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解析《父母的觉醒》:亲子教育的关键,是父母懂得“自我觉醒”!

        前天晚上,宝妈群里开展了激烈的讨论,亲子教育的关键到底是什么?有位妈妈说到:"孩子上初中了,正是叛逆期,什么都喜欢和你对着干,就差没打起来了,除了骂他说他我也不知道有什么好办法了!愁死我了,你们有什么好方法吗?"

你看这位妈妈一开始就说到"叛逆期",其实潜意识就已经觉得是孩子的错了,看看,大人们是多么的以自我为中心。在亲子教育中最关键的就是父母需要懂得"自我觉醒",父母盲目自自大,不去尝试改变,结果就只能是水火不相容,争吵和打骂。

       今天就给觉得育儿艰难还没有觉醒的父母来解析《父母的觉醒》,让我们走进自我觉醒的领域,学会觉醒,给孩子需要的爱和尊重。


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解析《父母的觉醒》:亲子教育的关键!

        在孩子成长的过程中,我们父母会遇到大大小小的挫折、失败和迷茫;这解决的过程中也就意味着父母也在觉醒和进步,不断的调整。美国哥伦比亚大学临床心理学博士莎法丽.萨巴瑞凝结了多年的心血,为大洋彼岸的我们开启了父母的觉醒之路。

      《父母的觉醒》中,作者告诉我们,父母学会了对待自己的生活,那么孩子也就会模仿学着如何对待自己的生活。"不溺爱,不偏爱,给孩子应有的爱,让孩子像个孩子一样成长,这是为人父母的明智,也是为人父母的德行。"这是看完《父母的觉醒》,应该得到的启发。

       学会接纳孩子,给予孩子不过界的爱,就是亲子教育中最好的理论实践。作者莎法丽.萨巴瑞早年受到东方教育的影响,然后再结合西方的心理学,形成了这独特的教育觉醒理论。破解了家庭亲子关系破裂的难题,教给父母正确的养育之道。

      很多父母在教育过程中,总是将自己的觉得好的全力付出,却从来没有想过孩子的想法。在书中,作者说到想要接受孩子最本真的状态,就需要放弃我们的强权"你应该这样"。孩子们无论在哪个时期都需要被认同和赞扬,他们尽力想要父母认可,而我们要做的不是指责和反对,应该是微笑着,大度的接纳孩子。

       要注意的是,接纳并不是被动的,而是主动的,热情的,心甘情愿的为孩子喝彩。但是很多父母依旧没有觉醒,不知道教育的本质就是自我的觉醒。

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不同时期需要父母不同的"自我觉醒"!

       自我觉醒需要我们认同接纳孩子,也要反省自身的行为,不要总是将过错甩锅给孩子。盲目的管教不仅让亲子关系破裂,还事倍功半,太过于看重自己的思维判断,而模糊了对孩子真正的爱。
        在不同的时期我们都需要和孩子建立精神上的联系,看看不同的自我觉醒标准:
婴儿时期,自我觉醒的关键就是要同孩子形成统一和谐的联系。这个时期,孩子是最黏我们,建立起最深刻的联系。当爸爸妈妈守在身边,抚摸,拥抱想,笑容;这都会给孩子心理安全和舒适感。
      "服务"孩子的同时,我们也获得了满足感,充满了为人母的爱意,精神上也更加富足。能够无私的满足孩子的一切要求,当然了孩子还有很多需求不会表达,这个时候我们的自我觉醒就是关心,爱护孩子,双方都享受到了亲子关系的滋润及美好。

       而当孩子萌发了自我意识,进入了幼儿期,父母的自我觉醒就要开始新一轮的变化。不然你就会发现好奇,活泼的孩子总是有着奇奇怪怪的想法,还爱顶嘴,有了自己不同的三观。
他们在探索并形成自我的性格和习惯,不再粘着我们,趋向张扬又叛逆。一旦生气了还会大喊大叫,乱扔东西,咬人打人。这个时候很有可能我们没有真正了解孩子及其需求。
        我们对待孩子的标准就要开始转变了,要比之前更放开手,灵活宽松,给予孩子选择的权力和呼吸的自由。同样的,也要给孩子灌输规则意识和限制,并不是什么都可以为所欲为的。
        我们的角色从主角慢慢走向配角,很多父母不适应也不愿意。醒醒吧!你们需要这样的自我觉醒!

