这位妈妈,是一项一直挂在备忘录但又长期被忽视的任务。而在这个“迫不得已”的长假,背负任务的她,只好硬着头皮去陪伴。

③证实自己

陪伴了,我就是好爸爸、好妈妈。这恐怕是这位妈妈,乃至很多父母的内心独白。“我牺牲了那么多时间来陪你,已经为你做得够多了,如果你还是过得不好,那不是我的错。”

④学点什么

这位妈妈,她的女儿3岁。她挑选了相对孩子年龄难度较大的游戏。出发点是好的,或希望孩子得到艺术熏陶,或希望锻炼孩子的逻辑思维,或希望提升孩子的创造品质,反正都是希望孩子能学点什么。但这种拔苗助长式的陪伴,不仅打击了孩子的自信心,也消磨了家长的耐性,搞得心力交瘁。

⑤完美主义

明明按照网上安利的步骤去做,但结果就是走了样,就像淘回来的衣服怎么都穿不出模特的味道。不仅结果是“货不对版”,陪伴的过程中还一地鸡毛,与想象中的美好完全不是一回事。

看得出,这位妈妈高度重视陪伴,只是看来有点用力过猛,事倍功半。我给这种陪伴模式取名为“紧绷式陪伴”。

3.陪伴,可谓育儿界一大真理,没有一位育儿专家会否定陪伴的重要性。很多父母也懂,但就是做起来感觉变了味。

我们都知道边玩手机边陪伴,那不叫陪伴,叫陪着。但当我们放下手机,准备“全身心”投入陪伴时,却又不知所措。

我们都知道陪伴有一个高大上的形容词,叫“高质量陪伴”,但具体怎样陪才算“高质量”,却没有公式可供计算。

我们都知道“爸爸妈妈,再不陪我,我就长大了”,作为父母,那种懊恼、后悔、迫不及待,也都是爱的流露,但许多时候就是无法突破那层隔膜,兜兜转转,又打回原形,回到往常糟糕的模式中。

曾经在图书馆看到一位妈妈跟孩子读绘本故事的情景。妈妈在这头认真逐字指读,神态语气中隐隐散发出恨铁不成钢的怨愤;而孩子在那头时不时扭动身躯,翻眼珠子,看得出精神上竭力配合执行,可身体上却不听使唤。母子俩貌合神离,身体距离很近,心的距离却很远。

无可否认,陪伴已经成为很多父母沉重而又纠结的负担。陪吧,浪费时间,牺牲自我,还惹来一肚子火;不陪吧,千夫所指,良心上过不去,觉得对不起孩子。

4.我的一位工作狂朋友,平时陪伴孩子的时间很有限,他经常说他采用的是高质量陪伴,周围人都很佩服他。但其实他偷偷跟我诉过苦,说虽然经常“标榜”高质量陪伴,但其实他在陪孩子时经常发脾气,有时还忍不住打孩子,感觉自己是一个“渣爸”。

怎样才算高质量陪伴?有一些量化的标准,比如连续的专属时间,避免随意式互动,用心倾听,等等。但是,高质量陪伴不是高要求陪伴,也不是100分的陪伴。

如果我们很难把“高质量”和“高要求”、“100分”区分开来,我们最好稍微降低一下对陪伴的预期,先做到“合格的陪伴”。

怎样才算“合格的陪伴”呢?

①削弱任务主义

陪伴孩子是不是一个任务?我想,很多父母都很难不把它看作一个任务来对待,毕竟不是每个人都对小屁孩的那点事持之以恒地保有兴趣。

但是,如果我们把陪伴孩子的任务高度上升到类似当下普遍存在的孩子完成功课任务的程度,那就大可不必。把父母满足孩子陪伴的心理需求,演变为孩子配合父母完成陪伴的艰巨任务,无疑双方都将为此徒添负担。

