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2020年全国普通高考延期一个月举行

刚刚,教育部发布”重磅“通知,2020年全国普通高等学校招生统一考试(简称”高考“)延期一个月举行,考试时间为7月7日至8日! 具体科目考试时间安排为:7月7日,语文9:00至11:30;数学15:00至17:00。7月8日,文科综合/理科综合9:00至11:30;外语15:00至17:00。


湖北省、北京市可根据疫情防控情况,研究提出本地区高考时间安排的意见,商教育部同意后及时向社会发布。

这绝对是一个重磅消息!很多人不相信自己的眼睛,纷纷去教育部网站查看,教育部网站一度瘫痪……

虽然一直以来,都有延迟高考的呼声,但是教育部一直三缄其口,称要根据情况具体研究决定,既没有肯定也没有否定。说实话,对于多数老师、学生和家长而言,可能都没有抱太大希望,之前有关高考延期的消息,还被当成谣言对待,毕竟高考延期,是一个牵一发而动全身的问题,高考延期,意味着录取工作也要延期,很多工作需要重新规划,这是一个全国性的问题,影响很大。

但是,受疫情影响,开学时间被大大推迟了,关键的问题是现在的境外输入病例,增加了防控的难度,各地开学时间一再推迟,已经严重影响高三学生的备考工作了。在这种情况下,延迟高考也是可以理解的。

但是,这个消息出来之后,仍然引发了很大的争议!

支持者认为:高考对学生太重要了,十年寒窗,很多学生都赢在了起跑线,但是不能输在终点线上,不能接受这样的现实。虽然高三的学生都开始上网课,学习时间没有受到影响,但是网课的效果却根本无法和学校相提并论,因为缺乏学习环境,缺乏练习,所以很多学生的成绩下滑非常厉害,在这种情况下参加高考,成绩必定会受到很大的影响,再就是有些农村学生不具备上网课的条件,这样上网课对他们不公平,所以强烈支持高考延期!

反对者认为:延迟开学其实并没有延迟学习,学生在家一直在学习,对于自律性强、自主学习能力强的学生而言,延迟开学影响很小或者说没有影响。对于自律性差的学生而言,延迟高考也未必能提升成绩,还可能和别的学生差距越来越大。同时,延迟高考,意味着家长和考生要多煎熬一个月,高三的学生和家长太难熬了。

除此之外,7月份的天气炎热,又是雨季,对于一些条件差的地方而言,恶劣的天气会影响高考发挥,这也是一个问题。

其实,高考是否延期,都会有人支持,有人反对,教育部肯定综合各种情况后,做出的科学决定,既然已经决定,大家就全力以赴去准备吧!



2020.03.31
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2020苏州开学时间最新消息

2020苏州开学时间最新消息:

根据2020年3月21日,经江苏省委、省政府同意,全省各级各类学校自2020年3月30日起分批次、错峰开学

其中,高三年级、初三年级3月30日开学;

中小学(含中职学校、特教学校、幼儿园,下同)其他学段、年级做好4月7日开学准备,具体开学工作经各设区市疫情防控工作领导指挥机构批准后实施;

高校以4月13日为开学起始时间做好开学准备工作,具体开学时间经批准后由学校发布。


各地各校要严格落实教育部关于“疫情没有得到基本控制前不开学、学校基本防控条件不具备不开学、师生和校园公共卫生安全得不到切实保障不开学”的要求,具备条件的地方和高校分期分批有序开学。

校外培训机构、婴幼儿照护机构恢复线下集中培训(照护)活动的时间在当地中小学全部开学后由各设区市疫情防控工作领导指挥机构确定。

根据2020年3月3日,江苏省新型冠状病毒感染肺炎疫情防控工作领导小组学校防控组(代)发布的《中小学春季学期开学工作指引20条》指出:


统筹中小学生返校时间

严格把握各学校的开学条件和标准,确保疫情不解除不开学、达不到开学条件和标准的不开学、开学方案没有通过验收的不开学。

具体开学时间须经过严格的评估审核和规定的报批程序确定。

统筹做好区域内所有中小学的开学工作,坚持错区域、错学段、错时间分批有序安排开学,原则上同一县(市、区)所有中小学在2周内完成返校开学工作。


2020.03.29
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一点小事就发脾气,教孩子情绪管理就够了吗?