03

在亲子教育中父母如何进行"自我觉醒"?

1、宽松又不随便的爱很重要

       很多时候我们会用上帝的视觉去纠正孩子,总是无意识中就认为:妈妈知道什么对你是最好的,你该做什么才是对的。

用一生的长远角度为孩子强加目标,你真的知道孩子需要什么,又适合什么吗?你自己将最好的东西给予孩子,却不知这就是在挟持他们的自由,减掉他们独特的翅膀。

      你管的越多,他就越是你的翻版,成为你最讨厌的那个。只有放开手又有原则的爱,才能让孩子自由生长,成为他自己。

      当孩子不喜欢舞蹈,讨厌下腰踢腿,就不要再逼迫孩子去学习舞蹈,这不是为她好,而是在磨灭她的兴趣。可以问问孩子:那你不喜欢舞蹈,喜欢什么呢?是跆拳道,还是钢琴,书法?可以带孩子去试试课,也可以让孩子多出去走走开阔眼界,不局限于一点。

      给予孩子的权利,却又引导孩子提升自我的素养,给孩子建立该有的规则。你有拒绝不喜欢不合适的权利,但是你不能随波逐流,做一条咸鱼。让孩子自己去探索喜欢的道路,却不能停滞不前。

2、不要将孩子当做是自己的人质

        很多父母总期望着自家的孩子能做到自己没做到,或者是遗憾的事情。心存恐惧和幻想,挟制孩子成为了自我安慰的"人质"。

      "你不努力,就不优秀,考不上重点大学你让妈妈我多难过?""只有多学习技能,有能力了才能在社会混得好,你这个样子让我怎么安心,就不能认真点吗?"

       被当作人质的孩子,成为了只满足父母内心安全感的工具人,不是为自己而活,当然不会乐意。不要只是教育孩子,还有教育自我。你自己做得好了,孩子的教育就是你的反映,物以类聚!

        不要给孩子过高的期望,定下遥不可及的目标,逼迫孩子走向自己以前没有成功的路。你喜欢小提琴你去练习就好了,没必要逼着孩子完成你的梦想。

3、接受孩子的缺点,多宽容

       真正的爱是无私的,孩子无论变成什么样子我们都深爱着他,尽力而为,不过度勉强。孩子很多的缺点和不良的行为都是变相的求助或者是呼喊。我们要做的是及时回应,并多多包容孩子。

        孩子写数学卷子写的心力交瘁,烦起来就把笔一摔,不干了。不要急着打骂,仔细观察是不是作业布置的太多,还是题目太难打击到了孩子,亦或是孩子遇到了什么其他问题导致心情不佳难以集中状态。再去心平气和的一起寻找解决办法,减少或者是延后都可以。

        父母的觉醒是多面的,也是当我们真正了解到教育的真谛,才会让亲子教育更加顺利的进行。不要再自私、独断;接纳孩子给予无条件放手的爱,才是教育的真谛。



2020.06.11
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孩子,你不用那么懂事,你不必讨好任何人