因此,尽量削弱陪伴中的任务主义,别把陪伴想得太过郑重其事,否则容易走过场,形式化。

②状态>内容

科胡特说:父母是什么样的人,比做什么更重要。

父母在陪伴时呈现出来的状态,比他们陪伴时具体做了什么更重要。孩子吸收到的,不仅是父母所做的事,更是父母做这件事时的情绪、态度以及营造的氛围。

很多父母有这样的体验,陪不陪孩子,怎么个陪法,都会和孩子产生类似的矛盾。这是因为,关系模式就在那,玩什么都是那个味道。

所以,你是怀着内疚、逼迫、沉重的心情,还是带着随性、走心、轻松的状态去陪伴,比你陪孩子是玩高智商游戏还是低智商游戏,来得更重要。

③别太严格

陪伴,不是让孩子按照父母的意愿做事,也不是父母实现自己预设的完美想象,而是一场平等的交流和愉悦的互动。

就像开头提到的那位妈妈,看见孩子做出来的作品和别人家展示的大相径庭,就产生落差心理,从而否定孩子,否定自己。

有一次,我和5岁的儿子玩游戏。他选择了跳房子游戏,当时我心里一阵不屑,都有些嫌弃这个游戏太过幼稚,没什么难度。但真正玩起来,孩子还是有些费劲。有那么一瞬间我在心里怨恨他怎么这么笨。

后来我明白,孩子的感统协调能力尚在发展中,我以成人的标准去衡量孩子,把自认为的简单投射到了孩子身上,实质上是误会了孩子。

④别指望教会孩子什么

很多游戏确实可以寓教于乐,让孩子从中学到点硬核知识。但是,不要企图把“教会孩子什么”放在陪伴的首位。

曾经有位妈妈带着孩子走进我的咨询室,提了个问题:孩子在你们那能学到点什么?

这是对心理咨询的误解。

或许,在咨询室不用再听道理,不用再学点什么,恰恰才是孩子在咨询中的最大收获和最有效的治疗。

同样,在陪伴时,父母不要功利性地指望孩子能产出点什么,从而为你增添光环和成就感。孩子被允许做一个没有价值的人,才能更随心所欲地散发他的价值。

⑤讲求节制和有限性

如果别人说“你的孩子缺乏陪伴”,你立马想到的可能是整天呆在孩子身边,不离不弃。这样的陪伴,对父母来说,是一种折磨。

陪伴也要有节制。父母需要承认自己不可能整天围着孩子转的有限性。

另外,陪伴不是单纯把孩子的时间填满,而是让孩子在独立和融合中适时换挡,更好地培养他们的独立人格。

⑥照顾你的感受

上面提到“状态>内容”,但内容也很重要。父母在脑海中布置陪伴场景时,既要考虑到孩子的接受度,也要尽量挑选自己感兴趣,且操作性可行性较强的玩法。

陪伴应当是一件两情相悦的事,不能孩子爽了,父母不爽。

比如,如果你对环境整洁有心理上的强迫症,就尽量避免选择清洁量较大的游戏。如果你本身对讲故事感到枯燥无味,那也别强求自己每晚为孩子诵读一千零一个故事。

5.说到讲故事,我分享一件小事情。

有时我会对跟孩子看绘本、讲故事这些陪伴方式感到厌倦。有一晚,孩子又缠着我给他讲书本上的故事,我因太累而拒绝。突然我灵机一动:反正都是讲故事,何不讲我自己的真实故事呢?

于是,我跟孩子说:“妈妈给你讲我小时候的故事,好吗?”孩子爽快答应。

我发现当我把频率调到讲自己的故事而不是讲别人的故事时,顿时精神百倍,音调、语气、神态等等,都揉合得天衣无缝,且感情充沛。

而孩子呢,没想到听妈妈的真实故事,比听书本上的虚幻故事来得更专注更深刻。他会记住很多细节,提问也变得异常积极,似乎那都是些与自己息息相关的事情。

从那以后,讲自己的故事,成为我睡前陪伴的一大法宝。后来,我发展到让孩子爸爸也给孩子讲自己的童年往事,或者让孩子回忆自己以前的事。

这是全家人都很乐意的事情。毕竟,每个人讲自己的事情时,都特别来劲;而听的人,其感觉也尤其容易被调动。

我想表达的是,无需把陪伴想得那么高大上,好像必须正儿八经、严肃对待才能做成的事,也无需严格按照大众期待的“官方”模板去实现。有时,信手拈来的想法、题材,灵活应变的方式、格调,更能使陪伴渗透到其深层意义中。

常听说,陪伴孩子的过程,也是父母修行的过程。如果你采用的是紧绷式陪伴,或许是时候给你的心灵松松绑了。

2020.02.16
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文武堂聚思专注力训练走进姑胥小学啦!


专注力训练营

走进姑胥小学校!

经过一段时间的训练,

相信孩子们可以掌握学习的能力!


课堂效率倍增

记忆力突进

情绪管理加强



社交能力改善

成绩显著提高

作业高效完成



2020.02.15
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孩子注意力不集中,可能是种“病”,得“治”!