最近一个朋友找我诉苦,说自从儿子上了幼儿园后,不知怎的脾气越来越坏了,经常一个不如意就开始大发脾气。

最近很让她火爆的一件事:从幼儿园接了儿子后,儿子说要吃KFC里的海盐味冰淇淋,结果去了之后发现卖光了,孩子就开始大哭大闹。

朋友试了各种方法来哄:

“妈妈知道你很想吃,但是现在卖光了,你很生气,妈妈理解你。”——没用;

“我们买一份巧克力味的,再买一份你爱吃的鸡块,好吗?”—— 没用;

“我们去其它店里去买,好吗?”——还是没用。

最后妈妈被气的不行,只能用一顿吼结束了小孩的哭闹。当天晚上她给我发信息说:现在小孩都怎么了,就这么点的小事,要发这么大脾气吗?该怎么教他情绪管理呢?

一点小事就大发脾气,这种情况当妈的都遇到过吧。

另一个朋友有一次她下班比较早,本来想好好陪孩子玩一会儿的,结果儿子因为她没有把小汽车放在儿子指定的地方,就哭了老半天,而且怎么哄都哄不好,最后搞得不欢而散。

还有个妈妈说她陪着孩子上体能课的时候,孩子只是轻轻绊了一跤,结果就哭闹了很久,一直安慰都没用。她很是不理解,地垫那么软,能有多疼啊?真是娇气的很。

碰到上面的这些情况,大部分的妈妈第一反应,可能都是:就这么点小事,至于吗?得教孩子管理自己的情绪?共情、情绪管理,固然是重要的,但跟孩子谈这些,就够了吗?

在《游戏力》这本书里提到一个案例:

一个5岁的小男孩,最近频繁的会发很大的脾气,而且愈发愈烈,他的爸妈只好一起带孩子去做咨询。咨询师问爸妈:你认为孩子发脾气,是在表达什么?爸妈不假思索的说道,他们觉得孩子是在找麻烦。

但是咨询师坚持请他们把小男孩发脾气行为解读为某种信息,他们说,孩子应该是在表达受挫的感受,因为他觉得自己比不上哥哥,因为时常受到哥哥的嘲笑。

书里把这种情况形容为“情绪的燃烧”。眼前的我们所看到的小事,只不过是一颗小小的火种,而真正引起大火的,是边上的汽油桶。

我挺认同这种说法。当我尝试把孩子的脾气解读为某种信息的时候,往往会恍然大悟:孩子的哭闹,并不一定只代表眼前。就像昨天晚上孩子因为小事闹着不肯睡觉,其实是在控诉我白天没有陪她玩,她只是在发泄对我的想念,希望我能多陪陪她。

孩子还太小,还不知道怎么把自己的感觉或者需求很清楚的表达出来。哭闹,正是他们掌握的能够表达自己的最佳方式,这实际上是一种孩子的“加密的语言”,是孩子在尝试“表达”出来。

著名的亲子教育专家惠芙勒在《倾听孩子》这本书里说过,父母如果能够“穿越愤怒”,才能真正体会到孩子的心情。

六六现在6岁了,在这6年的相处里,我越来越能“解码”她的脾气了。其实孩子的脾气大都是有规律可循的。

排名第一位的,就是“受挫”。

孩子在掌握某种新技能、接触新环境的时候,都容易产生这种受挫感。这就是为啥,刚学习走路的孩子有时候会发脾气式的扔玩具,刚上幼儿园的孩子回家时经常臭着一张脸。

像前面提到的上体能课摔了一跤,不停哭的孩子,后来妈妈等孩子冷静后了解到的情况是:孩子在班上算是年纪比较小的,又是半路进来的“插班生”,其他孩子都上了一段时间了,导致小女孩子很多动作都不会。摔的那一跤,可能是找了一个“出口”,把自己的挫败感哭出来了。