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讨好型人格,最让人心疼

最近热播的电视剧《不完美的她》, 主要讲述了周迅扮演的林绪之探寻身世之谜,寻找真相,守候爱和希望的故事。剧中最让我心疼的是一个叫穆莲生的7岁女孩。

莲生的爸爸死了,妈妈穆静给莲生找了个继父尚武,继父性情阴鸷,经常虐待莲生,妈妈睁一只眼闭一只眼。

小莲生因为妈妈喜欢继父,她努力讨好着妈妈和继父。

继父嫌弃莲生是个累赘,对莲生百般折磨。他把莲生当作游戏靶子射击玩耍,经常弄得遍体鳞伤,他让莲生穿着公主裙,给莲生涂着口红,任意摆弄着莲生。

莲生被继父装在箱子里闷得满头大汗,累到虚脱,还笑着看着继父,怕妈妈担心,还安慰妈妈说:我没事,很好玩。

莲生为了让妈妈开心,带妈妈去废弃的游乐场玩,她还把妈妈给她的零花钱攒起来,给妈妈买了零食,手工制作了贝壳手链做礼物。

妈妈在莲生被虐待的时候却选择视而不见,她为了和尚武在一起不惜狠心抛弃莲生。

也许穆静是出于单亲妈妈的无奈,但是对于一个弱小的孩子来说,她被欺负的时候,她最亲的人却冷眼旁观,孩子没有反抗能力,只能装出乖巧的样子,来讨好大人保护自己。

而继父的行为让人发指到了极点,他故意把莲生一个人留在家里,还给莲生嘴上封着胶带,利用微波炉引发爆炸,企图害死莲生,幸亏林绪之及时出现救了莲生。

看到这里,心像被揪得一样疼。

莲生本来是一个天真烂漫的孩子,现在她每天身体上伤痕累累,精神上饱受折磨。她表面上乖巧懂事,心理早已经残破不堪。

莲生被委屈裹挟着,她悄悄藏起了自己的情绪,她懂事的配合着大人,努力的讨好着大人的样子真让人心疼。

2

没有天生听话,只有被迫懂事而已

知乎上有个网友分享了她的故事,引发了网友们的共鸣:

她生活在一个重男轻女的家庭,父母关系不好,在家连话都不说,爸爸常年在外打工,除了过年能见到,平时连个电话都没有,父母特别溺爱弟弟,对她却不关心。她成绩不好,妈妈一直都觉得她没用,总是骂她,冲她发脾气,咒怨她。

在妈妈的咒骂中,她也觉得无比自卑,在她看来活着一天都是熬一天。她甚至觉得自己不配活在这个世界上,她甚至想到了自杀,但是她要是死了,就还不完我爸妈养育她的账。

她在家很沉默,小心翼翼地讨好家里人,希望有人能够喜欢她,希望自己不是可有可无的那个人。

孩子因为得不到父母的爱,为了得到更多的关注,孩子会变成一个讨好型的孩子。

孩子的委曲求全都只是为了换取爱而已,在孩子的潜意识里觉得只要我乖,别人就会爱我。

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讨好型的孩子,心里究竟有多苦?