你的孩子是否有易冲动、好动、注意力不集中、容易分心、缺乏耐性、作业拖拉等问题呢?这些都是缺乏专注力的表现,医学界叫“注意力缺失症”,在孩子未形成习惯之前若进行专业的训练和引导,是很能够得到改善、甚至痊愈的。

孩子放寒暑假期间如何安排

每当孩子们放寒暑假期间是让很多家长最为头疼的时期,不仅要给孩子安排各种补习班,还要安排好学习计划。这些已经让很多父母操碎了心。但是教育孩子这件事,从来都不是一件轻松的事情。所以在孩子进入常规的学习阶段,作为家长也更不能掉以轻心。

孩子缺乏专注力的表现

孩子易冲动、好动、注意力不集中、容易分心、缺乏耐性、作业拖拉……这些让大人们都头疼不已的事情,就算说教一万遍也不见得能起多大作用。往往会归结于孩子不好学、不上进,却也很少去思考问题的根本所在。


无论把责任归咎与谁,除了引发家庭亲人间互相指责与仇视外,对问题的解决并没有任何价值。因为,人的成长是通过犯错与反思获得的,而不是通过他人的批评与指责。

注意力缺失症

医学界给存在上述行为问题的孩子取了一个名字,叫 “注意力缺失症”,其实他们的注意力并没有“缺失”,只是由于好奇心过强、精力过于旺盛,很容易为其它无关紧要的事分心,而无法做到专注。


英国小儿科医生乔治·斯蒂尔(他最先提出了注意力缺失症)认为,这些孩子的问题并非来自于不当的家庭教育,而是有生理原因或出生时受过伤害。


美国国立心理研究院的萨麦特金博士,证明了注意力缺失症成人的大脑中,负责管理注意力、情绪及控制冲动的区域,其细胞摄取能量的程度和正常人不同。即注意力缺失症是一种生理现象。

建立蓝图,制定方法

对于注意力缺失症的孩子,关键是建立蓝图。即由注意力缺失症的角度切入,试着消除长期累积的负面形象,重新建构自我认知,这是内在的改变。同时重建生活中的种种细节,试着改善其结构性,使自己更能控制生活,这是外在的改变。并给出了帮助孩子建立生活中的结构和组织的方法:


1.写下问题是什么,针对每个问题想一个可行的对策。


2.把问题一项一项写清楚,不要假想有许多问题。这么做的最大好处是,可以减少父母的焦虑。


3.经常给予孩子互动性回馈,尽量给他夸奖和鼓励。(注意力缺失症的孩子往往不知道自己在做什么,他们比一般人更需要反馈与夸赞)


4.可能的状况下,尽量让他自己负责自己。


5.提供有效的工具。


6.用清单、时刻表或闹钟的形式提醒孩子该做什么了。


专业的事,留给专业的人去做


即便很多家长按照上述方法去做了,但这牵扯到两个比较重要的问题,一个就是时间,另一个就是精力。很多上班族做这些时间上并不充裕,加上工作压力等因素,即便是全职妈妈难免也会有力不从心的情况出现。因此专业的事情,应该留给专业的人去做。

2020.02.13
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关于2020年后复工的通知

亲们,新年好!

考虑到现在的疫情进展情况,结合我们夏令营合作机构开工时间,本着不给国家添乱的原则,我们的开工时间再往后延一下,公司同仁们延至下周三(2/12)开工,9点开会(线上视频会议),请勿迟到。

由于疫情还没有结束,公司建议进行疫情临时管控: 1、减少外出次数,避免人群聚集。2、出门务必佩戴口罩。3、多通风,勤洗手! 何时取消疫情管控,另行通知!

这次疫情应该会对夏令营有一定的影响,如何把负面影响降到最低,需要我们更细致的努力,不过我相信应该不会太久,这场战役就会结束了,春暖花开的日子终将会到来!

苏州文武堂科技教育有限公司

2020.2.4

2020.02.04
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关于2020年文武堂聚思专注力中心延时开工通知

随着新型冠状病毒肺炎疫情病例的新增 多省区市启动【重大突发公共卫生事件一级响应】,全国各中小学陆续发布公告延时开学,经公司领导研究决定原定2月12日的2020年文武堂聚思专注力中心复工的安排将推迟,具体到岗复工时间另行通知。

以上通知请知悉!谢谢!


苏州文武堂科技教育有限公司

2020.1.25


2020.02.24
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