而那个因为一个冰淇淋失控的小孩,是上幼儿园之后脾气越来越大了,所以我建议她去找老师聊聊。聊过之后才知道:儿子好像不太懂得跟别的孩子交朋友,加入不了其他小朋友的游戏。

在人的天性里,“挫败”似乎是令人羞愧的感受,即便是一个孩子,也不愿意承认自己的失败。所以他们往往会通过其它的看似合理的借口,发泄出来。同时通过发脾气,来找回掌控感、确认自己是被爱的。

排名第二位的,是“需要陪伴和观注”。

六六小时候如果感觉到被大人忽略的时候,就容易“没事找事”,她实际上在用这种方式在表达:我无聊了,我想你了,快来陪陪我吧。

此外,孩子的脾气通常还可以被这样解码:

饿了、累了、困了、生病了,需要照顾;

生活中的某种固定程序被破坏了,需要安全感;

老是被强迫做这做那,做不了自己想做的事,感觉自己没有力量,需要力量感;

孩子的生活中,最近发生了大的变动

当孩子发脾气的时候,家长常常因为看到的是“小事”,即使在耐着性子安慰,其实内心里也不理解孩子,觉得孩子这样做实在是“小题大作”是在给自己“找麻烦”,很快就会失去耐心。

掌握“坏脾气解码器”的第一个好处,就是能够很好的帮助家长们先控制自己的情绪,试着去理解孩子并不是无理取闹。

第二个好处是能够真正帮助到孩子。教孩子情绪管理,只是治标,找到背后真正的原因才是治本。

下一次孩子再小题大作的时候,不妨试试这样说:

“你是不是觉得别的小朋友都做的很好呢,你却做不好呢?没关系呀,妈妈理解你。可以和妈妈说说你心里的感受吗。”

情绪管理并不只是为了让孩子在这一刻停止哭闹。让孩子知道自己产生情绪的原因是什么, 并且知道有情绪是正常的,没有情绪是“可耻”的,所有的情绪都会被接纳,才是真正的情绪管理。

2020.03.27
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这样锻炼“心理弹性”,培养十级抗压的孩子

“常常听到家长在问体能班要不要让小孩子去上,当时并不能给出一个很合理的建议,六六虽然上过,但我们所在城市的选择是有限的,对它的了解还不够全面。刚好最近北京朋友家孩子在上体能班,我就跟着去听了好几次课。但今天想聊的并不是体能班,而是在听课时遇到的一个小女孩,让人印象深刻。”


这个小女孩叫奇奇,长得瘦小,话也少,跟其他几个外放的孩子在一起显得有些胆怯怯的。课上有个环节是倒退跳,其他孩子都完成得很好,跳的速度也很快,但是奇奇在跳的时候,只能跳一点点,而且速度又很慢,很快就被其他孩子远远地抛在了后面。


突然奇奇就“哇”地一声大哭了起来,边哭边说:“我不会,我跳不了……”当时我的第一反应就是,这孩子,怎么这么脆弱啊。但是朋友说,别急,接着往下看。

没想到奇奇哭了一会儿后,又开始跳了,一边跳、一边哭,一边哭、一边跳,就这样边哭边跳,坚持跳完了全程。这时候老师走过来,说,“奇奇你真的是太棒了”,然后和奇奇大力地击掌。奇奇坐回座位的时候,还在抹眼泪呢!后来接下来两轮倒退跳,她也都坚持完成了。


这时我想到了六六。做作业的时候,六六会因为某一道题目做不出来而突然的大发脾气,往往这时我心里也在嘀咕:这孩子,就这么的经不起失败?


但这天看到的这一幕,让我重新思考这个问题:爱哭、发脾气,就是因为脆弱、抗挫折能力不行吗?