电影《芳华》里的何小萍就是一个讨好型的孩子。

何小萍6岁时,父亲被下放劳改,母亲改嫁,小时候继父不接受她,母亲忽视她。

弟弟妹妹欺负她的时候,她不敢吱声,因为她怕不乖,母亲和继父会不喜欢她。

为了获得母亲的关注,她故意把自己冻得发烧了。何小萍内心觉得自己就像一个多余的衬托,她没安全感,她拿命讨好妈妈,才能换来一丝丝温暖。

到了部队,她被欺负的时候也不敢反抗,她选择默默忍受。

何小萍的自我认同感很低,她认为自己不配。当她有机会跳A角的时候,她故意装病拒演,她喜欢刘峰,她心底有个声音:我配不上他,他是最好的人。

讨好型的孩子习惯取悦讨好别人,心理承受能力很弱。内心仿佛有一道被撕裂的伤口,在阴雨天总会溃烂流血。

何小萍因为抢救伤员,成了英雄,进了劳模团,她却疯了。她一直是被奚落的对象,突然成英雄了,反差有点大,精神世界就崩塌了。

刘峰看望她时,医生这样形容何小萍:白菜冬天在外边冻的久了,一进暖和的屋里,就烂了。

讨好型的孩子内心很苦,他们总是通过压抑自己的需求讨好别人,去满足自己的低自尊,他们太过于在乎别人的看法,往往忽略自己的感受,模糊了自我边界。

讨好型的孩子内心缺乏安全感,极度自卑,他们习惯取悦别人也不懂拒绝,他们的内心仿佛有一个填不上的黑洞,不断吞噬自己,折磨自己,痛苦无力的挣扎着。

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你可以不做妈妈喜欢的小孩

绪之对莲生说:当一个孩子不要把讨好别人当成一种习惯,如果你把这个当成了习惯,有一天你会发生靠山山塌的情况。

《少年说》中,一个16岁的女孩杨栩楠泪流满面,对台下的妈妈喊出内心的压抑:因为懂事,她努力把每一件事情做好,把自己的小情绪和小任性都藏了起来。

妈妈泪崩回应女儿:孩子,你不必做别人家的孩子,妈妈希望你不要那么懂事,你可以不用取悦所有人,坚持做自己就好。

育儿专家阿黛尔·法伯说:「让孩子成为一个有血有肉的孩子、情感真实的人比继续让他当妈妈的乖孩子更重要。」

别人的评价和眼光,不能决定我们存在的价值,在这个世界上,你不必去讨好别人,不是所有人都会喜欢你,你只要好好爱自己就可以了。

你不必讨好别人,我更希望你能取悦自己,让自己欢喜。

2020.05.31
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孩子如果不想学,家长是否要“顺其自然”?



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       孩子快七岁了,特喜欢毛笔,经常拿着笔蘸着墨,乱写乱画。虽然自己写的字都歪歪扭扭的,但也没影响他的热情。
看他这么痴迷,我就给他报了个书法兴趣班。
       一开始,他特别喜欢上课。可上了一个月后,就开始变得不耐烦,不想上课,甚至不想写字。
对于孩子的这种反应,我早有预料,于是安慰了几句,然后坚定地告诉他:“你必须得上下去!既然报了名,就要坚持到底,妈妈会陪着你的。”
       “不去,我就不去!”他继续闹,然后感叹了一句:“大人真幸福,想做啥就做啥,小孩好惨,什么都要听大人的!”
        我告诉他:
“很多事情你们小孩还不懂,做不了决定,就得听大人的!”
       也许有人不赞同我的做法。孩子不想学,那就别学了,干嘛非得强迫他学,现在不都讲要“尊重孩子”吗?
      
但我渐渐发现,在孩子小的时候,父母必须要替孩子做出正确的决定,有时甚至要逼他们做不愿意做的事,尤其是学习。这是父母的责任。

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        俞敏洪的女儿从小学开始钢琴,七岁时获得了“温哥华少儿钢琴比赛”第一名。八岁时就考了钢琴10级。当时,他太太以为家里就要出一个钢琴家了,于是开始给女儿加量。本来每星期学习一个半小时钢琴,增加到了每星期五个小时。
       但让俞敏洪没想到的是,这使女儿的热情突然骤减。在女儿想要放弃的时候,俞敏洪对她说了一番语重心长的话:

“宝贝,长大后, 每个人都会有很多孤单的时候,如果那时我和妈妈都不在你身边,如果能有钢琴、音乐陪伴你,你就不会感觉到孤单了,因为你能倾诉。要不要继续,你自己决定,这是老爸对你的一贯原则。”

      听完父亲的话,她不但没有放弃钢琴,反而更加自觉练琴。之后,她的钢琴弹得越来越好,获得很多奖项。

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        不知道从什么时候开始,中国的父母越来越“尊重”孩子。然而很多时候却是矫枉过正、过犹不及,很多父母口里的“尊重”,变成了“溺爱”。
       于是,当孩子对舞蹈、书法、美术等感兴趣的时候,父母二话不说给报了班。然而孩子学了一段时间不耐烦了,想要放弃时,父母又遵从孩子的决定,说是要听孩子的,尊重孩子的意见。
      殊不知,这是家长在“偷懒”,打着“爱孩子”的幌子。看上去是对孩子的尊重,实际上却是对孩子的放任,这是父母极度不负责任的表现。
     要知道,任何学习过程必然要经历一段枯燥乏味的阶段,这时候家长不“逼”孩子,让孩子“不想学就不学”,那么孩子的学习永远只能停留在浅尝辄止的阶段,东学一下西学一下,永远体会不到深层次学习的乐趣,形成恶性循环。 久而久之,孩子只能什么都学不会,什么都做不成。

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     蔡康永说过一段话,说得非常好,他说:

“5岁觉得游泳难,放弃游泳,18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说‘我不会耶’;18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说‘我不会耶’。”

      
  如果不想让孩子长大后后悔,父母就要承担起责任,走在前面,成为孩子的引路人。告诉孩子,如果在人生的早期不好好学习,那么长大之后必然会后悔。在孩子想要放弃某项学习的时候,对他说一声:“孩子,再坚持一下,我陪着你。”
      
 学习从来就不是一件轻松的事,它不仅需要孩子勤奋刻苦,也需要父母的耐心陪伴。在孩子想要放弃时,发挥父母的“威严”,管教一下,对孩子要求严一点,这才是真正地爱孩子。
      
有时候,父母就是要“逼”孩子一把。如果父母逼孩子学他不想学的,是父母做的不妥;如果父母逼孩子做他自己选择的,那就是父母的责任了,要教育孩子,千万不要半途而废。
       
无论什么事,坚持才会有效果,有效果才会有成就感,有成就感才会坚持,久而久之,才能养成良好的习惯,要让孩子明白:今天不吃苦,将来会吃苦;今天不努力,得努力一辈子。
  
     其实,真正的教育,就是“拼爹拼妈”。一个优秀的孩子,绝不可能横空出世,其背后必然有着父母付出的无数时间和心血。
2020.05.24
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你知道在家庭教育中最常见的误区有哪些吗?

 当今社会,家庭教育的重要性显而易见,家长们每天要花很多时间陪孩子完成家庭作业,包括检查作业和默写等。80%以上的家长都为孩子选择了各种各样的培训班。即便如此,家长还是有操不完的心,因为孩子的成绩还是像温度计的水银柱一样,上上下下起伏不定,这让家长烦恼不已。在和大量的家长和孩子的沟通之中,目前家庭教育所普遍存在的五大误区,这些误区导致家长在教育孩子时产生了一些问题。



第一,家长对孩子能取得进步的信心不足。


由于孩子的学习长期处于中等状态,家长在尝试了很多办法后也都没取得预期的效果,长此以往令家长感到“希望越大失望越大”,从而潜移默化地将自己的负面情绪带到和孩子的日常交流中。但是,家长要引起注意的是,这种行为和想法可能会使学生对自己的学业前景信心不足。

如曾有个同学,现在读初二,英语特别好,可以达到班级前三名;数学偏科,分数在65分左右徘徊,影响总体名次。在沟通过程中,思源老师发现妈妈特别着急,因为孩子之前的一次数学考试竟然已经不及格。成绩的落差造成孩子现在每次考数学前都有很大的压力,睡不着觉,妈妈则希望尽快可以让同学在数学上有所突破,因为之前的方法都尝试过,但情况没有改善。

针对这个孩子的情况,老师首先建议孩子和家长,要相信数学不是特别难学,同学要先克服对数学的畏惧心理,从作业开始,先做数学,后做自己喜欢的英语。有问题及时问陪读老师,不留疑难问题,提高学习效率。此外,老师还特别为她出了不少考试中的易错题,做到数学基础知识点“零”漏洞。短短2个月的时间,同学的数学分数一跃到83分,学习的劲头也更足了。

第二,家长用自己成人的思维模式及标准去衡量孩子。


现在的孩子的确见多识广,信息接触相当丰富,但他们毕竟是身心都未发育健全的未成年人,仍然需要大人的耐心引导,大部分家长只是简单地将结果或后果告知孩子,在对孩子的教育过程中缺乏耐心,并提出很高的标准,动不动说“我们读书的时候怎样怎样”,这样的教育最容易使学生产生逆反心理,结果也可想而知。


第三,有的家长认为题目做得越多越好,其实不然。


目前市面上的教辅书籍铺天盖地,为了提高孩子的成绩,家长跟风买来了大量参考书给孩子作为“家庭作业”。然而,学校的功课已经很多,再加上家长的题海战术,学生苦不堪言。另外,随着学生知识点的加深,家长在辅导功课时觉得力不从心,不能真正地帮助学生掌握学习中的难点,再加上平时其他的辅助教育也做得不太合理,这会使家长在学生心目中的权威地位有所动摇。所以,选择适合的量,进行针对性的辅导非常有必要。