心理学上有个词叫“Resilience”,是指一个人适应压力和逆境的能力,我很喜欢它的中文翻译:“心理弹性”。我们的心理就像一根弹簧。在面对压力、挫折的时候,判断一根弹簧是不是功能正常,健康的,并不是看它能否保持“强直不弯”,而是看它的“回弹力”。


想想我们成人,在碰到挫折的时候,也难免有负面情绪;那么孩子的哭闹、发脾气,也是“心理弹簧”弯曲时候,再也正常不过的反应了。但这并不说明孩子脆弱、抗压力差,评判的关键应该是:孩子能否从负面情绪中调整、恢复过来,重新来面对所遇到的压力。


现在回过头来看看奇奇的这件事,现在还能说她脆弱、经不起挫折吗?相反,我反而觉得她的“回弹力”很强。


往往有些时候,孩子的回弹力并不是立刻表现出来的。我记得六六刚开始拼100块的拼图的时候,她觉得很难,拼一会就放弃了,不肯继续进行下去了,接下来的好几天里,她都不愿意再碰拼图。我也因此很郁闷,觉得孩子太经不起挫折了,但还是忍住了没有说她。但没想到过了几天,有次回家,竟然看到她自己把拼图翻出来玩了。


所以很多时候,其实不是孩子玻璃心,而是父母太玻璃心了。不要根据孩子当下的的情绪反应就给孩子贴上标签,多给孩子一点时间,从更长的维度上去做判断。


心理学研究显示,“心理弹性”就像肌肉一样,是可以被锻炼的。怎么锻炼呢?打一个比方,要建造一座坚固的房子,需要砖块和砂浆,砖块是适度的挑战,砂浆是接纳和支持,两者缺一不可。


朋友跟我说,琪琪刚开始上体能课的时候,哭的更厉害,现在进步非常大。她跟我说了体能课老师是怎么做的,我们都觉得这个老师的做法,非常好地说明了怎样给孩子提供恰到好处的接纳和支持。


充分接纳孩子的负面情绪

奇奇刚来上课的时候,有一个项目是单脚跳,她跳不了,同样也是大哭。老师并没有责备孩子说“别哭了”,而是说:“单脚跳真的很难,你年龄最小,脚还没有那么大的力气呢。其他小朋友跳的好,是因为他们年龄比你大,而且训练的时间也比你长啊。”

接纳情绪咱们说的已经很多了,但从“心理弹簧”的角度,我们更能理解它的重要性。

想象一下:一根弹簧被外来的压力压弯了,如果大人能接纳孩子的情绪,就好像给弹簧提供了一点的支撑力(而且这个支撑力很重要),让弹簧能够回弹一点;如果大人此时再去责备孩子,就好比在弹簧上又压上了一个重物,这就很有可能就把弹簧压断了。


牵着孩子往前走

当孩子在挑战和压力面前退缩的时候,比较多的家长的做法就是把孩子往外推:“去呀、去呀,没事的,很容易的!”但往往这时候是推不动的,孩子会更加的退缩。其实这时,孩子只是需要一只温暖的手来牵着自己,去寻找一些力量,去跨出关键的一步。

这个体能课老师就是这么做的:“这样吧,老师来牵着你一起跳,好不好?”前面几轮单脚跳的,都是老师牵着奇奇跳完的。


把高难度分解成小任务

等奇奇情绪调理过来,抗拒心理没有那么强的时候,老师对奇奇说:“这次你自己试着跳3步,3步就成功了,好不好?”奇奇跳了3步,老师又说,“你跳3步,停一下,再跳3步,自己跳完,可以吗?”奇奇看看终点,稍微犹豫了一下,最后还是同意了。

在一些大的看着很难的目标面前,孩子很容易退缩,而小目标看起来就容易接收多了。


及时肯定孩子的努力

每次奇奇跳完全程,老师都会对奇奇说,“奇奇回头看看,你是从那么远的地方跳过来的呢,你做到了,很厉害哦!”