第四,家长急功近利,没有长远目标。


很多家长对孩子的学习没有计划,学到哪里算哪里,发现有漏洞了就“眉毛胡子一把抓”,通常这样做的结果,就是家长心里的预期随着学生的成绩起起伏伏犹如坐过山车,长此以往,学生考试没把握,要么没自信,要么盲目自信。


所以建议:“凡事预则立,不预则废”。家长和教育专家一起为孩子量身定制合理的近期、中期和长期的学习目标才是正确的做法。

第五,家长缺乏沟通和心理疏导。


家长和孩子的沟通要通畅、平等,不要动辄用“粗心、不努力、不专心”等空洞的字眼来形容自己的孩子。时间长了,家长和孩子容易对立。特别是有些毕业班学生的家长,恨不得孩子除了吃饭、睡觉就是学习,不应该有一丁点儿的放松,甚至是孩子填报志愿也往往由家长包办。


对此,建议广大家长,在家庭教育中家长要时刻注意尊重孩子,努力帮助孩子养成良好的学习习惯,有效、合理地安排学习时间,并留出时间让孩子体验大自然、锻炼身体等。只有掌握了劳逸结合,才能提升学习力,孩子才会学得轻松,学得精彩。

最后指出,以上五点是常见的家庭教育的误区,家长在教育孩子的时候要注意避免这些问题的发生,给孩子自主权,信任孩子,欣赏孩子,增强孩子的自信心,这样才有利于发挥孩子自身的长处,激发他们的创造力,从而达到生活和学习良性循环的效果。

2020.05.22
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家长最容易被孩子模仿的坏习惯

父母是孩子的第一任老师,是孩子模仿和学习的对象。因此,父母的言行举止,甚至脾气秉性都会潜移默化地影响孩子。


    1、自己勤俭,对孩子却大手大脚
    【害处】有的家长省吃俭用,对孩子却出手大方,以为这样是爱孩子,可除了让孩子学会奢侈、不懂回报和付出、没有良好的理财意识,反倒不能让孩子明白一些他该学会的品质,如节约、有计划的支出等。
    【改变方法】爱孩子不是给他昂贵的东西,而是给他合适的。从小教会孩子理财,懂得感恩和回报、明白节俭的道理,才是给孩子最好的。
    2、没有礼貌
    【害处】家长平时“出口成脏”,或者总做些没有礼貌的事情,孩子自然会有样学样,在长期的模仿中逐渐把这些举止变成自身行为的一部分,成为一个没有礼貌的人。以后无论是在人际关系上,还是在学业、事业上,没有礼貌都将成为孩子的绊脚石。
    【改变方法】审视自身的行为,争取做一个讲文明、讲礼貌的人。在教育孩子上,言传、身教是不可分割的两个部分。
    3、带着宝宝一起看成人剧
    【害处】有些家长喜欢带着孩子一起看电视,因为这样既能照顾孩子还能自己娱乐,两不耽误。但是很多电视节目并不适合孩子观看,容易让还在产生错误的认知,而且长期看电视多孩子的视力发育非常有害。
    【改变方法】给孩子看的电视节目一定是要适合孩子的发展阶段的、内容健康的,而且小孩子看电视的时间也要严格规定。最好用玩游戏等来取代看电视。
    4、喜欢拿自己的孩子和别人比较
    【害处】总喜欢拿别的小朋友和自家孩子比较,首先可能会让自己出现心理落差,从而在教养上对孩子过于严苛,或者因为总是对孩子说“你看XX怎么样”之类的话,让孩子总是把注意力放在别人孩子身上,很容易受外界影响,没有信心、自卑。
    【改变方法】不要总是用别的宝宝的标准衡量自己的孩子,让孩子顺着自然的方式自由发展,只要他没有出现滞后、迟缓的情形,就不必过于担心。
    5、过于爱护孩子
    【害处】你心疼孩子,所以什么也不让他做,但这样实际上就是剥夺了孩子动手的机会,让他没有学习的机会,得不到锻炼,孩子就很难学会照顾自己的技能,同时出现依赖的思想,变成一个“懒惰”的小孩,将来也很难适应集体生活。
    【改变方法】给孩子一些自主的机会,在他的能力范围内,给他分配一些事情,让孩子明白付出才有收获的道理,也让他学会该有的能力。孩子动手是学习最有效的途径,过于爱护孩子实际上是害了孩子。
    6、带着宝宝一起玩电脑
    【害处】有的家长既想玩电脑又得照顾宝宝,于是“两全其美”地带着宝宝一起玩游戏,但是电脑的辐射对孩子神经系统和大脑的发育很不利,强烈的视觉和听觉刺激都会伤害宝宝,也容易造成颈椎等骨骼发育问题。
    【改变方法】孩子接触电脑太早并不是一件好事,不仅能力达不到,也没有好处,虽然很多家长想让宝宝尽早接触电脑,但也一定要适龄适量才好。
    7、当着孩子宣泄你的各种不满
    【害处】工作有压力了、朋友间有误会了、夫妻间出现争执了,你都毫不隐瞒地向孩子倾诉,说这个不好、那个不对。这样做不仅解决不了问题,也会造成孩子的负面情绪,同时也让他慢慢学会找别人的毛病,而不能审视自身的错误,学会错误的处理事情的方式。
    【改变方法】你可以用公正的态度向孩子述说,告诉他生活中有不美好的事情,但是别指望孩子替你解决,你也要尽量试着给孩子更积极的印象。
    8、说谎
    【害处】有时候,家长根本没有意识到自己在说谎,甚至为自己的谎言沾沾自喜。这一切,看在孩子的眼里,会是什么样的?首先,孩子会觉得说谎不是错,那么他也可能拥有这种“品质”;其次,会让他因不解,而对父母的认识产生偏差。
    【改变方法】珍惜孩子的信任,不要敷衍孩子,承诺孩子的事情一定要做到。无论孩子在不在场,都争取做一个有诚信的人。
    9、做事拖拉,没有时间观
    【害处】有些家长做事总是拖拖拉拉的,一点时间观念都没有,这样的做法延续到孩子身上,容易让孩子也没有时间观念,对不守时、迟到之类的不良事件都没有正确的认识,日后就很容易出现类似的问题。
    【改变方法】从小给孩子灌输时间观,让他们了解时间的重要性。平时做事一定要按计划进行,严格按规定的时间完成,不要总是“来日方长”。
    10、不守交通规则
    【害处】看看左右无人、无车,就随意乱闯红绿灯,这样不仅威胁自身及他人的安全,也让孩子不重视交通规则,存在侥幸的心理。没有安全意识和自我保护意识的孩子,无论出门在外或者在家都很容易遇到危险。
    【改变方法】不论是否带孩子出门,都要遵守交通规则。平时也尽量告诉孩子遵守交通规则的重要性,告诉他,这样做实际上是在保护自己。
    11、当众批评孩子
    【害处】有的家长为了挽回面子或其他的原因,总是在宝宝犯错的时候当中责骂他或者羞辱他,这样会伤害孩子的自尊心,让孩子觉得自卑。也会影响亲子间的情感,同时这样的做法并不能让孩子认识到自己的错误。
    【改变之处】孩子犯了错误要及时指出来,但态度一定要温和,告诉他为什么错了,你的目的是让宝宝改正错误,并不是当众打击他。
    12、不爱运动
    【害处】这大概是大多家长的通病,自己不爱运动,自然就不会带着孩子一起运动,甚至忽略运动对孩子发展的重要性,让孩子成为一个小胖墩,或者因为缺乏运动而导致某些技能发展滞后。
    【改变方法】多运动是利于自己也利于孩子的事情,所以平时尽量抽时间带着孩子一起做些运动和游戏,既锻炼了身体,也培养了亲子感情。
    13、脾气大,随时发
    【害处】有的父母比较情绪化,不能控制自己的情绪,更可怕的总是在孩子的面前爆发。首先,这会给孩子造成很大的心理负担,增加他的恐惧情绪,也不利于孩子的心理建设。同时,父母这样的行为很容易影响孩子,让他也成为一个暴躁的人,不能很好地控制和管理自己的情绪。父母的争吵会给孩子提供一个坏榜样,让他学会攻击性行为,说脏话、粗话。
    【改变方法】学会管理自己的情绪,实在没办法控制的时候,也不要当着孩子的面随时爆发,给孩子一个良好的家庭氛围。
2020.05.17
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你和孩子说话的语气,决定了孩子的智商和情商