上了几节课之后,奇奇的“心理弹簧”明显强韧了不少,虽然有时还是会哭,但已经很少再需要老师牵着了,有时会像开头咱们看到的那样,一边哭一边完成新的动作,但到终点和老师击掌的时候,击掌的声音很是响亮,可以感受到她发自内心的力量感。





2020.03.23
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不能放肆哭的孩子,长大后很难开怀笑

1.孩子哭闹是生活中,最最常见的一个画面。面对孩子哭,不同的家长有不同的反应。


一般的家长会说:“你都已经是大宝宝了,不能哭鼻子了。”“你是男子汉,怎么可以哭呢?”

暴躁一点的家长会说:“哭有什么用,再哭我揍你啊!”“不要哭了,再哭妈妈不要你了。”

当然,也有温柔一些的家长:“好了宝宝,我们不哭了好不好~”“不哭了,妈妈给你买好吃的哦……”

哭闹是孩子生活中最常见的一种行为,也是最令家长焦虑的一种行为。

不管是哄一哄也好,或者是严厉压制也好,都折射出一个现象,那就是几乎所有父母都认为孩子哭是一件不太好的事情,应该被制止。

尤其是在公共场合或者有亲友在旁的时候,孩子哭闹会给家长带来尴尬和窘迫。

在我们几千年流传下来的传统文化里,男生要做翩翩君子温润如玉,女生要做优雅淑女端庄大方。男儿流血不流泪,女儿哭啼是软弱。

对待孩子哭这件事,我们整个大环境就是不太接纳的。分散到每个小家庭身上,孩子哭闹的时候,我们第一反应就是制止他,让他安静下来。

我们不妨试着觉察一下家长,觉察一下孩子,一起看一下当孩子在哭的时候,他们实际上在想什么,家长拼命地制止到底在怕什么?

2.我家女儿今年3岁,性格有些内向,而且有点怕生。

前段时间,只要去亲戚家,或者有亲戚来我家的时候,我都非常紧张。尤其是有亲戚喜欢孩子,想要抱抱她的时候。

经常还没等她反应过来,就已经被抱了起来。等反应过来的时候,发现自己在一个陌生爷爷的怀里,瞬间就嚎啕大哭。

从亲戚抱起孩子到孩子哭,只需要几秒钟的时间,这几秒钟我的心总是揪成一团,心里默默祈祷“别哭别哭”。

后来我又仔细回想,当女儿哭的时候,我在干什么?

我一边安抚女儿让她别哭,一边跟亲戚解释,这孩子就是怕生,平时咱们见得少,孩子还以为您是陌生人呢。

有“好心”的亲戚教育我,跟我说应该怎么锻炼孩子,怎么让她不怕生的时候,我的内心其实是羞愧的。

没错,当孩子哭的时候,家长经常会觉得羞愧,仿佛自己养育者的职责没有到位。

我们怕孩子哭,因为怕别人觉得自己没有尽职养育孩子,我们怕孩子哭,因为怕自己内心的无力感隐隐作祟。

德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为,孩子哭的时候,最先需要处理的是家长的情绪。

的确如此,孩子哭也许只是一种表达方式,这件事本没有错,只是我们内心不能接受而已。

其次,我们不喜欢孩子哭还因为在成年人的生存法则里,哭是一件没有用的事。

我们不允许孩子哭,是因为哭不能解决任何实质性的问题。

想要玩具,哭也不能买;摔到了,哭也还是会疼。

可是,哭是没有用的,难道笑就有用了?没有任何理由,用“有用”去衡量一个情绪。

当我们跟孩子说出“哭没有用”的时候,本质上是在否定孩子的情绪,也是对我们自己情绪的不接纳。

可能在成长经历,或者生活中,我们被告知哭不能解决问题,我们的哭声被压制,所以我们也不能接受孩子爱哭这件事。

实际上,哭和笑一样,都是人最正常的情绪,没有对与错之分。

3.情绪就像一个人的皮囊,我们总以为皮囊就是这个人,可实际上,真正的灵魂与动机才更值得我们关注。

当我们看到一个孩子哭的时候,不要关注哭这件事本身,而要去关注孩子哭闹背后的真实需求。

那么,为什么孩子这么爱哭,一言不合就要哭鼻子呢?

从进化的角度,当一个孩子或者一个幼崽没有独立的行为能力,不能用语言或者动作表达自己的需求时,他们遇到危险的时候怎么办呢?

他们会通过大声哭叫,来通知同伴,尽可能获得帮助。

孩子在生命早期,不能说话和行走的时候,饿了,渴了,累了,无聊了,尿布湿了,都是在发出一种求助信号,需要妈妈的帮助和爱护。

再大一点,他们摔倒了,受伤了还是会哭。这并不是他们不坚强,而是一种自我保护机制,希望妈妈能够来帮他排除危险。

身体上的伤痛不舒服,孩子会哭。心里难过委屈的时候,他们潜意识里会用哭来发出信号,来解决自己的不愉快。

从某种意义上说,孩子在家长面前喜欢哭,是给予我们信任的表现,也是等待我们表达爱意的机会。

我们成年人都知道,只有在亲密的人面前能哭。那是把自己的脆弱,展现给对方,希望对方能给我们温暖。

孩子也是一样的,他们把最真实,最感性的一面给我们,如果我们是压制打击的,那么就相当于拒绝跟孩子表达爱,拒绝表现对孩子的支持。

每个人都是一座冰山,露在表面的只有十分之一,也就是我们看到的表象。

水平面下方,孩子真正的需求和感受,才是我们应该重视的。

4.允许并接纳孩子哭,其实也是对孩子的情感接纳。

微博上曾经曝出过一个长达4分钟的深圳虐童视频,一个女孩在桌子写作业,却被父母轮番殴打。

扇耳光、用笤帚肆意抽打、拽着头发摔到地上……

更令人心疼的是,这个小女孩一下都没有哭,而是淡定地整理好头发,继续写作业。

试想一下,如果一个孩子已经麻木到连哭的能力都没有了,那她的内心该是多么压抑,多么千疮百孔。

一个孩子,还有想哭就哭,想笑就笑的能力,这是一种纯真,也是一种幸福。

不允许孩子哭,那么他们的情绪和负能量就会囤积在心底。

在长大后的某个时刻,形成他们性格深处的自卑回避和不懂得爱自己。

当然,我承认孩子哭对于家长的耐心和情绪来说都是一种考验。孩子2岁以前,生理原因的哭闹多一些,随着他们长大,会因为各种事,在各种场合哭闹,那么我们应该怎么做呢?

首先,调节自己的情绪,不要嫌弃孩子丢人。

调节情绪虽然只有四个字,可是做起来却并不简单。有一个很简单的小方法,就是我们回想自己成长过程中,最委屈并且被忽视的时刻。

想一下如果我们现在可以和那个小孩对话见面,我们会对那个委屈地偷偷抹泪的小孩说什么,做什么。

我想我会蹲下来,抱抱她,甚至什么都不用说。

既然可以这样对待“自己”,那就可以这样对待我们的孩子。想想自己曾经的委屈,也就能理解孩子的伤心了。

一个玩具,一块冰糕对孩子的意义,不亚于一个心爱的人对成年人的意义。

其次,孩子情绪不稳定时,不提要求安静等待。

任何人在情绪低落的时候,都渴望感受被看到,而不是讲道理。安静地等待他们把情绪发泄完,做他们的安慰者。

好莱坞明星贾斯汀·巴尔多尼分享过一张图片,在一个商场里,女儿趴在地上哭。

这个画面,想必各位家长并不陌生。孩子在商场想要买一个东西,用坐在地上大哭威胁。有的家长会选择妥协,有的家长会生气地斥责。

而贾斯汀选择安静地看着女儿,等待她哭完。

他说:我们安静地看着这个野性和纯净兼具的可爱灵魂,拼命演出这一幕。她拥有我们无条件的爱,我们愿意为她付出所有。但是,她得自己面对自己的情绪。我可以想象,我在她这个年纪时,也曾经像她现在一样,上演过无数次的哭闹。