成功的家教与父母的言语表达息息相关,尤其是父母跟孩子说话的语气,将对孩子的情商、智商、气质、修养......产生深刻的影响。

蔡元培先生在《中国人的修养》一书中说到:决定孩子一生的不是学习成绩,而是健全的人格修养!正确的家庭教育应该是什么?是父母应该帮助孩子建造一个良好的人生平台,让孩子有很好的人格修养,懂得做人,懂得成功的真正含义。只有父母的教育观念发生了转变,我们的孩子才能接受良好的家庭教育,才能终生受益。

成功的家教源于父母与孩子间相处的种种,而语气竟影响孩子的一生。 

 

一、信任的语气

孩子特别希望得到成人特别是父母的信任,所以对孩子说话时要表现出充分的信任。如,孩子想学打羽毛球,你用信赖的语气说:“孩子,只要努力学,认真学,一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信,并让他明白,只有坚持才能获得成如用的是挖苦的语气:“就你这样三分钟热情还想打球啊?”就会给孩子的自尊心带来伤害,令他对自己的能力产生不自信。

二、尊重的语气

从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见,说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时,不要认为是他不听你的话,跟你对着干,而粗暴地反对他。

如你要求孩子学英语,可他还想再跟小伙伴们玩一下,你不能发脾气:“越大越不听话了,不好好学习,看你长大了能干什么。”这样做只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气:“那你再玩一会儿,不过,玩完了,可一定要学英语。”孩子就乐于接受了。

 

三、商量的语气

每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情,可用商量的语气,让他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。比如,你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下,可以这么说:“宝贝,玩具乱丢,多不好的习惯啊,你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?”千万不要用命令的语气:“你怎么搞的,玩具乱丢,快点去收拾好!”否则,孩子听你责备,心里就会产生反感,即使按你的要求去做,也是不开心的。

 

四、赞美的语气

每个孩子都有优点,都有表现欲,发现孩子的优点并加以赞赏,会让他更加乐于表现。孩子画了一幅画,也许画得不是很好,可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。当孩子把画捧给你看时,不能轻描淡写地应付几句:“画得一般,好好练。”这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品:“想不到我的宝宝画得这么好,继续努力,一定会画得更好。”孩子的表现欲得到了满足,有了快乐的情绪体验,对画画就会更有兴趣。

 

五、鼓励的语气

要孩子做到没有过失,这是不可能的。当孩子做错了事,不要一味地批评责备,而应帮助他在过失中总结教训,积累经验,鼓励他再次获得成功。如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。你不能责备他:“连个碗都端不稳,真笨。”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气:“不小心打烂了碗,没关系,以后先用手指试试烫不烫再去端。”这样,既教给实践的方法,又给了孩子再次尝试的信心。


父母需要为孩子提供一个宽容的成长环境,但,无论你有多少钱,别人家的婴儿生下来爬,你家的婴儿也不会生下来就跑。在人生成长这个课题面前,钱是没有意义的,父母的责任心与智慧,才是一切。只要有心,只要用脑,我们一定会找到与这个世界、与未来、与孩子们之间最快乐、最有趣、最优化的互动游戏。而这一切努力,都将让我们收获一个高质量的人生。

孩子的情商和智商取决于父母的言传身教,培养一个懂得关心和尊重他人、正直诚实的孩子一直以来就是一项艰巨任务。但这件事我们所有人都可以去做,没有什么工作比这件事更加重要、带来更大的回报。

2020.05.17
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