孩子此刻的哭,是一种试探,也是不能实现所求的一种冲突发泄,当他们知道父母的原则,不能买就是不能买,而且爸爸依然爱她,她自然就不哭了。

不妥协,不批评,态度温和,也可以抱抱孩子,让他哭完。

最后,孩子安静下来后,一起商量解决对策。

大一点的孩子,他们的哭闹是有深层次的诉求的。就像在商场哭闹要东西这件事,并不是哭完了就结束了。

要让孩子完整表达自己的想法,这也是在告诉他们自己是被“看到”的。

同时,我们要跟孩子讲清楚,不能买的原因。如果她坚持想买,那么可以用自己的零用钱买,或者通过别的方法“赚钱”去买。

对待别的事情也是一样的,比如孩子怕生,我们可以告诉他们如果有不喜欢的人想要抱他,他可以怎么应答。再比如孩子想要多看一会动画片,我们可以告诉他们约定好的时间到了,大家都要做诚信的人。

我们不要把孩子当成一个什么都不懂的小屁孩,平等沟通,他们真的可以很懂事。

5.“不能哭”“小声哭”都是对情绪的一种压抑,它象征着一个人的情感是“羞耻”的。

其实世间很多事情并没有解决的良策,很多事情只是我们心理上难以接受。能用哭一场排解忧愁,有何不可。

孩子爱哭是人类进化史上,留在我们潜意识里的自我保护机制,也是人类最真诚的情感流露。

孩子这一生,可能会遇到很多哄他们笑的人,但是未必有几个真心接纳他们哭的人。

让孩子在我们的怀抱里哭吧,让孩子敢于在我们的怀里纯真。

2020.03.20
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教育最大的谎言莫过于:指望孩子能自觉学习?

很多父母有这样的烦恼,孩子读书总要三催四请,老师布置的任务,父母不留意,孩子就忘记了,说好5点写作业,结果到7点还没动笔。学习不上心,也不自觉。

然而,没有天生就自觉性很强的孩子,孩子不自觉,往往是内驱力不够以及不做规划造成的。

01不规划、动力不足拖垮“自觉”

没规划,做事拖拖拉拉,看不到自觉。

前段时间,一位10岁女孩因没写暑假作业,被妈妈关在门外3小时。邻居担心出事,只好报警,民警赶来后,怒火中烧的妈妈依旧坚持不让女儿进屋,最后女孩被领回派出所住了一晚。

据妈妈说,女儿上次连续一个月没写作业,自己不得不把她送到补习班,但坏习惯仍然没改。妈妈希望女儿改掉不写作业的毛病,还送到补习班让人监督,但恰恰忘记帮孩子做规划。

没规划,孩子就随心而欲,加上天然的惰性,一拖再拖就成为常态。以至于假期快结束了,作业一点没写,这也是必然会有的结果。

其次,孩子没有内在力量驱动,做不到自觉。

据心理学研究调查发现,有30%的孩子到了学龄仍然做不到自觉,总要父母不断督促,上课注意力不集中,搞小动作,边写作业边玩耍等等。

孩子不自觉,其中最大因素是:缺乏内在学习动力。

● 没有学习兴趣。兴趣,是最好的学习动力。对于感兴趣的事,不用父母督促,孩子会自发自动的做。反之,他就做不到主动。

● 缺乏成就感。孩子发现不了自己的强项,没有学习目标,难以获得成就感。

● 父母没有给孩子认可和称赞。

02父母所指望的自觉,有违成长规律

关于孩子不自觉,总让父母焦虑。父母期待能找到特效办法,改掉孩子的坏毛病。其实,孩子不自觉,是正常成长的规律。

在《接纳,给孩子一个好性格》书中指出:“孩子是以感性思维占主导的。”

他们不会照着父母的道理做事,而是随着自己感受而定。感觉好就做,不好就不愿做。这在成人眼中看来,像是随心所欲,没有边界。事实上,孩子在还未发育成熟时,是不能用理性来约束自己的。

父母要求孩子的自觉,是希望他能有序的、持续的,从一而终、自发自愿的完成某件事。不要半途而废、拖拖拉拉。

这些要求显然违反孩子成长的规律。孩子无法天生就能做到父母心中的自觉,就连父母自己,也难免拖拉,难以约束自已。

父母不能期待孩子自觉,但又不给予帮助。孩子的成长需要一步步走,孩子养成自觉,同样需要父母的引导。

03父母努力,孩子才能自觉

①帮助孩子做规划

凡事预则立,不预则废。没有计划,就会随心所欲。没有目标,也就没有努力的方向。

设目标,有规划,能帮助孩子养成良好的学习习惯。

以假期作业为例:假如两个月假期,除去周末,以及外出旅行时间,余下能写作业时间是40天,把80页的假期作业均分下来,每天2页,以此类推。

假期作业,规划要有平衡,不能在短期内赶完作业,后面就只剩下玩。这样会让孩子在开学时难以收心、回复学习状态。

学习任务平均分配,劳逸结合,孩子才能养成持续学习的习惯。

②引发孩子的内驱力

1. 引发孩子的兴趣

孩子天生有求知欲。当父母发现孩子对某些知识点抱有好奇,提出一些奇怪的问题,父母不要扼杀孩子“不靠谱”的想法,要和他一起寻找答案。

好奇,是孩子求知的开端,能够引发兴趣。父母要发现、保护孩子的兴趣,无论是对哪方面偏爱,父母尽力给予支持。

2. 帮孩子找到成就感

父母和孩子一起制定可达成的短期目标,达成后的成就感,能推动孩子自觉自发的学习。目标的制定要可行,是孩子稍加努力可以达成的范围。

例如:一周背诵三首古诗。目标达成后,父母适当准备一些奖品作为鼓励。

为了提高目标达成率,父母要帮助孩子专注学习。给孩子固定的、安静的学习地点。为了减少干扰,在桌上不要摆放玩具,或其他饰物,不放零食。孩子在学习时,父母不做打扰,不轻意打断。

孩子能够专注,就能提高学习效率,达成目标的成就感也就会随着提高。

3.发自内心地认可、称赞孩子

心理学中的“认知行为主义”,是指一个人随机做一些事,其中某件事获得了正面反馈,(好评、鼓励、奖赏等),他就会重复去做这件事,并且能彻底学会。

在学习上,父母多给孩子一些认可,不要吝惜称赞。孩子就因此获得动力,自发投入学习。

③父母行动带动孩子

在《令人心动的OFFER》中,神仙学霸李浩源,无论是专业法律,还是之外的文学,其知识储备量相当惊人。

他不是天生神力,而是深受爸爸影响。李浩源爸爸很爱看书,小时的他一有时间就到图书馆寻宝。

不必言传,父母身体力行,孩子很快就能学会。

父母可以这样做:把晚上的时间用来提升自已,同时陪伴孩子。

父母可以报进修班,利用团队的力量,推进自我学习。也可以利用这些时间读相关专业书籍,或阅读感兴趣的文学作品。

父母和孩子尽可能在一个房间内学习,互不打扰,但又相互能见到。这能让孩子很直观的感受到父母的用心。

树木成材,需要阳光的滋养、土地的付出。自觉的孩子,同样需要父母的爱与付出。

自觉不会天生就有,没有父母的引导和帮助,孩子就不知道何为自觉,也不能学会自觉。

父母愿意为孩子牺牲娱乐,为孩子、为自己做到自律,孩子才能学会自觉。

以身作则,以一个灵魂唤醒另一个灵魂,才是最高超的教育。

2020.03.18
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